2009-2010

Despedida de este año.
Un poco debo se sentirme como Consuelo Aldunate y su columna de la revista Ya. Entre confundido por los episodios pasados , y perdida con los nuevos, casi entrando en un Condorito, PLOP!!!!. Pero en fin se termina este año y yo aun dándome de macanazos en la cabeza. Sin entender nada, solo dejando estar mi alter ego funcionar calibrando todo. Si Davy Jones, el capitán sin corazón del “flying dutchman” u “holandés errante”. Al parecer debiera mantener mi alter ego por siempre. Pareciera que es más cotizado que mi espíritu natural. El último mes en cuestión ha sido demasiado extraño en todo. Me aparecen personajes, desaparecen. Encuentros, desencuentros. Y mi corazón encerrado en una caja, con la llave perdida, creo. Mi cerebro teniendo claro que no fue bueno, pero algo indescriptible diciéndome que no puedes dejarlo. Esto le gano a mis otras adicciones. Aun ahora que por fin puedo decir que fue un error y una pérdida de tiempo, sigo empeñado en él. Al por fin terminar el balance de perdida y analizar los resultados de quiebra. Admitiendo mi error en la colocación. Si fue un error, el más grande que he cometido. Y gracias a Dios que lo hice. Sip, como lo leen. Aun con toda la perdida asimilada, debo decir que fue necesario, haber conocido a esa persona. Que me haya tratado como lo hizo, y haber pasado todo lo que paso. Bueno malo, como el orto, o no. Pero aun con todo lo acaecido, aprendí que no puedo odiarla. Aun con sus tratos, mentiras, amores y desamores. Fue ella la que me abrió los ojos a nuevas cosas. Claro está que para mí ahora es una mala persona.
Con respecto a mí, agradezco a los que me conocen, que son pocos en hacerme ver de toda forma que si soy buena persona, (ya lo había escrito antes). Aun cuando paso por un periodo algo bizarro, con respecto a la persona que realmente soy.
He recordado muchas personas de mi vida, en especial las mujeres que se han presentado, a todas las recuerdo, especialmente esos momentos especiales, aun las de relaciones cortas. Todas tienen algo especial que me hace atesorarlas aun después de tantos años. Todas me dejaron algún legado, que ahora es parte de mí.
A su vez gracias a todos mis amigos, amigas, conocidos, conocidas, itinerantes, etc. Lo que ya no están, y los que vendrán. Todos me han dejado algo, por poca participación que tuvimos. Mi cabeza y mi corazón los recuerda.
Por ahora seguiré en mi senda perdida, o que tal vez no quiero encontrar. Aun no lo se, me inclino más por la segunda. Llegar a los 31 no es tan malo. Aun me gustaría tener familia, pero nada que apure. Tengo una vida bastante buena. A VIVIRLA!!! Que la he pensado mucho.

Creo que empezare el año con el pie derecho…

FaThEr.
AKA: Davy Jones.

31, BA, Rene, AC/DC, Life.

31

Bueno por fin llegue a los reales treinta y tantos, con dos títulos, viviendo solo auto new. Expectativas y sueños, pero lo más importante de todo amigos. Si amigos. El resto vale poco sin ellos!!!!
Este año decidí celebrar mi cumple, en el lugar que mas se aproximaba a mi estado de animo y el gran evento se realizo en el mítico “bar de rene”, antro de aquellos, picada universitaria y bar roquero a full. Y o mi sorpresa al ver que casi teníamos tomado el local con amigos míos. Mas de 30 personas entre ellos, de colegio, universidad, instituto, carretes, autos, distorsiones, de la vida, etc. Y creo que mi sentimiento acumulado de ser una mierda, me lo tuve que meter por donde mismo salio. Alguien que es una mierda no puede recibir tantos saludos, por todos los medios de comunicación actuales. Ni solo decir nos juntamos donde René y lleguen mas de 30 personas y a un antro. Lo cual me dice que pienso webadas a veces. Y que mucha gente si me aprecia. Especiales agradecimientos a mi abogada y amiga preferida que hizo gestiones de todo tipo para celebrarme mi cumple. Grande Tuti!!!!!! Grande todos los que llegaron para pasar un momento con este personaje. Muchas gracias a todos me emocionaron, espero poder cumplirles a uds tb.

Mi regalo de cumpleaños este año fue ir a ver al mítico grupo AC/DC, que como saben el rico gobierno actual no permitió que hiciera el concierto en el Estadio Nacional, pero bueno ante la estupidez nada que hacer. Por ende ante este magno error gubernamental, se tomo la opción de ir a Buenos Aires a ver el recital. Después de gestiones, averiguaciones, etc. Se dio que ticketmaster Chile distribuía entradas para el mentado concierto. Problema nº 1 solucionado, problema nº2 transporte, por ser fin de semana largo sumado a tres conciertos grandes del grupo, los pasajes estaban un poco inflados desde hacia 2 meses, solución papu, si, cucaracha aperro los 3000 Km. de ida y welta, casi sin percances y corriendo como todo un bólido. Durante toda la travesía. Con una maleta llena de cerveza y redbull y 3 personajes no muy ligeros de peso. Pero bueno llegando el dia de salida, nos topamos con los primeros problemas, MILF con cierre de mes y adelantando pega. Aun asistiéndolo en su oficina nos dieron las 5:30 AM. Un mini tuto y recién a la mañana siguiente recién se pudo salir casi 18 horas después de lo planificado. Lo cual nos hacia apurar el tranco para estar el viernes en buenos aires para asistir al concierto. Bueno después de correr al hotel, correr en el hotel correr al taxi y al monumental de River. Y por fin siiiiiii los hermanos Young!!!!!!
Para los incultos de la vida, AC/DC en Black Ice tour. 65000 idiotas y por tres, mas la HDP que me rompió la cadena. Pero en la balanza quedo todo en saldo positivo.

Para no extenderme tanto el resto de los días en buenos aires fue comer, comprar y ca….., por lo menos para uno. Fuera de un día que si salimos el resto estábamos al tuto temprano como niños buenos. Unos chascarros comiendo o comprando y percances económicos de diversos tipos, pero nota final un 7.0. Excelente compañía de los hermanos Macana. Excelentes mini vacaciones.

Este es un apartado especial a la persona que me acompaño los últimos meses y se gano un lugar en mi salon de la fama de personas buenas, con excelente disposición, paciencia y ganas de jugarsela aun cuando el camino esta pedregoso y en subida. Patty la cagaste eres demasiado buena, siempre lo dije y siempre lo mantendré. Pero no soy capaz de darte lo que realmente mereces, lo siento en el alma y me duele. No fue nuestro tiempo, siempre lo pase muy bien contigo y eres muy buena amiga.

No cambies ya te llegara quien te haga completamente feliz. Y gracias por toda la ayuda y apoyo que me diste cuando estaba en el suelo. Siempre que necesites algo aquí tienes un buen amigo. Sorry por no poder ser lo otro. Por ahora no.

Lo medular aun no pasa el suficiente tiempo o suficiente pensamiento para sacar de mi día a cierta persona, sigue en mis sueños en mis días en mis noches. Entre suma y resta, estoy mas que seguro que por primera vez me enamore como dios manda y por primera vez tengo que romper el vinculo total, por el mal que producía la relación. Mal mutuo, toy mas que seguro que fue una cosa de tiempos y de madures. Pero ya no podía esperar que pasara por tercera vez lo mismo. No aguantaba una tercera no tan rápido por lo menos, sufrí un desgaste excesivo el cual ahora me impide volver a entregarme. Por eso mismo, no quiero herir a nadie como le paso a mi persona. El tango se baila de a dos, este no fue la diferencia asumo mis errores y podría haber cambiado muchas cosas, pero no fue, se dieron asi. Aun te amo, aun te extraño y perdón.


Estas son mis reflexiones a mis 31, hay otras pero son secretas hasta que se concreten.
Una vez mas os quiero, os amo, os adoro. Pero si tuviera un hijo no le pondría Chile…


FaThEr.



PD: Merci pour les voeux d'anniversaire.

Cronista de mis amigos...

Este sábado recién pasado asistí al matri de mi amigo Felipe, sip amigos desde el jardín infantil Heidi. Sip 3 años teníamos en ese tierno lugar lleno de recuerdos. Ahí nuestra mayor prueba que teníamos era cruzar una muralla en el patio por un bordecillo que esta poseía donde apenas cabían nuestros pequeños pies. Lograr pasarlo era todo un sueño ya que no todos podían.
Bueno fuera de esos eventos en el jardín mas muchos mas en el colegio, fuimos al mismo durante 12 años, en el cual pasamos un sin numero de eventos malos y buenos entre nosotros y otros mas. Como enemistarnos por una mujer, o que me enseñara ha hacerme el nudo del zapato o como hacer fracciones. O estar presente cuando murió su madre. Y asi pasar unos años separados por una separación de curso y volvernos a reencontrar en 3º medio para seguir como si nada. Llegar a la U, y otros eventos más. Llegamos a que se caso el cabezón, sip, no pensé que fuera tan grave, llámese que en la despedida de solteros se me salieron cocodrilos, en la ceremonia y el la fiesta tb. Me cago. Sip verlo tan feliz junto a Mariana, su mujer ahora, me hace decir que si lo hizo lo hizo enamorado hasta las patas. Sin ninguna duda en el camino. Y ver que aun con la distancia que a veces tomamos por nuestras vidas, sigue siendo mi hermano el cabezón.
Les deseo la mejor de las suertes y mucha prosperidad en esta nueva aventura que inician. Ahora tengo una hermana nueva la Mariana.
Durante la fiesta casi al final de ella nos cruzamos en la pista de baile nos abrazamos y nos dijimos palabras, el se puso emotivo y yo tb. Sentir esa cercanía después de 27 años y tantas cosas de por medio es único.
Al mismo tiempo ver a Claudio y Sebastian ahí, tb me decía que gran grupo de amigos somos, siempre presentes en todas las situaciones. Extrañar la presencia de Simon, que quería estar y otros mas, que por razones económicas, de distancia y otras mas, no estuvieron. Amigos les digo estuvimos todos juntos. Como siempre.
Sumado a todo esto me queda en la garganta al ver a mis amigos, emparejados con niños o planes para ello. La sensación de ser el cronista de todo, y quedarme para verlo durante mucho mas, recordar a esa persona y haber deseado que ella viviera conmigo ese momento.
Pero debo seguir mi camino en busca del karma perdido, por un momento esa sensación de hoyo negro tipo agujero de gusano se fue, si al estar con mis amigos. Y verlos con sus mujeres, plenos iniciando nuevas etapas en sus vidas, que yo no veo ni a la vuelta de la esquina.
Por ahora solo seguiré se cronista de mi vida, buscando las respuestas de la vida. Disfrutando lo que ofrece.


FaThEr.

Any given friday?????

“Ella sigue siendo la dueña de mis sueños”, “ella uso mi cabeza como un revolver”, “ain`t no sunshine when she`s gone”, “your eyes”, “when I see you smile” y tantas mas. Esas canciones que nos recuerdan a alguien o se las dedicamos alguien y nos mortifican. Muchos sentidos tienen.

Bueno si escribo esto hoy es por que mis sueños siguen donde mismo. Grrrr como lo odio. Yo no sueño, ocasionalmente y cuando despierto, me acuerdo muy poco, pero tengo la puta mala suerte que después de un tiempo x lo veo en vivo y en directo. Todo un “deja vu”, sip soy un Denzel Washington, mas pálido, mas pobre y cagao. Ya peleo conmigo mismo cada día por no pensar y pa más tengo que esforzarme de noche. Ya es el colmo de los colmos. Admito lo buenos que son esos sueños. Fuera de extraños. Claramente esta va a ser la desvinculación mas larga de mi historia. Digo mas larga, pq no volveré a caer el las jugarretas del amor. Así no me tendré que volver a sacar los costillares para hacerme un pete. Y si me los tengo que sacar nuevamente que sea mas digno. Y a la chilena!!!

Así veo como el karma no me deja estar tranquilo, no ser como quiero ser, aunque ando mas tranquilo. Algo no me gusta chao con el. Muy Light. Ahora según mis amigos soy un wn normal. Solo pq dije que ya la postura de monje después de rupturas no va a ser lo mío. Si cariño hay bien. El corazón no existe. No estas al 100% pero si al 80%, que para la situación lo encuentro muy bueno. Hasta me dijeron que soy mas atractivo así. Que divertida la vida realmente no quiero ser de nadie y la porfiades femenina quiere romper eso. Ahora entiendo el dicho, cuando no lo quieres llega, con lo quieres no llega. Pero bueno las convergencias y divergencias de los sexos y sus creencias e ideologías.

Empezó noviembre, paso octubre que ya fue complejo a nivel de eventos, mañana se casa mi mejor amigo desde los 3 años, sip, me sentí viejo hasta casi se me hizo una lagrima en los ojos en la despedida de solteros, de orgulloso de feliz de ser amigo de ese wn cabezón. Y a la vez un poco triste al ver como se siguen quemando etapas. Y como veo mas lejana la posibilidad de algo estable y soñable. Solo va a ser soñable. Miércoles titulación del orto, la cual a petición familiar voy, me sobraban hechos, razones y mañas para no ir. La más pastel “hazzell eyes”, le debo ese año. En gran parte me hice mierda estudiando y pasamos por muchos problemas hasta la separación y siguió conmigo todo ese tiempo, tal como ahora. Gracias, deberías estar ahí. Cumple de gran jefe toro sentado en sus bolas, AKA mi padre. Hoy recordamos la muerte de de mi sobrina Gabriela 18 años ya. Como seria estar con ella ahora. Por eso no me gustan estas fechas tanta algarabía, apuros enojos, fiestas de fin de año mi cumpleaños. Que al parecer derechamente me iré a BA a pasarlo con amigos. Y ver a uno de mis grupos favoritos de rock. Quien sabe tal vez no volver. Vivo el día. No sustento nada más. No por defraudar o defraudarme o ser penca, solo es un pq hacerlo mas largo, 24 horas tan bien para mí ahora. Me funciona. Bueno ahora a seguir con esta seguidilla de eventos y que termine otro año mas ya me queda menos para la crucifixión. Y terminar los últimos detalles de cosas que me echan a perder el día y que puedo controlar yo. Como decía el otro me aburrí de los buitres aprovechadores que se auto tildan de amigos pa cagarte por tu espalda o por conveniencia. Se acabo...

FaThEr.

Jack!!!! gracias!

Anoche dentro de caer en un oyó del tipo agujero de gusano, debido a diversos problemas de diversas índoles. Opte por buscar a mi viejo amigo Jack!!! Jhonny no estaba. Bueno pensando que solo alcanzaba para uno y normal, me serví unos hielos y el resto de botella, cuando cache me salio uno doble. A todo esto acompañado de una estupidez de película del cable. De algo que sirva pagar la wea esa.
El asunto es que me quede arriba de la pelota, como tanto??? Se preguntaran, bueno eran las 10 de la noche y no comía nada desde el almuerzo. Y era doble. Con todo esto trate de clarificar todo el embrollo. O sea seguir agarrado de ella. O seguir mi camino absteniéndome de presentar sentimientos. Pq como van las cosas quede inmune o sigo agarrado, por que mas alla de tener cariño y afecto y poder darlo. No me sale nada mas. Abre quedado con el estanque vació del amor????
Bueno como dice la canción podré sobrevivir pq se amar. Tema medio gay, pero himno en estas situaciones de amores complejos no correspondidos. Pero así es. La pregunta es se amar???? Podré sobrevivir si no lo se?????
Tranquilidad ante tanto, ya no se de donde me sale, pero estoy tranquilo…
Ahora por cuanto mas???

FaThEr.

Escuchando la radio...

La maldita bendición llamada amor.

Así decían hoy por la radio, por los casos de famosos y sus amores inconclusos, incomprendidos, bizarros y complejos.
Pero así y todo fueron memorables, algunos terminaron solos, otros gay, otros muertos y solos. Hay de todo en esas historias, desde desengaños, mentiras, entregas totales por nada, mesenismo hasta violación. Pero bueno no entrare en detalles. Al final que es el amor???????
Buena pregunta, aun me la hago a diario, si es solo entregarse y sufrir, entregarse y recibir de vuelta, discutir , ser empático, cambiar por el otro, dejar de ser uno mismo, callar los sentimientos, no pescar y dejar que todo caiga por gravedad?????????? Que es?????
O será solo aceptar al otro como tu par ayudarlo en sus virtudes aceptarlo con sus defectos (por algo te llamo la atención en un principio), los defectos feos tratar de mejorarlos, pero yo hablo de los defectos que nos hacen únicos, esa huella dactilar única que cada uno tiene.
Será ver el interior de cada uno y determinar lo solos que estamos y ver que el otro complementa esa falta.
Podría ser el sentirse en una montaña rusa interminable, en la cual cada uno tiene que poner de su parte para que siga interminablemente hasta morir.
Estar con alguien y pasarla bien sin mayores problemas que el porvenir diario. Y vivir el día a pinta de cada uno, para solo verse en la noche y no comentar nada.
O solo encontrar esa alma errante en la calle y sentir la perfección acercándote hacia ti y solo decirle “hola”. Y ver si esa sensación fue mutua.
Varias de las ideas que estoy redactando son casi imposibles, debido a múltiples factores. Los cuales la mayoría alguna vez a tenido que solventar y mamarselo. Trancas anteriores, escepticismo, miedo, tontera, superficialismo. Retontera. O simplemente ya pasamos del amor. No lo se.
Ahora sobrevivimos gracias a la conectividad, nos es más fácil decir lo que sentimos o pensamos detrás de una pantalla. Por que esa falta de capacidad de mirar a los ojos y abrirnos. Decir las cosas como las sentimos, como son parte nuestra y queremos hacer participe a otro de ellas. Como nosotros haremos lo mismo. El punto es que ya nadie tiene, ni quiere hacerlo. En donde a quedado la capacidad de solo amar. En que momento se transforma en selección social y no natural??????
Pq en vez de alabarlo y dar gracias como debiera ser, lo aplastamos con requerimientos????? Por miedo????, por hacerlo mas perfecto de lo que ya es????, por joderlo?????pq????
Sigo jodido pensando esto cada día, seguir soñándolo, seguir extrañándolo…


FaThEr.

un dia menos para el fin, espero!!!!

Otra semana mas se va, queda menos para las elecciones, menos para navidad, menos para pasar a los 31, menos para AC/DC, ( si voy!!!, happy birthday to me), menos para año nuevo y menos el próximo 18 de septiembre. Ahora cuanto quedara para poder olvidar por completo el sentimiento que me embarga todo el tiempo. Cuando por fin dejare de extrañar. No es cuantitativo, no es mesurable, no es medible, por que ¿????
Si. Pq?!!!!! Tengo todos los motivos de la historia del mundo para hacerlo, pero no aun me embarga esa sensación de la primera vez que la vi, perfecta. Claramente debo internarme y que me hagan terapia de electroshock, si, pero a lo Saint Quintin!!!! Silla eléctrica. Sip esos pequeños electrodos que ponen en electroshock no serian suficientes. Ni las 4 que son obligatorias para sacar los males. Ni las 12 que he escuchado se han usado en casos especiales. Pero bueno, ya pasara, espero.
Volviendo al tema de AC/DC, me encanta autoregalarme cosa desde hace unos años, unos cariñitos para mi, le digo, quien sabe mejor lo que te hace falta y que mejor fecha que el cumple. Pues bien mi castigo por cumplir 31 es un fin de semana en Buenos Aires con amigos y que mejor que ver a los mejores expositores de Rock!!!!
AC/DC. Sip, o sea cago fiesta a todo ritmo como el año pasado, o por lo menos será más piola. Pero este año me merezco ese placer incólume de ver a Angus y al resto de la pandilla.
Será mi manera de suplir la falta de eso. El año pasado igual, 4 cds por 80 lucas, lejos los mejores que e escuchado. ahora algo un poco mas caro, espero que se me pase luego si no a los 40 estaré como Juanito Yarur.

Oktoberfest, beerfest, chelafest, entretenido, pero aun se ve sobrepasado en la demanda. Para comer una cosa como dos horas, ya veía apetitosas mis uñas. Mucha gente por todos lados, muy lindo, pero fuera del alemán porno arriba del escenario y un stand de comida, el resto parecía fonda, o sea celebramos dos veces el “18”???? en vez de un …viva la chela mierda!!!!!!, no entiendo, en verdad.

Aun sobrevivo a mis golpes de cabeza que este finde fueron reales, puta que duele cuando te pegas sin querer con el borde del velador. Y con el marco de la puerta del auto cuando te movieron el asiento. Debo de tener un tec cerrado, seguro!!!

Bueno terminando mis últimos discursos de este año, os dejo con este temazo de Marillion!!!


FaThEr.

http://www.youtube.com/watch?v=SmLdkKF4wa8

Conversacion pendiente hace mucho...

Como hacer entender que una noche vi una persona le dije “hola, como estas” y fue suficiente para darme cuenta desde los pocos pelos de mi cabeza hasta la uña chica y fea de mi pie, que era ella. Sip, seguridad como la que tienes cuando has hecho un trabajo con tus propias manos y lo has revisado 3 veces que esta perfecto. Así me sentí la primera vez que la vi. Cuando ya pude asociar una cara a esa voz y a esas letras.
Pues bien contestado a mi lectora anónima, el pq de su herida, aquí esta. Dejar que pasaran todas esas atrocidades fue culpa mía, y repercutió en ambos. No supe llevar la idea de estar enamorado y me hice el que no le entran balas. Hasta que fue demasiado el calzar con esa lista de hombre para enamorarse, que maneja inconcientemente.
Ahora si hice lo que hice, fue pq sentir esa sensación de estar solo para los recados o como sala de espera para algo mejor, no es agradable. O sea ver que todo el mundo deja mensajitos de tqm y abrazos y besos esta bien, pero que los míos no sean de la misma importancia (fueron borrados), es por algo. Decirte un día después de terapia de pareja, “deberíamos ir a carretes mas seguido y la wea” y dos días después te digan “el viernes voy a esto, el sábado a esto otro” (carretes) y de broche de oro “nos vemos el domingo???”. Es para dejarte pensando.
Ahora si hice lo que hice, fue por asesinar la posibilidad de amar a esa persona tan perfecta para mi, que me tenia en la montaña rusa todos los días. Me hacia estar atenta a ella. Pero que no me otorgaba la seguridad ante sus requerimientos. lo hablamos infinidad de veces, muchas mas le pregunte que quieres, que deseas, que puedo hacer por ti, claramente no la entendí. Pero por dios trate de hacerlo innumerables veces.
No busco excusarme de mi falta, la tengo clara, pero fue mi manera de que pueda comenzar, otra vez sin repetirle al siguiente lo que hizo el anterior, yo me lo mame y solo hice tres intervenciones, yo no soy el, deja esos traumas en una caja y hagamos lo nuestro, y que lata que todos los días sale tu innombrable a la fiesta. Si eso es meterme en la relación de “el ex” con ella. Sorry, para mi es necesario. Más que por mí lo hice por ella. Para mi fue muy intensa y profunda la relación a la vez de importante. Lo sigue siendo y le guardo respeto a mi manera, no niego mis sentimientos hacia ella con nadie y no voy a los lugares que iba con ella. La recuerdo cada día y espero que en estos momentos de strees y ahogo, que yo también pase en su momento, no la afecten. Se que es muy capaz de cumplir sus metas, pero tb se lo frágil que es. Y ojala tenga el apoyo suficiente y sano para lograrlo. No es fácil estudiar de noche con obligación de día y exigencias, ams si no sabes mucho del tema. Súmale a tratar de llevar una vida que funcione con eso. Es muy difícil. Para mi lo fue varios años. Ella participo de casi uno. Que me hice concha literalmente. Hacia atrás hubieron otros años y otras personas, y agradezco mucho su compañía, con todos los pormenores que sufría en ese entonces.
Nadie es perfecto menos yo. Soy como soy y eso de alguna manera logro que estuviéramos efímeramente juntos, ahora empezar a cambiar aspectos superficiales, no esta en mi. No los pido ni espero que me los pidan. El resto de acotaciones para mejoras en detalles más cotidianos son siempre y fueron siempre bien apreciadas y puestas en práctica.
La amo y no le cambio nada, es perfecta, solo modificar un tema de forma. No de fondo.
Encontré mi problema gracias a ella, trato de agradar haciéndome concha, ante las personas que encuentro necesito su aprobación, de eso sirven unas semanas en terapia, para ver el pq me aguante tanto, antes de explotar.
Si le grite, pero era como lo mínimo ante tanto ataque frontal, y aguantar todos los ataques anteriores. Ella se puso a llorar desconsoladamente, se quería bajar no la deje, noche larga y extraña.
FaThEr

A lo Kevin Johansen

Como dice la canción “desde que te perdí” de Kevin Johansen , ahora hago lo que quiero… claro que tengo la sensación de desapego, claro que la extraño, pero la realidad marca la verdad, debemos estar mucho mejor que juntos. Claro existía la posibilidad de haberla arreglado, siempre, pero para eso se necesitan 4 manos no dos. Pero me ha servido para quedar bien traumado, con el resto de mujeres. Por lo menos se demuestran empáticas con el tema, diciendo no todas son así. A lo cual yo digo, como el santo que metió la mano en el costado de Jesús, ver para creer. (No recuerdo aun al santo).
Siguiendo con el tema de la canción, ahora hago lo que quiero, salgo adonde quiero y blablabla. Pero falta esa compañía, que no esta. Esa persona que en público no demostraba nada. Pero que igual me hacia feliz de alguna manera. Ahora soy un total escéptico a sentir confianza por alguien solo por que lo siento, ahora se gana y sale caro, eso es lo más claro que veo hasta el momento, no creo ni una cosa. Soy pesado y en realidad trato de no parecer buena opción para nada. Pero pico!!!!! Igual noma.
Me declaro incompetente, aviso que sigo enamorado de otra, que no ando buscando pareja ni nada cercano, y que ando cuasi puro webeando. Pero no. Como que quieren sacarte de ahí. Debo decir no me mata la situación de estar así, por falta de costumbre, pero tampoco me desagrada, algún día alguien o algo me ara volver a ser el wn enamorado de siempre, que se deja llevar por los sentimientos, por ahora lo veo medio lejano.
Aun me preguntan si vuelve que haces, contesto lo mismo que la otra vez, si soy el rey de los weones, lo se. Pero creo que haber tomado esa decisión media desagradable me coloca en el lugar donde debí siempre estar, anonimato. Donde me encuentro ahora, no asistiendo a eventos familiares y evitando en lo posible carretes de amigos. Y hasta si llega a pasar hay poco contacto, claro esto esta claro desde el primer día. Claramente tenemos claros los deberes y derechos de esto. Por eso nadie se pisa los pies. Y nadie sufre, por lo menos en el exterior.
Que estés muy bien y logres cada una de tus metas.

Por ahora me refugio en mi música, maravillosa y fascinante. Para esperar posibles amargas noticias, pero nada grave espero.


FaThEr.

http://www.youtube.com/watch?v=7k-wWOdPiCM

Amigo me hiciste pensar, fuerza y animo, estoy contigo

Como es tan fácil romper el equilibrio básico, al recibir malas noticias de amigos, como se te hacen enanos tus propios problemas, como te das cuenta que los accesorios son solo accesorios y lo que vale el plato principal sin ellos. Como nuestra levedad nos hace hacerlos mas importantes. Como hacemos mas difícil, lo ya imposible, porque complicar lo que suele pasar poco, que logramos con eso????? Hacerlo mas grande, mas importante, o alejarlo mas de nuestras manos dándole condiciones?????
Como un simple detalle puede arruinar todo un proyecto, solo por nuestras practicas de esconder, esperar y sorprender con la real persona que somos. O tal vez no saber decir lo que uno siente. Por miedo o egoísmo. O por creernos el hoyo del queque!!!
Dejemos estas prácticas, dejemos de fingir, de pretender de solo ser caretas desconocidas entre los tumultos. Como viles bastardos sociales. Somos que lo somos, pq no estar orgullosos de eso, felices y realizados. Que lo ocultamos, alo mejor es esperando que no llegue la persona perfecta en todo que te lo va a destruir. Posiblemente!!!
Bueno pasa cuando hay algo importante de por medio, es su forma de herirte mas eficiente cuando no hay otra.

Como a veces los perfectos desconocidos, nos aceptan solo con lo que ven y las personas que mas nos conocen o dejamos que nos conozcan, por decisión propia. Nos hacen pebre. Tenemos que calificar siempre, o sea que pasa. Esta bien hay que progresar en la vida, pero ya ralla la papa los cambios drásticos de aspecto. O de nivel educacional, especialmente si ya es alto.

Pero en fin la vida sigue y uno debe seguir avanzando, dejar atrás recuerdos y aprender de ellos. El problema que a veces no aprendemos de ellos sino que aprendemos a ser rencorosos con quien se presenta en el futuro. Calcándoles los defectos de los anteriores, o los miedos adquiridos anteriormente. No se si sea forma de evitar caer en los errores acaecidos anteriormente o de asustar al presente, como diciéndole en realidad toy cagado. O que no cerramos capítulos como corresponde. Y al seguir el anterior abierto seguimos sufriendo.
En mi ultima incursión de algo serio, siempre se me comparo al resto y se me prohibido las practicas de los anteriores. Y yo que tenia que ver con el resto????. Aun no lo se.

Hoy me asombra la capacidad de jugársela que tiene mi actual saliente. Tiene muchos quehaceres, vida social. Y estudios de por medio. Pero ahí esta viviendo el día a día. Como lo habíamos propuesto, ya que estamos acompañándonos a olvidar o a sopesar los malos ratos. Que ambos hemos pasado.
La cosa es que me ha costado mucho olvidar todo, aun tengo ese fantasma cerca. En cada cara, esquina hecho o deshecho que hay. Aun me gustaría saber si esta bien. Pero a la vez me esfuerzo en recordar todas las cosas malas que pasaron, y así mantener un equilibrio. Pero ayer con la noticia de que un amigo posiblemente tenga cáncer, a sus 30 años y con tres hijos me dio para pensar demasiado. O sea el sea cual sea el destino, cumplió con prevalecer la especie, objetivo principal de la raza humana, y yo???? Nada aun. Fuerte pensar en que se acabaron los años de ser inmortal. Que nada te va deteriorar ni derrotar.


Por ahora me sumo en mis pensamientos y a la vez tratando de dejar definitivamente de lado ese capitulo tan fuerte. Para ser más precavido. O tal vez más practico. Debido a todo esto y a una conversación vía mensajes en Facebook, hemos llegado a una conclusión para saber si es la adecuada o no, antes de pegarse el cachuchazo respectivo. Ahora procedo a explicar.

- Si se siente seguro de que la fémina lo quiere como es y es feliz con ella. Realice el siguiente ejercicio, dígale de forma profunda “……….. te quiero mas que la mierda” o cosas parecidas el asunto que lleve alguna frase típica del vocabulario criollo, media ofensiva en ciertos casos, pero en este no. Ud lo usa para realzar el hecho de sus sentimientos. Si realiza este ejercicio ud. Debe fijarse en la respuesta inmediata pueden ser dos:

a) Lo bese y le diga yo tb te quiero cabro rq! O sucedáneos, da lo mismo, va por buen camino.
b) Te diga medio enojada, “como me comparas con la mierda”, “tan cochina soy” o cosas así. El asunto es que no pesque el “te quiero”. En este casi ud. se encuentra con alguien que aprecia mas los acompañamientos que los paltos principales y se guía por una lista de virtudes y defectos para encontrar pareja. Se recomienda apretar cachete, a menos que lo este pasando bien. Y no vuelva a hacer demostraciones de afecto tan criollas. Y sea un arrastrado y mantenga sus sentimientos escondidos, por precaución a que sean vapuleados por su amada.
c) Te diga “te quiero tb” pero deja los garabatos. En este caso se lo dejo a su discreción. No es mala situación, pero puede haber algo detrás de lo que no se ve.


Debo admitir que sigo agarrandome la cabeza con la muralla, pero no pasa nada.



FaThEr…

Arjona: desgraciado siempre has tenido razon , capullo!

Como cuesta traicionar el corazón, así es, me es casi imposible pasar ratos sin sentir esa traición. Como enterrar definitivamente todo lo que paso, esos momentos, esas miradas , esas caricias, esas palabras, que se resumen en una simple pregunta, ¿ pq te enamoraste de ella? R.- Ni puta idea!!!!!! Pero así es, así fue y así será.
Tanto duele el amor, a lo Arjona, mentiroso del orto, hasta hace unos 30 minutos. Ahora lo encuentro muy sabio. Me faltaba meterme en los zapatos, para darme cuenta de lo que es estar enamorado de verdad por una vez.
Mis dudas ahora son otras, el amor te humilla, te hace ser menos o en realidad te hace mejor persona y mejor ser humando en la comunidad????? Buena pregunta, me deja en un agujero de gusano que no se donde me llevara. A la tranquilidad mental, espiritual o ambas. A la locura y pérdida de razón, (lo necesito un rato). No lo se!!!!!
Como siempre he escrito por ahí, la incertidumbre es una mierda, esto de no saber si tienes toda la información o poca o la suficiente, te produce quiebres de toda índole. A mi gran lista de defectos puedo agregar los que amablemente me escribieron ciertos personajes, pero aun así nada. No puedo. Al parecer soy otro personaje más con defecto de fabrica. O tontera??? La segunda soporta mas mi situación o mejor decir que si toy recagado por alguien y no se pq?????
Como llegar a esa conclusión????? Sumen todo lo que me ha pasado con saben quien , y ahora pongamos un paralelo. Con quien? Con Pollo. Ambas dos muy fácil de comparar por muchas cosas. Pero a la hora de ver los tableros de puntajes, me dan ganas de estrellar mi cabeza contra muralla, no una sino muchas veces. En todo lo que yo valoro y demuestro que es valioso, pollo saca sobresaliente. O sea 3 trabajos, buscar depto, mas quehaceres de mina, y puede llamar, contestar correos hasta mandarte un mensaje entre medio del día. Y aun así salir con su mejor amiga sumida en depre a bailar toda la noche, para volver a trabajar el día siguiente, y no bastando con eso. Juntarse conmigo. Esos días en especial me agarro mi cabeza por donde quieran, puede ser el mango, y me la estrello en la cabeza. Porque es la raja pillarse con alguien así, no habiendo nada. Pero aun pesan más esas miradas silentes de esa otra persona. Grrrrrrrr!!!!!!!
Agradezco la paciencia, la entrega, las conversaciones y las subidas de ánimo, que estaba muy por debajo de lo normal. Pero a momentos me siento una mierda. Sip. Por tener que traicionar mi corazón, por mi cabeza. Será justo el trueque???????????

Volver a respirar...

Aprendiendo a respirar una vez más…

He aquí otra vez escribiendo, sip he estado alejado de las pistas, entre mucha pega y pensando como escribir, todo lo que me esta pasando y como estoy. Y estoy como el titulo lo dice, “aprendiendo a respirar una vez mas”.
Volviendo a conocer todo otra vez, a ver como por primera vez. Tratando de absorber, la decisión de finiquitar el episodio mas comprometedor de mi vida. Y haciéndole un favor a alguien. Mas que a mí. Con dolor y frío lo hice. Y na que hacer seguir para adelante. Aprendiendo lo nuevo, modificando lo viejo y esperando lo nuevo.
Aunque vivo las 24 horas, nada más. Conmigo y con todos. No me da para más. Fue mucho porvenir el que se fue a la mierda, como para volver a hacerlo. No se cuanto dure esta etapa, pero si me estoy dando cuenta que esta desencadenando otra cosas que no creía capas de hacer.
De alguna manera estoy pelando la cebolla desde afuera y esta doliendo, pero tengo que hacerlo. Siempre e sacado proyectos adelante, por que ahora no???
Aunque me duela, de apoco dolerá menos.
Tengo excelente compañía para esto.
Bueno volví a mi casa después del tute laboral de 45 días, y e estado retomando mis labores cotidianas, mi infaltable compra mamona, los indumentos de limpieza y de uso cotidiano de una casa y los infaltables snacks y cosas para amenizar el rato. Entre ellos “natur”, chocolates, gomitas, sunnys, mi mayo kraft infaltable y soya kikkoman . Y algo fuera de lista un cargador de ipod de auto y de casa.
Unos copetes para disimular el hecho de andar comprando confort y toalla nova.
Compre ropa nueva algo distinta, jeans de juerga más que de labores. Son mas caros, pero en la variedad esta el gusto. Unas poleritas por ahí. En fin reponer y variar al guardarropa.
Compre por fin!!! Algunas lámparas para el depto. Ya era hora de sacar esas ampolletas. Me quedo pendiente comedor y pieza de cachureos. Ahí no se que poner aun.

Fue rico volver a mi casa, fuera de las sorpresas extrañas que me encontré. Hasta sin luz el depa, por decir algo lo otro no se puede repetir, podría ser censurado.


Aun sigo pensando en esa maldita película, dios mío es la cruda verdad. Pero bueno nada que hacer, solo seguir hacia delante y dejar el pasado donde esta atrás, aprendiendo de el y no dejando que interfiera con el presente.


FaThEr.

escuchen a staind y a seether.

Nash , Einstein y otras vainas

Bueno era hora de dar vuelta esta pagina, me estaba afectando mucho, el que me estuviera hacerme sentir como ella, me hacia sentir a mi. No se lo merece nadie.
Menos quienes a punta de hechos, estar ahí, perseguirme de buena manera, se han buscado que yo este ahí.
Pollo, me dejas boquiabierto, aun, o sea no me lo merezco, todo lo que haces y aun tiempo. Eres fantástica. Me río mucho contigo, has trabajado desde afuera hasta dentro, solo siendo tu, con esa sonrisa, y aguantándome mi mierda con ventilador.
Poca gente lo hace, marcas esa diferencia que siempre predico, “predica con hechos no palabras”. Se que esto es efímero. Pero gracias de aquí al infinito.
Por ahora hoy me levante con todas las intenciones de borrar mi error, sip lo mas cercano aun fue un mal sueño. Por primera vez puedo decir que me puedo arrepentir de algo, puta que logro primeras cosas, pero esta es la ultima. Adiós!

Adoro a Nash, esa manera de explicar su equilibrio, fantástica. Genial!!!!!

Einstein otro seco para explicar la relatividad. Maestro!!!!!

Ambos matemáticos, físicos, y algo locos. Hicieron algo hace mucho poder explicar cosas muy avanzadas a su tiempo de manera simple y con el mayor problema del hombre, mujeres y amor. Secos!!!!
O sea hello. Hoy todo se basa en el equilibrio de Nash y sus compensaciones. Y la relatividad nos mueve al espacio.


Bueno adios. Be good and safe journey!

No podía convertirme en lo que mas odiaba, y me estaba convirtiendo en eso, esperando algo que no existe. Lo siento.



lo escuche y no lo creia!!
Eddie Vedder cantanto un temon de Otis Reding. el paraiso en la tierra !!!!

http://www.youtube.com/watch?v=9-Bt7R6IdWE

"Dock of the bay"

The ugly truth

, fui al cine, por mi gusto por sentarme entre la gente y sentir ese no se que.
Pero ahí estaba en una película que prometía risas, las hubo. Con un final feliz, por lo menos para los protagonistas. Lo que paro los asistentes, que sentimos haber estado en la misma situación que en la antepenúltima escena.
O sea full identificado y no fui el único. O sea. Salí pensativo de una película supuestamente comedia…

Moraleja, si ya es difícil encontrar a alguien que te haga feliz solo por que si, por que complicar mas la cosa???????

Recomiendo la pelicula two thumbs up!!!


Un regalo :

Crisis
El sol se fue y las flores se pudren
Las palabras son espacios entre nosotros,

Y debería haber estado en los ríos que he encontrado de señal perdida
Y debería haber estado triste cuano me hiciste sentir inseguro

Entonces quebrame si eso te hace sentir bien
Y odiame ahora si eso te mantiene bien
Podés quebrarme ahora si eso toma toda tu fuerza
Porque yo soy mucho más de lo que se ve.

Y yo soy ese en el que nunca podés confiar
porque las heridas son formas de revelarnos
Y, sí, podría haber intentado y dar devotamente mi vida por nosotros dos
pero que pérdida de mi tiempo cuando el mundo que teníamos es sólo tuyo.

Entonces quebrame si eso te hace sentir bien
Y odiame ahora si eso te mantiene bien
Podés quebrarme ahora si eso toma toda tu fuerza
Porque yo soy mucho más que todas tus mentiras.

Odiame, quebrame ahora
Entonces quebrame
Entonces quebrame

Entonces quebrame si eso te hace sentir bien
Y odiame ahora si eso te mantiene bien
Podés quebrarme ahora si eso toma toda tu fuerza
porque yo soy mucho más de lo que se ve

El amor!

Quizás la expectativa de felicidad instantánea que solemos endilgarle al vínculo de preja, este deseo de exultancia, se deba a un estiramiento ilusorio del instante de enamoramiento
Cuando uno se enamora en realidad no ve al otro en su totalidad, sino que el otro funciona como una pantalla donde el enamorado proyecta sus aspectos idealizados

Los sentimientos, a diferencia de las pasiones, son más duraderos y están anclados a la percepción de la realidad externa La construcción del amor empieza cuando puedo ver al que tengo enfrente, cuando descubro al otro
Es allí cuando el amor reemplaza al enamoramiento
Pasado ese momento inicial comienzan a salir a la luz las peores partes mías que también proyecto en él Amar a alguien es el desafío de deshacer aquellas proyecciones para relacionarse verdaderamente con el otro Este
proceso no es fácil, pero es una de las cosas más hermosas que ocurren o que ayudamos a que ocurran
Hablamos del amor en el sentido de "que nos importa el bienestar del otro"
Nada más y nada menos El amor como el bienestar que invade cuerpo y alma y que se afianza cuando puedo ver al otro sin querer cambiarlo
Más importante que la manera de ser del otro, importa el bienestar que siento a su lado y su bienestar al lado mío El placer de estar con alguien que se ocupa de que uno esté bien, que percibe lo que necesitamos y disfruta al dárnoslo, eso hace al amor
Una pareja es más que una decisión, es algo que ocurre cuando nos sentimos unidos a otro de una manera diferente Podría decir que desde el placer de estar con otro tomamos la decisión de compartir gran parte de nuestra vida con esa persona y descubrimos el gusto de estar juntos
Aunque es necesario saber que encontrar un compañero de ruta no es suficiente; también hace falta que esa persona sea capaz de nutrirnos, como ya dijimos, que de hecho sea una eficaz ayuda en nuestro crecimiento personal
Welwood dice que el verdadero amor existe cuando amamos por lo que sabemos que esa persona puede llegar a ser, no solo por lo que es
"El enamoramiento es más bien una relación en la cual la otra persona no es en realidad reconocida como verdaderamente otra, sino más bien sentida e interpretada como si fuera un doble de uno mismo, quizás en la versión masculina y eventualmente dotada de rasgos que corresponden a la imagen idealizada de lo que uno quisiera ser En el enamoramiento hay un yo me amo al verme reflejado en vos "
Mauricio Abadi
Enamorarse es amar las coincidencias, y amar es enamorarse de las diferencias
de jorge Bucay, libro: "Amarse con los ojos abiertos"



Gracias Patty.


FaThEr.

Mi blog!

Sigo recurriendo a mi escape recurrente, Mi BLOG!!!. Sigo pensando en mi locura permanente, en mi falta y en mi exceso, en mis necesidades y satisfacciones. Y recurro a expresar mi pensar, mi sentir mi perdida de razón o no. acá en MI BLOG!.
En mis sueños abstractos o tal vez reales. En esa duda o tal vez certeza. La incertidumbre o negación de verdad. La vida seria muy simple si fuera una tautológica, pero seria FOME, no aprenderíamos mucho. Como dicen es la sal y pimienta de la vida. Esa que nos hace avergonzarnos, orgullecernos, ponernos tristes, alegres, enamorarnos u odiar. Mas de alguno a criticado esta forma de aprender a veces dolorosa a veces dura a veces poco clara. Pero para eso estamos en esta vida, para aprender, y enseñar, es el ciclo de la vida, unos mueren otros nacen. Y en el ínter tanto aprendemos. Creo que al culmen del aprendizaje somos plenos, pero como raza humana llena de imperfecciones y defectos nos cuesta demasiado romper las paradojas que tenemos, las legadas por nuestros antepasados, las propias.

Mi premisa:


"Je t'aime et non comme nous sommes aussi capable de faire des dommages et non pas appréciés comme tels. Il a brisé sa confiance et le peu construit."


FaThEr.

No existes solo fue mi imaginacion.

Me veo aquí en la oficina después de una mañana movida y leve caña. Un poco de sueño, pero las labores deben de ser hechas. Pienso en la inmortalidad del cangrejo y en la insoportable levedad del ser. En como nos gusta las cosas complicadas. Y escucho a los trovadores de Soda Stereo con el tema “no existes”, que emula demasiado a mis otros poetas de la vida Nickelback con el tema “never again”. En fin como amar y odiar al mismo tiempo. Como contener esos dos sentimientos casi hermanos. Son como el oro y el plomo, los diferencia un electrón. Y en como por siglos se a buscado la manera de agregárselo. Nosotros también pareciera que instintivamente lo hacemos con el amor y el odio. Os dejo la letra de uno de los temas.


Alguna vez fue que planeamos
hacernos todo el daño de una vez
dictando una sentencia desafiante
no existes
no existes
no existes
no existes
La polaroid sobre la silla
un brillante truco de apariencia
tu presencia es mi pesadilla
no existes
no existes
no existes
no existes
Como un extraño tic nervioso
arrojo palabras
gestos contra la pared
Toda una noche embalsamados
golpee las mismas caras una y otra vez
temi por mi cerebro aprisionado
en una trama vulgar
Quizas deba tomarme una revancha
aun tenemos cuentas que saldar
deslizare mi puño por tu espalda
no existes
no existes
no existes
no existes
Como un extraño tic nervioso
arrojo palabras
gestos contra la pared
pulso salvaje
Destellos contra la pared
no existes.


Ha sido una mañana larga.

FaThEr.
http://www.youtube.com/watch?v=AKIgaTox6RM

Recordando a un gran escritor...

Crimen & Castigo

Un excelente libro de Fiódor Dostoievski o novela psicológica con la trama de un estudiante pobre, planificando el asesinato y posterior robo de una anciana, y el sentimiento de culpa de este. Bueno en este caso solo lo ocupamos de referencia.
Fiador, fuera de novelista también era político en su actuar, así fue como fue desterrado a la Liberia y tenia su grupo de seguidores. Ante sus tendencias socialistas neoliberales. Que apoyaban los cambios sin la fuerza y la participación del gobierno ante el pueblo. También muy mujeriego. Hay que entenderlo no solo el vodka sirve para el frió.
Murió solo en un pueblo y a su mujer Anna no la dejaron estar con el hasta sus últimos momentos. Se dice que producto de enfermedades sexuales había desarrollado ciertos problemas mentales.
Bueno la verdad sea dicha. Cometí un crimen enamorarme, y tuvo su merecido castigo, haber abusado de mi. MEA CULPA, MEA CULPA MEA CULPA.
No niego que la sensación es adictiva casi opiácea, maravillosa, mariposas sensaciones, todo. Pero la posterior cancelación del vinculo vía, elegantemente dicho “eliminatti” no “iluminatii”, como dijo un amigo. No digo que sea un crimen el hacerlo o que pase, pero a los tiempos que nos acompañan en los cuales el tiempo personal es intransable y la vida pasa fugazmente delante de uno, sin sopesarla. Produce ser egoísta en la vida. No los culpo.
Pero dejar a la persona que dices querer, importarle y otras cosas mas. Escondido adentro del closet, como un oso de peluche viejo y gastado que le tienes cariño, pero no quieres botar. Bueno así me tenían, y asi me mantuvieron, sin darme una razón lógica, solo mis apreciaciones de andar puro de wea. Bueno aquí el castigo, la cague me esforcé en algo que no dejaba valor agregado, que solo yo creía en el. Un proyecto que pensé seria bipartita, pero solo fue unilateral. Bueno siguiendo con el castigo, habiendo pasado un mes aproximadamente del ultimo abuso a mi persona, que abarco a mi familia. Aun la pienso, aun la extraño, pero con un odio y rabia, épico. Según entendidos me dicen “estas enamorado aun” yo digo “no me digas”, o sea hello ¡!!! Lo se!!!. Pero día a día pasa y ese odio o amor como le digan sigue y crece. Preguntaran pq¡¡¡¡ os contestare. Salí con una chanta del barrio alto!!!!! Excelente para contar cuentos, pero en la cancha un bodio sin sentido. Decía algo y a los dos días se comía sus palabras. Ahora como continué ahí, de enamorado de sus cuentos. Del chantaje emocional, hasta sexual. Postergaciones con excusa, mentiras y descalificaciones. Que arreglaba con un te quiero mucho, valla forma de querer. Con atados sacadas en cara y diversas formas que tenia para sacar ventaja de la situación. Siguiendo con el castigo, pq aun enamorado??? No se!!! Habiendo un montos de bellas personas a mi alrededor probándome lo bien que es estar con alguien, y pasarlo bien, yo vivía pasándolo mal. Pero bueno me estoy desahogando de esto. Que crece día a día. Esperando que nadie pase por estas contrariedades de la vida La que siempre le falta algo para concretar, la que hace mucho y termina poco. La doña critica, sin ver a su alrededor, doña perfecta. “ojitos café”, la frígida, la que todo lo que me pasa es culpa del resto. La que aun sigue aquí, la que me enamoro con gestos sutiles y simples, con palabras y emociones. De una imagen no perduradera en el tiempo. Ojala seas feliz por aquel el cual me tenias en las penumbras. Estas declaraciones dejan claro pq cuando preguntan si estoy como para algo digo “no estoy en mi mejor momento, tengo en “off” ciertas partes” soy honesto aun. Y trato de ser claro. Por lo demás sigo siendo el mismo Ricardo, Father, ñato y tantas cosas, pero mejorado, ando contento, en verdad. Tranquilo y nada me apura.
Tengo claro mí día a día. Y que ya nunca más dejare que me pasen a llevar y menos pasarme a llevar yo.
Bueno ahora inicio o sea hace ya un mes inicie o me iniciaron en esto, y estoy tranquilo, sin ataques de furia, pasándolo bien y teniendo casi todo controlado.
Ahora entrando en tema ya hablado y noticia de ayer si no me equivoco, vieron como ahora una señora paro en su auto a ayudar a una mujer con su bebe, y la querían cogotear???? Imagínense esa señora hubiera visto al pendex de 15 años acuchillado hace un tiempo atrás, todo en la misma comuna” puta que hubiera sido mas lindo el final. Así sigo demostrando que pueden quedarse cada uno en su comuna pero no echen mierda al resto, sin ver la suya.
Pero bueno la vida sigue su curso, sigo conociendo gente, sigo aprendiendo, sigo reconociendo mis errores, sigo siendo yo. Un hombre que es lo que es y nada mas. Algo que esa persona no sabe lo que es. El valor de las personas el capital intrínseco que contienen. Ese valor agregado que nos otorgan en el día a día.
Gracias Fiodor, gracias amigos, gracias totales…

FaThEr.


PD: enamórense cada vez que puedan es rico igual, de todo se aprende, aunque los traten mal. Y por mientras como dice la canción “cuando el corazón recibe eso que no es amor”
También es bueno, pero no hieran ni mienten para conseguirlo, besos!

El ron deveria salir en el VADEMECUM!!!

Chucha toy como atónito aun de lo que me paso anoche o hace un rato atrás, depende de cómo quieran verlo. Pero bueno ayer salí con Mi cumpa Pato, que anda por Santiago, por el fin de semana y el ultimo que estuvo no lo pesque mucho, pq estaba Uds., saben quien.
Bueno fuimos a las Urracas Multiespacio, sector VIP!!!! Casi me cague… ( la misma wea nu ma) bueno ahí conocí mas compañeros de trabajo del Pato y me repetí otros , tomamos ron , bailamos , etc. Lo típico en mi por lo menos, aunque hacia tiempo que no generaba esa dinámica. Bueno, prosiguiendo con mi relato lo pasamos chancho, bailando chupando y haciendo el indio, literalmente. Tipo 4 propongo a hacer abandono del lugar, pero andaba con lastre, Mi dupla Pato, que a esas alturas ya tenia algo mas que el hocico caliente, y trato de todos modos de prolongar la agónica salida del lugar.
Para no entrar en detalles Salí casi 45 minutos después, con mi sweater mojado, aun no se de que, y solo. Y enfile camino a mi nuevo hogar por los siguientes 43 días. (Por fin le saque los 190) quería puro dormir un ratin que fuera. La cosa que a la altura del club de golf que esta por Kennedy. Me aborda un pensamiento, una idea , una institución???, espero que ya no. Debo recordar que bebí, poco pero bebí, pero tb para apurar a mi dupla ganadora, le tome un copete a la mitad de un sorbo. Súper bien ¡!!!.
Bueno volviendo a mi momento tántrico, me bajo por un momento de advertir a innombrable que la sicóloga pidió que por favor siguiera con las terapias, por que al igual que yo, también tiene un tema que arreglar. Demás creo que yo. Yo solo cumplo con retransmitir el mensaje. Pero como se que lo que yo diga a innombrable es basura. Quería que sus conocidos la ayudaran y la siguieran cuidando, cosa que por parte de ella se extinguió, por los eventos acaecidos hace unas semanas. Así que me vine a 190 pensando en como advertirle sin muchos detalles a sus amistades, el cuidado de esa persona. Me encontré en costanera norte con una Cherokee verde que ocupaba 3 pistas. LINDOOOO. Lo adelante medio ajustado, pero mejor adelante que atrás, en ese caso!!!!! La cosa que el pensamiento duro todo el rato que sentí los efectos del alcohol, que se hicieron mas presentes en mi al despertar des pus de mi siesta nocturna y posterior llegada de mi dupla en taxi y acompañado. La cosa que ya entendí la frase celebre de la pintora y gran personaje de la cultura mexicana y de la humanidad Frida Khalo, la leí una vez en una exposición y no se me ha borrado, cita así “Empecé a beber para ahogar las penas, pero las penas aprendieron a nadar”, bueno así es la cita. Pero en mi caso es al revés, no ando tomando pa olvidar ando bebiendo, pq me gusta. Y el hijo de puta grande, me juega chueco. Na que er!!!!!! Eliminao por convivencia el desgraciado ignorante de la vida…, como hacerme esa wea. Fea la actitud. Hoy probare con otro tipo de destilao, el ron produce efectos secundarios últimamente, debería salir en el VADEMECUM!!!!!!!


GRACIAS A TODAS LAS PERSONAS QUE ESTAN APARECIENDO EN MI VIDA, ME LA ALEGRAN MINUTO A MINUTO, GRACIAS. HACE SEMANAS QUE NO ESTOY NI TRISTE NI MAL. SOLO CON MI TENUE SONRISA EN ESTA CARA. BESOS Y ABRAZOS Y ESPERO PODER AYUDAROS DE LA MISMA FORMA. Y MAS SI PUEDO.

>>>>>FaThEr<<<<<

PD: Descubrimiento de la semana, mi drama esta relacionado con las arañas!!!!! Q wea!!!!!!! Y lo peor es que tiene sentido!!!!!


un regalo Shape of My heart, otro profeta en mi camino ...


http://www.youtube.com/watch?v=qjqiHGQ4J2o

Pensamientos en mi dia uno de panadeiro. =)

Claramente aun sigo con la rabia en mi interior, si, aun. Como haber pasado tanto y no haber hecho algo antes???? Simple ¡!! Esperando que las cosas cambiaran. Pero al final se llego al mismo resultado. Sentirme pasado a llevar y totalmente defraudado, especialmente de mi. Al no haber dado atajo a lo que veía y sentía con cada día, cada critica , cada mal rato, cada sensación de no sentirme como lo que realmente soy. Lo que se que valgo, como yo mismo pude atropellarme tanto a favor de algo mejor, que solo fue peor. Aun el día de hoy me doy cuenta como se permitieron que pasaran tantas cosas. Que a la larga detonaron en un estado de colapso personal y llevando donde no me gusta estar. esto produjo un estado de ira, a cada comentario soez y vano. Del tipo explosivo, lo se, lo tengo claro y lo asumo. Ahora yo lo permití, yo lo deje y ahora pago las consecuencias de mis actos.
Al día de hoy siento esa tranquilidad extraña, como comentaba hace días atrás. Me es difícil no entrar a comparar cosas de aquellos días con estos. Y lo peor es que el resultado es el mismo. Defraudarme de una mala decisión, de una mala inversión, que aun ahora después que me demostraron que tenia razón, sigue produciendo pasivos. Cada día siguen amortizándose más, pero queda aun mucho que recuperar.
Por ahora volví a ser el de antes, el dicharachero. El simpático, el que no se enoja, el que disfruta lo simple. El que conversa. El que esta ahí, como estuvo para esa persona y no lo aprecio, pero ahora con los agradecimientos de siempre. Quejas algunas y buenos ratos.
Lo que es a futuro no se nada, vivo el día otra vez, feliz de la vida, solo con el sentimiento aun vivo. Pero extinguiéndose al recordar esas terribles palabras y acciones en mi contra. Todo en hechos y sentimientos claros.
Esta claro que ya no soy el mismo, ya las palabras no me conmueven, se las lleva el viento. Las cosas ahora como son, hechos fundados o infundados.
Si volveré a ser el mismo preocupado y presente por alguien no lo se, me quedo el sabor amargo de que me digan me gusta pero a la vez no. O cuanta sandez se le ocurre.
A veces me pregunto si querer significa, quejarse, criticar hasta ofender de alguna manera al otro. Prefiero que no me quieran. Si te conocen de cierta manera, por que quejarse después. Te venden la pomada, o que????
Dudas que mas de alguno a tenido creo yo. Pero si pasa eso pq seguir????
Aquí posteen dando respuestas. Las opciones de wn y parientes sobran!!!!!!
Besos y abrazos!!!

FaThEr is back!!!!

Si no sabe no hable!!!!!! chato!!!!

Lo siento pero llegue hoy a la critica social de estratos socioeconómicos.
N o es de resentido, he vivido esporádicamente en los “supuestos barrios altos”, y tiene muchas cosas buenas, como malas. La gente se saluda dentro de los edificios, muy acogedores( si te conocen ) relativamente limpio, etc. Cosas malas necesitas el auto casi todo el día.
Pero bueno adonde quiero llegar con mi critica , en realidad no es critica, es cabreo. Si me aburrí., me choree del puto doble Standard. Que te critiquen donde vives, en tu cara, y sin ver donde mierdas viven. Disculpando mi recién descargo, prosigo con mi critica.
Bueno no se si a mi me lo enseñaron o no o que onda, pero creo que nunca he dicho o negado mi visita a barrios bajos o rascas como algunos les dicen. De hecho voy dejo mi auto en la calle, salgo a comprar. Como si fuera en cualquier parte. O sea la vivienda siempre es digna. Este donde este. Y nadie tiene el derecho a decirte si es malo o bueno. Y si lo hace no puede ser a tono de critica y menos si es un muerto de hambre mantenido por sus padres en una comuna acomodada. ( no me queda muy claro).
O sea quien chucha te puede decir que es bueno y malo si como gracias a sus padres aun. Duerme, goza de pensión y del beneficio de no tener la real idea de lo que es pagar una cuenta, excepto la del cel. o la de la tarjeta de la tienda. Pq no tienen la menor idea de pagar algo mas. No se pq. Te dicen te invito y no andan con plata, y uno que vive en barrios mas humildes por así decirlo, si tiene. ( Acomodo , no pagan ni una wea).
Alegan que sus comunas son seguras, limpias y llenas de servicios, y que un o vive en la mierda, donde roban y no es seguro. Pero o sea las noticias tb son distintas??????
Parece que si. Tomare por ejemplo mi comuna Santiago con alta población flotante y centro neurálgico de la capital. Con todo que una gran urbe conlleva. Robos, tacos, etc. No puedo negarlo lo se. Puedo vivir con ello, pero si quiero un trámite lo hago a pie. El fin de semana para poder comprar algo, no necesito del auto. Tengo comercio cercano, incluso cine. Tiendas comerciales desocupadas todo el fin de semana. Cafeterías, restoranes de moda , etc. Carterean si. A mi aun no.
Ahora la gente acomodada no toda pela adodne vive el resto o por lo menos no lo dice pq la educaron o lo que sea.
Pero hablando del espécimen que me bapuleo mi hogar y comuna, con dichos como contaminado inseguro y blablabla. Le recuerdo que su comuna es la mas robada en casas y autos, violan afuera de las casas y nadie habla y peor aun te acuchillan en la calle por pasar y adivinen que???? Nadie te ayuda. Ahora sumémosle que la ultima alerta ambiental estaban sobre el nivel 100. o sea no me wei.
Hace poco violentaron las puertas de la empresa de mi padre. Aparecieron vecinos y avisaron. Uds. pueden decir eso????? Nooooooo.
Más al revisar la oferta inmobiliaria, son más baratos los deptos allá.
O sea si a lo mejor viviría ahí, por otros motivos, pero no me jodas mi comuna que yo si puedo dejar mi auto todo el fin de semana en la calle y no le pasa nada. Puedes decir lo mismo. No creo.
Si vivir acomodado es vivir en casas que parecen prisiones, tener que depender del auto, pagar de más y estar intranquilo de que me acuchillen y nadie me ayude. Me siento mas que millonario en mi comuna rasca, populacho o como les guste decirle. Pero igual se deben rebajar a venir para acá.
Ahora de donde me salio la inspiración de esto, no es de la innombrable, si no de mi tierna sobrinilla. Sip vive al frente del alto las condes y encuentra que su casa no es para vivir, que es penca. Yo quede estupefacto me di cuenta que padres tb. Y la mocosilla tiene 15 años.
Aps y contestándote una pregunta que una vez hiciste, si somos ricos ¿??? Nop, trabajamos y somos ricos de vida, conocimiento y amistades.

Sorry la rabia aparente, pero no le había tomado tanta dimensión hasta que vi a mi sobrinita.

Que tengan una buena semana y sean felices…


“Los caminos los pavimentas con hechos no palabras al viento”

nuevos pensamientos...

La insoportable levedad del ser?????


Quien entiende esto??? yo por lo menos recién empiezo a hacerme una idea vaga.
Como pasa esto?? Se preguntaran. Bueno simple. Como extrañas a alguien que te trata de la manera que no te gusta que te traten. Existen dos posibilidades

1º Que solo te importe lo justo y necesario y no te compliques de mayor manera el tema. Y sigas con el o no.

2º Que si te importe el tema de alguna forma. Y aun a si esperes que cambie la situación. Aun cuando sabes que te esta haciendo pedazos por dentro. Y por fuera también, lo cual se ve al tiempo.
Si estas mal por dentro es cosa de tiempo para que se muestre por fuera y a tu alrededor.



Bueno ante esas dos ideas vagas que estoy teniendo. Se me acerca una tercera .Si!!!!!!.
Que pasa cuando tienes todo lo que quieres, por que sientes como vacío, como falto de algo. Como un robot. Pero te gusta. Ahora me gustaría saber si el sentimiento es el mismo si no existe la premisa que presente en el párrafo primero.

Durante un tiempo llevo sintiendo esta paz absurda. Una paz silente en mi vida.
Vivo el día a día, lo disfruto. Pero hay algo que no encaja. Si estoy tranquilo, me demostraron en hechos mis ideas fundadas. Haciéndolo tangible. Si me auto sabotee para saberlo. Costumbre mis a todo esto. “teoría de los puntos críticos, en estadística” si los puntos o eventos de la muestra son pequeños o casi imperceptibles, auméntalos.
El resultado de estos es determinar que tan grande es el punto que te indetermina o te hace real tu ecuación, ecuación la cual determinaba mis pensamientos y sentimientos. Estas ecuaciones son de múltiples variables o sea no lineales. (seria optimo si seria asi, pero la vida no lo es). Estas ecuaciones múltiples afectadas por múltiples variables, afectadas por información inconclusa te hace aplicar “decisiones con incertidumbre” el cual te formula realizar “board score” y “árbol de decisiones”. para la mayoría estos términos no los entienden o piensan que son estupideces financieras y matemáticas que no sirven para el diario vivir. ERROR!! Todos las saben usar pero no saben que lo hacen. Cada día de la vida están presentes desde la ropa que elegimos en la mañana, para ir a trabajar, o si saludas al portero del edificio al llegar. Elegir tu almuerzo o con quien o no salir.
Bueno prosiguiendo con las variables, hay algo que siempre olvidamos o no damos importancia, la incidencia de las variables mas pequeñas. Estas siempre afectan a modo de multiplicadores y hasta los matemáticos mas afamados han tenido problemas con ellas. A lo cual su respuesta a esto es aislarlas, para que no afecten sus resultados. A lo cual es tapar el sol con un dedo. Ya que el resultado a dar, esta arreglado a nuestra real gana. Realmente volviendo a ocupar esto en el diario vivir, todos lo hacemos. Si algo no nos gusta nos hacemos los locos, hacemos que nos sirve dejando de lado los puntos que afectan el resultado.
El asunto es que tarde o temprano esas variables que aislamos se empiezan a alimentar de dudas, emociones y dudas. Creciendo como elefantitos que tiernamente siguen al lado de su madre hasta hacerse independientes.
Pero si pero, llegan a un punto en que son grandes y nos afectan nuestro resultado tan manoseado (llámese auditoria del Felix Bulnes). Y paff explota nuestra vida tan feliz!!!!!
Ahora la contradicción. Si! Contradicción…
En toda decisión que tomamos existe el lado negativo o malo. Por consiguiente siempre tenemos que obviar, alterar o mejorar los puntos críticos, si no, no haríamos nada.
He aquí como dejo demostrada la insoportable levedad del ser. Todos somos chantas…
Nos decimos felices, prácticos, hasta de gozar de vidas perfectas, o peor aun ser perfectos. Como individuos únicos, solos e indivisibles eso es imposible. Los sistemas cerrados no son viables!!!!!! Tienden a perecer. A la autodestrucción.
(a todo esto veo “como perder a un hombre en 10 días” en mi caso se llamaría como “hacerlo en 12 meses”, el tango es de a dos, no pueden hacerlo solas o solos. También uno afecta ese tipo de soluciones, aguantando mierdas)
Después de todo esto y haberlo meditado tanto tiempo, mejor espero a la mejor decisión del día de hoy o la mejor segunda decisión, “CHELAS”, OOO SIIIII!! With my good friend Tatan. And a good mambo with more friends at nigth. “Khyron birthday”. La primera opcion fue escribir esto.


“Maintenant, vous comprenez, vous me manquez et vous sentez toujours près de moi. Mais ne comprends pas pourquoi?”

Les dejo para acompañar esto dos temitas uno conocido y otro que pille por ahí.


Gracias a todos, os quiero, os amo los adoro. (a lo Julio)
Me enseñan cada día cosas!!!



http://www.youtube.com/watch?v=rV0NlM63clk

http://www.youtube.com/watch?v=gct6BB6ijcw

Wining is wining!!!!!!

A veces uno compite por cosas, proyectos, ideas, deseos y personas. Uno puede ganar, perder, quedar indiferente, o seguir intentando.
Ahora no siempre cuando ganas realmente ganas, muchas veces pierdes, pierdes tiempo, pierdes cosas, dinero, libertad o la persona que amas.
Después de tanto meditar, sentir, hacer y poder todo lo que de mi parte se podía hacer, que ya era poco, debo decir que gane, gane poder darle sentido a mis sentimientos y dudas, pero a la vez perdí un sueño y un anhelo. Que me estaba matando lentamente. La respuesta siempre la tuve, siempre la supe, pero me engañaba solo.
Ahora mucho mas tranquilo mucho mas yo otra vez. Me vuelvo a sentir bien de apoco, agradecido de los personajes de siempre que aho estuvieron y los nuevos personajes que aparecieron, gracias muchas gracias, especialmente por la paciencia que tuvieron de estar ahí viendo como seguía en algo que no tenia camino. Los quiero a todos.
Les debo mucho que nunca creo poder pagar semejante deuda con Uds. GRACIAS!!!
Por ahora solo espero lograr mis metas a corto plazo y seguir en mi labor de cambio en mi grupo de amigos y conocidos, si me permiten serlo. Volver a ser quien era, y volver a reír al son de todo.
Por otro lado debo hacer un apartado a un artículo publicado hace unos meses atrás.
“Reglamento para salir con alguien”, bueno debe agregarse:

Si su mina le dice que vea ejercicio para estiramientos de miembro, NEXT dentro de los próximos 30 seg. No pregunte, solo corra.

Si le empieza a pedir cosas y Ud. Le dice y tu que haces y se enoja, mas que NEXT. Ta pal w….

Si derepente Ud. Siente que sobra, escríbale cosas lindas en Facebook si lo borra 6 veces y termina por eliminarlo, le hicieron NEXT a Ud. Y esta puro w……

Si su familia la invita a comer, es normal que digan que si, quien lo quiere comer gratis. No es que le importes.

Si anda en algún lugar y llega sentir que andaba puro webeando, y quiere devolverse, no es que este loco, esta evitando que lo vuelvan loco.

Si lo dejan pagando pal cine, con excusas banales que no le permiten mandar un mensaje de texto de “toy ocupada. Salgo después, sorry”. Salga corriendo, siempre estuvo NEXT desde un principio.

Si Ud. siente que cualquier mujer puede darle mas cariño que la que tiene enfrente, Ud. Tiene la razón. No son webadas.

Si Ud. se siente enojado, pasado a llevar, con ira , rabia , impotencia , frustración , etc. No es que Ud. este loco o tenga problemas, fíjese bien, lo tienen pal webeo por eso se siente así. Si le dicen anda al loquero la misma persona que lo hace sentir así. Ahórrese las 30 lucas Ud. esta bien. Termine el webe…. Y ocupe las 30 lucas en salir con alguien que si lo quiera. O por lo menos de luces de algo. Será di Nero bien invertido.


Por favor cualquier semejanza con hechos o eventos de la vida real es mera coincidencia.

Espero que estos complementos os ayuden en lo futuro…

Lo que es yo. Ya me di cuenta que cariño es algo que se siente y si no se siente no hay…
Viva la republica independiente!!!!!


Pero por sobre todo, la vida es muy corta, y para conocer a alguien se necesita una vida y mas, no perdamos el tiempo discutiendo.
Gracias pollo!!!

Actualidad y arquitectura:

Saludos desde aquí, sorry lo dejado, bueno aquí estamos después de muchos días, pensamientos, sentimientos y quejas.
He aquí una la actual arquitectura en santiago, no se si han podido fijarse la gran diferencia entre la arquitectura de los edificios, especialmente, antiguos y modernos. Si se pasean por la comuna de Santiago, se aprecia el choque arquitectónico, si choque. Por no decir que los arquitectos están mas fomes que nunca. Los edificios nuevos casi cero brillo, estética y originalidad. Para hacerlo mas cercano donde vivo, se conservo la fachada de un palacio, si le sacas la fachada el edificio es una caja de detergente, FOME. Si, que onda, o solo un arquitecto hace todo.
Mas a fondo paséense por la comuna y vean como edificios con mas años,(20 a 40 años), están llenos de detalles y formas dando clase al edificio. Y lo triste de estos edificios es que están algunos a mal traer, abandonados y casi en demolición. Algunos mecenas nacionales y extranjeros están salvando estos edificios, reconstruyéndolos por dentro como casas o departamentos más pequeños. Gracias!!!. Como a su vez inescrupulosos los están botando para erigir estos edificios apersónales y fríos. Esto es solo un llamado a ver esa arquitectura del detalle y la forma que albergan esos edificios que tuvieron una vida maravillosa, llena de fastuosidad y elegancia y ahora están abandonados a su suerte.
Saludos a mis amigos y conocidos, los recuerdo a todos, sorry lo desaparecido. Pero hay alguien, si!, feliz, casi, tranquilo, si. Enamorado, si. Aweonado, un poco. :D
Gracias Jhon!
(Para el que cache).
Por ahora en que estoy??? Esperando a que me saquen la maldita muela, que ya me tiene idiota, si más. Por boca floja en un diplomado, si lo se dije “año sabático” y lo pensaba mantener así, pero no, el wn tenia que abrir la bocota. Y para mi suerte me salio y gratis!!! Así que a apechugar Numa…
Dentro de lo mismo, toy en cursos de panadería y pastelería, o sea doctorado en pastel. Ya que me considero apastelado a ciertas situaciones. Pase de amateur a pro. Gracias a mis dos asistentes, broma las quero mucho!(mas a una) Juanin!!! Te extrañamos!.
He aprendido mucho, no lo niego, muy bueno el curso.
Gracias a los que siguen a mi lado, a los nuevos a los viejos y a los que ya no están por diferentes razones. Saludos a todos!!!!!!
Villa, muy weno el matri!!!!! Y la previa al matri “los caballeros brillantes” :p
Bueno por ahora los dejo con un temaso, Crhis Cornell “part of me” mu wenoooo

http://www.youtube.com/watch?v=8n2XFmIgaEk

Y si no los veo, buenos días, buenas tardes y buenas noches. “Truman”.










Ven a lo que refiero!!!!!!!
La cagaron ¡!!!

refleciones despues de la epoca estival!

Debido a muchas cosas que han pasado y que siguen pasando, sumado a lecturas y conversaciones con terceros y conmigo mismo, si me auto converso. He tomado una actitud de felicidad interior y tranquilidad. Agradezco un escrito que encontré por Internet, que me aclaro lo que muchos trataron de decirme y darme cuenta de mis errores, y mejorarlos para beneficio mío.
Por lo mismo he vuelto a quererme y a subí mi autoestima solo. Sip , es fácil pensé que no se podía, pero francamente cualquiera es capas de hacerlo solo siguiendo unos simples pasos mentales. Me siento tranquilo aun con el zorrazo financiero que ando trayendo a cuestas (todos los veranos lo mismo).
Tema que quiero abordar con esto hoy es una que ya había comentado “Facebook” el quinto poder. Es impresionante como uno escribe algo, subes una foto, un link o solo te etiquetan y todos se preforman ideas de cosas que no son. Lo encuentro demasiado. Y se auto delatan, o sea salgo abrazando a una amiga o amigas últimamente la rulo y la panchy y se juran que ando con alguien. Me postea la vero lo típico de siempre y es mi polola, es la cagada literalmente. Y yo tan solo como siempre y feliz, n amigas nuevas y otras viejas y una tranquilidad fantástica. Salgo solo vuelvo solo. Y todo el mundo se pasa rollo. Me cago de la risa literalmente.
Vivo la vida casi a mi gusto. Solo me falta la piedra angular de todo “PEGA”. Sip un cambio para mejor, poder desempeñarme mentalmente y profesionalmente. Y poder seguir desarrollándome como persona y profesional. Cada semana reviso las oportunidades que se están dando , que son pocas, si ven el escenario actual económico. El cual esta complejo.
Pero ya no me quejo ni sufro tanto al poder al fin darme cuenta que estoy donde elegí estar, al tener eso claro que sacas con enojarte y lamentarte o peor aun deprimirte. Busca tu mismo el cambio como ya lo hiciste en un principio. La caridad parte por casa, nadie te va a tomar en brazos y moverte a otro lugar.
Disfruto mis cosas mi depto. mi auto pomairino, mis cosas en fin.
Saludos a todos, a todas , a los que vendrán y a los que ya no están. A los que no tienen nada claro como a los que viven el día por que no lo tienen claro. Todos valen todos sirven. Sean felices tienen las herramientas en Uds.!!!!!!!!!!!!!!
Un saludo de este humilde servidor que comparte sus pensamientos con uds.
Uds son el cambio no el resto…

Requiem para un loco

Desde hace semanas que siento esta sensación de agobio, cansancio y desidia. No se de donde proviene, por mas que me hago la pregunta que es lo que es, por vez primera me lleva, no quiero mas. Cada día salgo, trato de estar del mejor ánimo posible, pero cada día cuesta mas. Me cansa, no puedo seguir más a este ritmo. Seguir llevando tanta mochila mía y ajena y no descansar para poder aterrizar tanto pensamiento que nada volando y en la misma enrielar mi vida otra vez. No que ande tiro loco, pero siento que perdí el horizonte donde tanta mierda me callo. Es la única explicación lógica y que calza con mi estado actual físico, “fatiga”. Sigo haciendo de todo, pero me falta el ánimo que tenia, las ganas el placer y el gusto. Ahora no hay nada, solo pensamientos vagos y ensimismamiento, que solo mis amigos me sacan de el. Y a ratos yo. Pero sigue ahí. No se va. Esta ahí latente. Mientras hago mi día y mi noche. Es una sensación que no había tenido antes. Como llevar a alguien en hombros todo el día sin saberlo.
Espero que los días que espero desaparecer de la capital me ayuden a encontrar la explicación y posible solución al polizón que llevo.
Volver a recobrar esa tranquilidad que tuve, esa paz interior y exterior. Se que por estos días mi cara me delata, fuera de mi actuar y mi actitud.
Agradezco a la señorita del cumpleaños y su sutileza. Pase un agradable momento aunque no hable nada. Lo se. Si seguimos así esto se parecerá a la peli “cuando Harry conoció a Sally”. Pero bueno fue la nota anecdótica del fin de semana.
Pasando a otros asuntos. Espero partir este miércoles a meditar en la playa o la montaña me da lo mismo y aprovechar de sacarme el bronceado de cantina que llevo. Mas pálido que casper y bien rica la quemada del camionero. Na que er!

Realmente si necesito vacaciones, pero de verdad. Dormir, cambiar de aire, reencontrarme conmigo mismo. Volver a creer en la realidad y en la ficción. Ordenar mi vida, que se desordeno, por no verla. Por no apreciarla externamente y ver como mi calidad de vida de iba perdiendo y disminuyendo al pasar de los días, semanas, meses y años. No haber escuchado ese grito de ayuda, en su momento esta ocasionando estos reveses espirituales, emocionales y carnales. En resumen estoy pal Dick! Como demasiado para mi gusto. Todo me aburre, nada me llena al 100% siempre hay algo que no hace que sea pleno. Que me pierda y pierda el horizonte.
El sábado me entere de que murió mi profe, el que enterraron hace unas semanas. Se suicido. Como llegar y como estar para tomar tal definitiva decisión. Llegar a estar tan acorralado, que solo ver una única puerta como salida y tan drástica.

En memoria de Ernesto “Loco” Yáñez.

http://www.youtube.com/watch?v=PRqf7RAGNHM

Paradoja actual , oferta y demanda!!!!! seguir la tendencia o abstenerse?

Girls just wanna have fun!

A pedido del publico y a que me dejado estar con el blog, por diversos motivos y circunstancias “aquí estamos otra vez” , solo para uds.!!!!
Son las 7:33 am me encuentro como siempre en mi trabajo, esta lento hoy , me tomo un café de esos que queda la cuchara parada y escucho AC/DC “hells bells”…
Circunstancias, si es que se le pueden llamar así. En realidad retos del destino de los que nos hacen crecer. Como el saludo de año nuevo de tu madre diciéndote prospero nuevo año y blablabla, noooooo. Ella no es así ella te dice al oído “ojala te llegue una mina que te quiera de verdad”. Pafff cagaste con el año nuevo. Hasta tu madre cacha que te tienen pal tandeo ajeno. (Subentiéndase que vivo solo y no converso mucho de mis cosas, con ninguno de los dos). Eso sumado a comentarios de “amigas”, del tipo “si la amas búscala”, ( no se molesten en llamar, si por el otro lado nos e han dado la molestia) la visita de mi Hermano Simón , con su familia , mi inminente examen de grado, y muchas cosas mas que me tenían algo desconcertado, complicado y solo. Admito haber estado días confundido con muchas cosas, trate de mantenerme al margen para no hacer daño, fuera que mis sentimientos afloran a piel al parecer. Debo volver a aprender a ocultarlos, (nota mental).
Que desde mi cumpleaños me pegue mucho a la Tuti. Y termino pololoeando con un gran amigo mio. Y el pastel del ex que también es mi gran amigo se esta transformando en el gran WEA. Si wn!
En fin muchas cosas, mis nuevas amigas (todas sin raspe) no lo busco tampoco, ahí tengo opinión y ayuda de la mejor fuera de reírme de la vida… grande por que existen y me han acompañado todo este tiempo…
Bueno fuera de una noche de año nuevo algo larga, me acosté al medio día del día siguiente. Y que para varear pasara lo que siempre pasa. Y tomar y reírme y blablbalbal.
También estaba mi miseria metida en todo eso. Sip. Pero en fin fueron factores externos que gatillaron este estado de lasitud emocional. Que no me impidió disfrutar momentos agradables, Salí carretee hice amigas. Gallas son secas ¡!!!!! Etc.
Di mi examen de grado.
Encontré donde no pensé que encontraría gente interesante. Y en algunos casos, mientras más conozco a algunos mas quiero a mi perro…
Pero en fin aquí estamos. El sábado pasado se me dio una dinámica, chora, extraña, estresante y alguna cosa mas. Pero sobre todo agradable y llenadora en resumen.
Bueno el sabado pasado fue el mentado examen de grado y el viernes en la noche decidi por medios propios no salir!!!!!!!!. Aunque me temblaban las manos por salir aparte que habian carretes entretenidos . yo no firme , no tomo y me acuesto temprano hoy. Mañana me desquito. Las webas de San Camilo!!!!! Me llama mi amigo apodado con una M….. con depre!!!! “ya wn ven para aca”. Y llego hasta las 2 am con pastel raja en el sofa , pero me da lo mismo para eso estamos los amigos.
Bueno al día siguiente como es costumbre si no despierto a la misma hora de todos los días pasó tostando. Bueno paso me quede dormido. Pero eso no impidió que me levantara parsimoniosamente y me sirviera mi desayuno del sábado , huevos con jamón!!!! Antes tb llevaban queso L ya nooooooooo!!!!!
Bueno llegue a la hora o sea antes de las 9 pero, para varear no había nada listo, no voy a entrar en detalles pero Sali de la U después de las 15 horas . Después de haber picoteado unos canapés con jugo .
Me fui a un asado donde la Clau, con mas compañeros que habíamos salido de la interesante experiencia de la mañana. Compartiendo un poco mas ya que muchos no nos veremos mas a lo mejor o por lo menos no nos veremos tanto como antes. En resumen esa mañana se cerraba una etapa. Gracias a todos, son personas muy especiales ¡!!!!
Bueno a la noche se celebraba el cumpleaños de mi mama. (73) . a todo esto había invitado a la Pelu a que me acompañara, al evento y posteriormente a Sala Murano donde la Tuti celebraba su cumple.
Bueno el asunto que la Pelu debía confirmarme si iba o no . y con tan mala raja que se le murió el celu y yo no me conecte en todo el sábado. Por todo lo que tenía que hacer. Bueno chiste corto, ¡ San Facebook!. Pelu solicitando teléfonos. Me puse en contacto a las 8:55 y a las 9:25 la estaba pasando a buscar. Mas improvisado no podía ser, fuera de la c….. Para yo solo ver eso. Bueno excelente velada con mi amigaza Pelu. Eres única!
Durante la cena me llama la Tuti, que me extrañaba (más rico cuando te dicen eso).
Le avise que en un rato más estaba por allá. Bueno excelente velada con familia y accesorios. La Pelu y obviamente su servidor. Nos retiramos tipin 1 AM creo yo, mi socia estaba cueck. Procedí a dejarla en su domicilio, para yo dirigirme al otro evento. Ojo que tenia tb otro en Costa Barua ( grande arana). Bueno fuera de no encontrar estacionamiento todo bien . llego a la puerta y ooohhhhh sorpresa mía ¡!!! Zona ENTEL! 25% descuento. Empezamos bien. Pague mi entrada con descuento y derecho a cover y entre.
Hay me encontré a mi jirafal amigo con mi amigaza… (AKA Teletubies). Esos abrazos son ricos, los de la gente que te quiere por como eres, por amistad, por conocimiento. Gracias. ¡!!!!!!
Bueno sorpresa adentro m
Encontré a dos personas especiales con una hable con la otra solo me mensajee pa no molestar. Me retaron por no haber saludado. :p … pero en fin entre lo que llevaba bebido mas lo que bebí ahí , mas lo que no había dormido. Mas su MENTIX ( la pastillita pal estudiante moderno) . Hacia tiempo que no bailaba, webeaba y tomaba tan entretenidamente. Lo pase la raja cabros ¡!!!!!!! Y puta que transpire, mas que caballo de bandido!!!!!!. Cosa de ver las fotos y la pobre Lore. Yo no sudaba parece este personaje de la película “al diablo con el diablo” cuando Brendan Fraser era basquetbolista. Chorreaba!!!!! No sudaba… la cague lo admito!!!! No se que paso…
Bueno chiste corto otra vez. Se termino y nos teníamos que ir y yo prendió debe de haber sido al nuevo gusto farandulero que adquirí de los dos últimos fines de semana “whisky con redbull” . Andaba mas prendido que con campaña de chispita te acompaña!!!!
Aplique fono y naaa. Me jui pa la casa, donde al depositar mi cabeza en la cama, recién me di cuenta lo cansado que estaba , me desmaye en la cama!!. Jajajaaj
Me llamaron me mandaron mensajes en la mañana, ni ahí estaba cue… hasta que uno lo logro el prendido de mi vecino… con la frase ya común de los domingos “Almuerzo comunal” institución que tenemos. Hace ya algún tiempo y que este domingo adopto nuevo personaje. Bueno me pegue con mi caña puesta unos tallarines con salsa Alfredo, pechuga de pollo marinada en finas hiervas y cerveza, con un salteado de brócoli con soya, se me cayo la soya de mi…., pero bueno un plato elegante…
Y en la tarde piscinits con los brocas…
Debo admitir que ando muy relax y trato de estar en lugares donde no me estrese. Y lo he logrado bastante bien. Agradezco a todos y todas por lo que han producido durante este tiempo. Y ayudarme a conocerme otra vez, cosa que había perdido. Muchas gracias.
Ahora entrando al real tema que quiero tocar. Debo decir que por oferta y demanda, estamos cagados con las mujeres. El dicho cuando ellas quieren y nosotros podemos, es la vil realidad. Y tienes dos posturas o seguirles el juego o irte en contra y jugar con ellas.
Ahora pienso y comparo el pq de muchas cosas y si seria como en otros países.
En Chile por culpa del cancherismo masculino, que hagan algo o no hagan nada lo andan publicando y la mina termina siendo una maraca. Haga lo que haga.
Entonces es un wn tratar de hacer algo con una mina siendo honesto y las pavas caen con los cancheros. Y lo otro todos somos calientes, pero por culpa de este impas masculino aweonado. Nos chupamos el que te dije, el resto que somos anormales. Y no regalamos ni la luna y el sol, ni una wea. Solo lo que somos, somos un par de manos y que solo queremos que nos vean como tales. Entonces me veo en la paradoja de no ser quien soy y ocultarlo.
La duda ahora es entrar a jugar el juego de las mujeres? O mantenerme incólume ante esta sociedad egoísta?

2009, "Balance y Presupuesto"

2009!!!! Sip ha llegado, y para quedarse por 12 meses más.

Balance y presupuesto :

- Expectativas “0”, Cuenta bancaria “saldo positivo” (por unos días por lo menos),
- Billetera 3 lucas,
- una cajetilla de Lucky,
- el refri casi lleno de comida (por fin, solo tenia copete),
- Corazón aun donde mismo. (perdido por Las Condes),
- Salud “bien” dentro de la gravedad, (espalda rq),
- Amigos “buenos y únicos”. (gracias por estar),
- Familia “igual” (somos tan especiales),
- Auto “arreglado como el culo” (esperar a que vuelvan de vacaciones),
- Examen de grado “ a la vuelta de la esquina” (y no hago nada por el),
- Teléfono “con ganas de marcar un solo numero” (me da miedo),
- Estatus “monk shaolin”. (no inche, no quiero hacer daño ni que me lo hagan),
- Sueños, “solo uno” , (hazel eyes),
- Índice de tranquilidad “ 75%” (por las fechas de mierda),
- Seguir creciendo como persona “todas”, (en crisis se crece),
- Ver como dos amigos tuyos terminan saliendo y embelezados el uno con otro “un poco de envidia, pero feliz por ellos, lo necesitaban”,
- Disculpas a todos, no soy perfecto y no ha sido mi mejor año, por bruto. (trate de abarcar demasiado, me hice pebre), los quiero y disculpen si les hice daño de alguna manera.
- Mujeres, “todas bellas y simpáticas” como nunca.
- Capacidad de ironía “100%”, la cague!!!!!!
- Almas rescatadas, aun no las tengo claras, pero son varias ya.


Fue una celebración de año nuevo triste por un lado, pero muy entretenida por otro, me encontré con buenos amigos y compañía en el Castillo Hidalgo, algunos dramas con los copetes y que nos sacaran a las 7 am. Na que ver po!!!. Mercado excelente (un poco carozzi). Salir en la tele (no tiene precio, menos con cara de caña), llegar a tu hogar al medio día, con indicios de una caña del averno, (cachantun a la vena, paracetamol a lo “Tony Montana” y tuto, no resulto!!!!).
Tener unos porotos granados y mote con huesillo heladito en tu refrigerador, lo mejor del 1º!!!! Taba recagado de hambre!!!!!!.
Juntarme con mi mejor amigo antes de su partida , hacia mucho que no hablaba tanto y tan clevermente. Es lo mejor de tener un amigo así. Esas tertulias interminables de 20 mil temas y con unas coronas!!!!!!
Siempre nos falta tiempo. Ya nos veremos por allá!!!! Me toca a mi!!!

Te .................. , pero no se que hacer. sufro de dicotomia...