refleciones despues de la epoca estival!

Debido a muchas cosas que han pasado y que siguen pasando, sumado a lecturas y conversaciones con terceros y conmigo mismo, si me auto converso. He tomado una actitud de felicidad interior y tranquilidad. Agradezco un escrito que encontré por Internet, que me aclaro lo que muchos trataron de decirme y darme cuenta de mis errores, y mejorarlos para beneficio mío.
Por lo mismo he vuelto a quererme y a subí mi autoestima solo. Sip , es fácil pensé que no se podía, pero francamente cualquiera es capas de hacerlo solo siguiendo unos simples pasos mentales. Me siento tranquilo aun con el zorrazo financiero que ando trayendo a cuestas (todos los veranos lo mismo).
Tema que quiero abordar con esto hoy es una que ya había comentado “Facebook” el quinto poder. Es impresionante como uno escribe algo, subes una foto, un link o solo te etiquetan y todos se preforman ideas de cosas que no son. Lo encuentro demasiado. Y se auto delatan, o sea salgo abrazando a una amiga o amigas últimamente la rulo y la panchy y se juran que ando con alguien. Me postea la vero lo típico de siempre y es mi polola, es la cagada literalmente. Y yo tan solo como siempre y feliz, n amigas nuevas y otras viejas y una tranquilidad fantástica. Salgo solo vuelvo solo. Y todo el mundo se pasa rollo. Me cago de la risa literalmente.
Vivo la vida casi a mi gusto. Solo me falta la piedra angular de todo “PEGA”. Sip un cambio para mejor, poder desempeñarme mentalmente y profesionalmente. Y poder seguir desarrollándome como persona y profesional. Cada semana reviso las oportunidades que se están dando , que son pocas, si ven el escenario actual económico. El cual esta complejo.
Pero ya no me quejo ni sufro tanto al poder al fin darme cuenta que estoy donde elegí estar, al tener eso claro que sacas con enojarte y lamentarte o peor aun deprimirte. Busca tu mismo el cambio como ya lo hiciste en un principio. La caridad parte por casa, nadie te va a tomar en brazos y moverte a otro lugar.
Disfruto mis cosas mi depto. mi auto pomairino, mis cosas en fin.
Saludos a todos, a todas , a los que vendrán y a los que ya no están. A los que no tienen nada claro como a los que viven el día por que no lo tienen claro. Todos valen todos sirven. Sean felices tienen las herramientas en Uds.!!!!!!!!!!!!!!
Un saludo de este humilde servidor que comparte sus pensamientos con uds.
Uds son el cambio no el resto…

Requiem para un loco

Desde hace semanas que siento esta sensación de agobio, cansancio y desidia. No se de donde proviene, por mas que me hago la pregunta que es lo que es, por vez primera me lleva, no quiero mas. Cada día salgo, trato de estar del mejor ánimo posible, pero cada día cuesta mas. Me cansa, no puedo seguir más a este ritmo. Seguir llevando tanta mochila mía y ajena y no descansar para poder aterrizar tanto pensamiento que nada volando y en la misma enrielar mi vida otra vez. No que ande tiro loco, pero siento que perdí el horizonte donde tanta mierda me callo. Es la única explicación lógica y que calza con mi estado actual físico, “fatiga”. Sigo haciendo de todo, pero me falta el ánimo que tenia, las ganas el placer y el gusto. Ahora no hay nada, solo pensamientos vagos y ensimismamiento, que solo mis amigos me sacan de el. Y a ratos yo. Pero sigue ahí. No se va. Esta ahí latente. Mientras hago mi día y mi noche. Es una sensación que no había tenido antes. Como llevar a alguien en hombros todo el día sin saberlo.
Espero que los días que espero desaparecer de la capital me ayuden a encontrar la explicación y posible solución al polizón que llevo.
Volver a recobrar esa tranquilidad que tuve, esa paz interior y exterior. Se que por estos días mi cara me delata, fuera de mi actuar y mi actitud.
Agradezco a la señorita del cumpleaños y su sutileza. Pase un agradable momento aunque no hable nada. Lo se. Si seguimos así esto se parecerá a la peli “cuando Harry conoció a Sally”. Pero bueno fue la nota anecdótica del fin de semana.
Pasando a otros asuntos. Espero partir este miércoles a meditar en la playa o la montaña me da lo mismo y aprovechar de sacarme el bronceado de cantina que llevo. Mas pálido que casper y bien rica la quemada del camionero. Na que er!

Realmente si necesito vacaciones, pero de verdad. Dormir, cambiar de aire, reencontrarme conmigo mismo. Volver a creer en la realidad y en la ficción. Ordenar mi vida, que se desordeno, por no verla. Por no apreciarla externamente y ver como mi calidad de vida de iba perdiendo y disminuyendo al pasar de los días, semanas, meses y años. No haber escuchado ese grito de ayuda, en su momento esta ocasionando estos reveses espirituales, emocionales y carnales. En resumen estoy pal Dick! Como demasiado para mi gusto. Todo me aburre, nada me llena al 100% siempre hay algo que no hace que sea pleno. Que me pierda y pierda el horizonte.
El sábado me entere de que murió mi profe, el que enterraron hace unas semanas. Se suicido. Como llegar y como estar para tomar tal definitiva decisión. Llegar a estar tan acorralado, que solo ver una única puerta como salida y tan drástica.

En memoria de Ernesto “Loco” Yáñez.

http://www.youtube.com/watch?v=PRqf7RAGNHM