Desde hace semanas que siento esta sensación de agobio, cansancio y desidia. No se de donde proviene, por mas que me hago la pregunta que es lo que es, por vez primera me lleva, no quiero mas. Cada día salgo, trato de estar del mejor ánimo posible, pero cada día cuesta mas. Me cansa, no puedo seguir más a este ritmo. Seguir llevando tanta mochila mía y ajena y no descansar para poder aterrizar tanto pensamiento que nada volando y en la misma enrielar mi vida otra vez. No que ande tiro loco, pero siento que perdí el horizonte donde tanta mierda me callo. Es la única explicación lógica y que calza con mi estado actual físico, “fatiga”. Sigo haciendo de todo, pero me falta el ánimo que tenia, las ganas el placer y el gusto. Ahora no hay nada, solo pensamientos vagos y ensimismamiento, que solo mis amigos me sacan de el. Y a ratos yo. Pero sigue ahí. No se va. Esta ahí latente. Mientras hago mi día y mi noche. Es una sensación que no había tenido antes. Como llevar a alguien en hombros todo el día sin saberlo.
Espero que los días que espero desaparecer de la capital me ayuden a encontrar la explicación y posible solución al polizón que llevo.
Volver a recobrar esa tranquilidad que tuve, esa paz interior y exterior. Se que por estos días mi cara me delata, fuera de mi actuar y mi actitud.
Agradezco a la señorita del cumpleaños y su sutileza. Pase un agradable momento aunque no hable nada. Lo se. Si seguimos así esto se parecerá a la peli “cuando Harry conoció a Sally”. Pero bueno fue la nota anecdótica del fin de semana.
Pasando a otros asuntos. Espero partir este miércoles a meditar en la playa o la montaña me da lo mismo y aprovechar de sacarme el bronceado de cantina que llevo. Mas pálido que casper y bien rica la quemada del camionero. Na que er!
Realmente si necesito vacaciones, pero de verdad. Dormir, cambiar de aire, reencontrarme conmigo mismo. Volver a creer en la realidad y en la ficción. Ordenar mi vida, que se desordeno, por no verla. Por no apreciarla externamente y ver como mi calidad de vida de iba perdiendo y disminuyendo al pasar de los días, semanas, meses y años. No haber escuchado ese grito de ayuda, en su momento esta ocasionando estos reveses espirituales, emocionales y carnales. En resumen estoy pal Dick! Como demasiado para mi gusto. Todo me aburre, nada me llena al 100% siempre hay algo que no hace que sea pleno. Que me pierda y pierda el horizonte.
El sábado me entere de que murió mi profe, el que enterraron hace unas semanas. Se suicido. Como llegar y como estar para tomar tal definitiva decisión. Llegar a estar tan acorralado, que solo ver una única puerta como salida y tan drástica.
En memoria de Ernesto “Loco” Yáñez.
http://www.youtube.com/watch?v=PRqf7RAGNHM
lunes, 2 de marzo de 2009
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2 comentarios:
Hola "pastelito", te sugiero que si sales a re-encontrarte contigo mismo, lleva bajo el brazo la historia del Buda, dejando de lado la religion, se trata de experiencia de vida y mucho de lo que el pasó te hará sentir muy cercano. Un hombre que lo tenia todo y aun así se alejó de todo y llegó al fondo de su interior, se iluminó y comprendió que su vida era mas simple e importante de como la estaba viviendo. Una cuerda de un violin suelta no emite sonido alguno y si está muy tensa se rompe, pero cuando está en su tensión justa emite sonidos sublimes.
Esto es parte de su pensamiento y creo que te ayudará, aun estas muy apegado a tus sentidos (tu vida diaria, tus sensaciones, sentimientos y otros), debes y necesitas imperiosamente detener el tic-tac que te persigue, bajo estas circunstancias puedes tomar decisiones equivocadas y eso es preocupante. Tranquilizate y baja tus revoluciones, el pasado es una mochila demasiado grande para ti, pero se puede sobrellevar, y por ende debes buscar como alivianar el peso de ella.
Todo está muy mal, pero no se trata de hacerte caer mas, solo es ver la realidad como tal, y a partir de ella construir tu nuevo camino, no temas a lo nuevo, siempre hay una salida mejor que tu actual estado, es solo que hay que saber como encontrarla.
Mi interes es solo que no tomes malas decisiones, no te digo donde debes llegar solo te digo el camino que debes crear, como hacer el camino, no la dirección del camino ya que es tu prerrogativa. Eres una buena persona, aun siendo "pastelito" pero has construido mal tu camino y aun es tiempo de enmendarlo, pero solo TU puedes hacerlo.
Animate, y pon todo lo que tienes de ti y apunta a lo alto y llegaras lejos. La clave está dentro de ti (repetido por enésima vez). Animo y mucha fuerza, desde este rincon es mi deseo.
Agradesco tus palabras, enserio. mi manera de encontrame, no buscando amigos que me osben el lomo o me tomen pena, son personajes tan particulares que me putean para que salga de la posicion tan riesgosa que tengo.
no me gusta dar pena y nunca me ha dado, ahora esperaba unos dias de descanzo y por diversos motivos sumados a que mi estado de animo no esta de lo mejor acorte y volvi a santiago. agradecido nuevamente me despido
PD: dificil dejar el pasado cuando esta en presente.
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