FaThEr`s MiNd

Carta a mi hermano

2010-12-16T11:43:00.000-08:00

Gabi:
Llevo ya demasiado tiempo pensando en que escribirte y creo que aun debo seguir pensando, pero no hay para que perder más tiempo.
El día que supe de tu enfermedad, llore, no por mí, ni tú, ni nadie. Llore porque has sido y serás el mejor de mis hermanos, con el único con el que se da el tiempo para una buena charla, una buena talla, un buen chiste, un detalle una compañía, un buen consejo, mi hermano amigo. Y agradezco que estés.
Te conocí como la persona más desinteresada y autosuficiente del mundo. Te vi en malos momentos como buenos. Nos hicimos amigos los últimos años, ya cuando tuve un razonamiento menos pendejo. Ya de esto unos 10 o 12 años. Me encariñe de sobremanera con tus hijos y tu mujer. Son maravillosos.
Pensando el ahora te cuento que hace meses que sueño contigo y cada vez tienes una leve mejora. Ya van 4 sueños en el ultimo caminabas torpemente pero lo hacías y solo. Volvías a hablar. Me los he guardado para mí estos sueños. Esto es por que pocas veces sueño y esas pocas veces se han hecho realidad.
Viéndote ahora solo me gustaría ver que te comuniques de alguna manera, para poder saber que sientes, que quieres que esperas. Poder seguirme comunicando contigo, como lo fue anteriormente. Eres una persona muy inteligente y sé que de esta saldremos y volveremos a hablar.
Cada vez que te veo reír, o expresar felicidad de tu nueva manera, me alegras el día. Y cada vez que se o veo que has tenido un mal día me da lata. Y solo se me ocurre que es por pasar de un ser muy independiente a uno totalmente opuesto. Por eso solo te pido que trates de usar alguna herramienta para poder entenderte, realmente lo quiero y creo firmemente que todo el mundo quiere eso. Y a su vez tu también.
Me cuesta expresar lo que pienso y siento. Últimamente lo había hecho a través de un blog. Pero ahora quiero que leas esto es para ti de mi parte y que ojala otra vez despierte tus ganas de leer. Y aunque no haya sonidos, si hay expresiones, letras, sentidos.
En todo lo que pueda ayudar a tu familia y a ti, por favor ten claro que estoy. Es lo mínimo que puedo hacer después de todo lo que eres para mí.

Tu hermano.

Y volvemos !!!!!

2010-03-25T07:44:00.001-07:00

Volvemos a escribir en este mi blog, seguimos viviendo, seguimos sobreviviendo para todos los que sufrimos el golpe de la naturaleza que nos toco vivir a un gran numero de personas que vivimos en Chile. Fuerza Chile!!!

Después de tanto tiempo sin escribir, alrededor de unos meses, se me ha emparejado la vida, se acabaron las malas noticias y malos ratos o se disminuyeron. Agradecido de la ayuda recibida para sobrepasar tanta mierda junta. Pero ya estamos mejor y más tranquilos.
Agradezco el haber tomado conversaciones con alguien importante en mi vida de manera casi cotidiana, como dos viejos amigos. Me ha ayudado bastante. Espero que a ella tb. Tenemos pláticas agradables y desagradables y echamos la talla por mail seguido.
En lo que es yo después de un episodio deja vu, hace unas semanas al por fin encontrarme con mi amigo para una platica de aquellas, en las cuales fue mas oyente que otra cosa. Entre esas cosas si hay verdades y tb mentiras. Pero nada para tomar conciencia de enojo, es mi amigo yo comete un error. Asumo. Y cumpa si un amigo te dice conversemos, no es necesario agregarle el urgente.
A esto le sumamos episodios ajenos a mi, o sea que yo no estaba metido y decidí meterme, como costumbre en ayudar a los que lo necesitan. Estoy bastante contento. Y hasta con un pensamiento muy positivo.

Con respecto a la amistad recobrada, me esta ayudando con mis temas no cerrados, y empecé con terapia alternativa, a las mierdas químicas de la medicina tradicional. Esto con resultados remarcables, los cuales se los aconseje a un buen amigo que esta pasando por días negros hace ya un tiempo. Feliz cuando el dia de hoy me dice que le están ayudando a el tb. Esa es mi paga que ellos estén bien. Mi colaboración ha sid mas de conversar con el y apoyarlo, fuera de las ganas de aforrarle a ratos. Pero que me diga que va todo mejorando de apoco me alegra el espíritu.

Pollo, a ti nunca te hice todo lo que me achacaste, si tome mi distancia fue meramente por los episodios desagradables que se gestaron, como te dije te agradezco ayer, hoy y siempre tu ayuda. Sorry si todo se torno al revés. Nunca hice o fui lo que me dijiste. Eso me alejo. Sorry, aun no tengo la entereza suficiente para sobrellevar ataques frontales con supuestos.

Al resto que ha seguido conmigo y yo con ellos les sigo agradeciendo su preocupación por el drama familiar, el se encuentra mucho mejor con las terapias alternativas, así que mas tranquilos y esperando lo mejor.

A mi querida hermanita, fuerza loquilla y paciencia te queremos mucho al igual que a los mocos chicos.

FaThEr.

Cabronas...

2010-02-17T04:29:00.000-08:00

Por estos días sigo aprendiendo cosas nuevas. Como cada uno ve su perspectiva de las cosas, para el que tiene por común ser de cierta forma, para el es normal, pero para otro puede ser molesto. Ya será la falta de empatia debido a los “tiempos modernos”, recordar a Chaplin, o solo la insoportable levedad del ser, que solo nos importamos nosotros mismo, y todo lo que nos pasa es por el efecto mariposa, no es culpa nuestra, alguien nos cago, linchenlo!!!!. El ya no conversar las cosas y dar por sentado, por los cahuines que eso es verdad. No aceptar disculpas, por que ya no nos importa. Vivir enojados por cosas pasadas, llorar todos los días las cosas o personas perdidas. Estamos mal, se llora un día, se espera un día, la vida es dinámica, avanza, y nosotros nos quedamos esperando a que vuelvan esos buenos tiempos, que no volverán, hay que evolucionar, ir en avanzada, proliferar y seguir adelante, aprendiendo de los errores y de los aciertos, ser innovador, lo que no funciono en un lado puede funcionar en otro, o no lo que tienes puede ser lo mejor para ti. Pero bueno muchas veces el tiempo te puede dar la razón, eso si en dos sentidos para bien o para mal.
Por lo que va de año el balance va asi, 2 amigos menos, otra cachada de conocidos haciendo patria menos, una mujer menos. Y seguimos contando. Me duelen todas, soy un tipo avocado a mis amigos, aunque muchas veces no se me da el tiempo, pero que digan que mis amistades son por conveniencia, se pueden ir al carajo, me sobran abogados, medicos, ingenieros y arquitectos. Pero lo que no me sobran son mis verdaderos amigos, esos que te llaman o te dejan un mensaje por ahí. No tienen pq estar ahí siempre, solo cuando se les necesita. Eso si hay que tenerlos comunicados, no tienen bola de cristal o simplemente no saben que estas falto de algo. Posiblemente peco yo de eso. No comunicar lo importante, lo medular, eso es mío. Pero bueno, a los caídos los quiero mucho, menos que a una. ;) .

Cambiando de tema, critiquemos el libro “las mujeres son de Venus y los hombres son de Marte”, que te den como escusa no nos entendimos, es una wea!!!!
Nunca se van a entender 100% pq la sumatoria la variabilidad de estados de animo elavado a las necesidades de cada uno. Ya son muchas. A eso agreguemos el efecto hormonal, (PMS) (y no es punto muerto superior, para los tuercas) que todas dicen que no les hace nada, pero uno lo ve venir y apreta los dientes y se hace el wn, para evitar problemas. Y ahora sumemosle el sindrome masculino, uffff!!!!
Nuevos estudios Ingleses demostraron que los hombres que acompañan a sus mujeres de compras, pueden sufrin 4 veces mas la posibilidad de un ataque al corazón, por que será????? Por que parecen buitres ante una presa que asechan horas?????

Otro libro, este hit del verano por lo que vi, en las playas “cabronas” O “pq los hombres prefieren a las cabronas”, bueno niños por favor léanlo, le están entregando herramientas de fileteo a las mujeres, sepan darse cuenta de cuando los están manipulando, han declarado la guerra!!!!!!!! Nosotros nos apegamos a las enseñanzas de Alex, grande!!!!!!

Bueno el otro día vi “500 days of summer”, y como muchos dijeron la cago!!!!!
Todos alguna vez pasamos por eso. La cosa esta en sobreponerse. Y yo pensaba que la cruda verdad ya era un problema. Pero en fin no contare las similitudes de esas historias con mi vida, por respeto a las personas fallecidas.

Bueno ya me quedan solo dias para terminas mis dias de ardilla dando vueltas en la rueda, o “el dia de la marmota” o “ mi infierno personal” o mas conocida “Hell weeks!” en mi sauna móvil, personal. Llevo 4 kilos menos.

FaThEr.

Hell Weeks al cubo y una historia para contar

2010-02-13T03:30:00.000-08:00

Por estos días mi mente vaga, entre muchas cosas. Los días son repetitivos y malos. Casi un castigo. Estoy entre el día de la marmota y la definición de infierno de Dante y la de Sócrates.
Dando una sonrisa a todos aunque por dentro solo hay…nada.
Cansado de la vida, del tedio, casi de respirar, solo por una promesa un arreglo, el cual ya no es viable. Con mi querido blackberry raptado o sea ando full desconexión del mundo, por lo menos con la pérdida sucederán muchas cosas que no iba a hacer de otro modo. El hackeo directo sobre la propiedad intelectual de este blog, o sea “moi”, mi Facebook, mis correos tal vez mi MSN. O sea alguien que realmente me odia y gana algo con la fechoría hecha. Que triste pensar que gasta tiempo en hacer esas cosas, que pobre vida debe de tener para matar ese tiempo libre al no tener vida. Que triste aquellos que no pueden dar la cara para decir que están picados conmigo o enojados. Que lata no admitir errores que lata solo ver la paja en el ojo ajeno y no la propia. Que lata no darse cuenta de lo que se deja o por lo que se cambia. Escribiendo esto me acorde de una historia japonesa. Aquí os la redacto haber que os dice.

“Hace mucho tiempo atrás,( a lo “Star Wars”) por un camino rural de Japón se paseaba un maestro y su aprendiz,(monje Shaolin o derivados) caminando, caminando, se encuentra con un campo, muy dejado de si, lleno de piedras y con una modesta casa en el mismo. El maestro se acerca a la casa a conocer a los dueños en conjunto con su aprendiz. Y al hablar con los dueños ellos le comentan que vivían gracias a la leche que les daba una vaca que tenían, con la cual hacían queso que lo vendían en el pueblo, y les daba para vivir así. Bueno deciden retirarse del campo paras seguir por el camino, a los 10 minutos de caminata el maestro le pide al aprendiz que valla al campo y tire por una quebrada que había a la vaca. Petición la cual es aprendiz no acepto. De primeras, pero después le hizo caso. El fue y tiro a la vaca por la quebrada. Después de hacer esto, el aprendiz no siguió mas a su maestro y emprendió su camino solo.
Al pasar los años el aprendiz ahora maestro, paso por el mismo lugar, pero asombrado, vio una real diferencia, ahora era un campo hermoso lleno de plantaciones y una bella y gran casa. Llevado por la curiosidad, entro para hablar con sus dueños y ver que había sucedido. Sorprendido se dio cuenta que eras los mismos personajes que tenian la vaca.
El aprendiz les pregunto que como tenían todo eso como lo lograron. Ellos le respondieron que un día desapareció la vaca, y con lo poco y nada que les quedaba compraron semillas y empezaron a plantar con sus manos en su tierra hortalizas las cuales después iban a vender al pueblo cercano. Y así se fueron haciendo de dinero y buena fortuna.”

Haber que pueden sacar de bueno de esta moraleja del año del rey perico, literalmente.
Muchas gracias a todos los presentes y preocupados por el problema que nos acongoja en estos instantes, Patty gracias por el apoyo, me has ayudado mucho.

Y a la anónimo deja de reflejar, y madura.

FaThEr.

Siempre hay alguien peor que uno... en este caso nos agarro a varios.

2010-02-01T07:43:00.001-08:00

Another one bites the dust, iba a ser un buen año.

Bueno después de las muy bien celebradas fiesta de año nuevo, después de haber estado en la arena, a metros y oliendo la pólvora quemada. Después de tantos deseos de que este sea un año mucho mejor, cosa que era demasiado fácil, el año pasado realmente suck`s ¡ a mi como a mi familia y amigos. Bueno, dígase anótese y notifíquese. Oficialmente este año ya es una mierda, para mi, algunos amigos y totalmente mi familia. Como la amenaza fantasma del episodio I de “Star Wars”, desencadena en la “Venganza de los Sith”. Esa puta sospecha se hizo realidad confirmada. En el fondo me hacia el wn que el pronostico previo fuera definitivo. Pero por lastima el miércoles pasado y para mala suerte el cumpleaños 21 de mi sobrina. Ella, su familia, la mía, todos, recibimos la gran noticia, que produjo la destitución de buen año para el 2010.
La magna noticia fue “ELA”, no me equivoque, son las siglas de “Esclerosis Lateral Amiotrófica”, o enfermedad de “Lou Gehrig”.
Para que se hagan una idea Steven Hopkins, tiene Esclerosis Múltiple. Y lleva años ayudado por un respirador y un computador que lo mantiene conectado con el mundo, pero vive.
Con el ELA, aun con todo eso, pasas a la Recoleta.
Bueno volviendo al día del alumbramiento de la noticia, fuera del puñalazo por la espalda de parte del destino, a mi hermano y su familia, sentir la próxima perdida de mi confidente hermano, mi nexo familiar, mi cumpa pa conversar. Mi partner para bajar una botella de ron, etc. Bueno lagrimee el mismo día. Salí a odiar a Dios, por ser tan gracioso, otra vez. Y volví a conversar con mi vecino, de otras cosas.
Al día siguiente, el efecto domino creció, y cayeron los naipes mayores, mis padres, y empezó a quedarla crema. Mi madre llorando, cosa muy rara, es la dama de hierro, y mi padre mas idiota que de costumbre, pero odiando mas a sus hijos que de costumbre. En fin ta quedando la crema, antes de tiempo.

En fin la vida sigue su curso, y como siempre aperrar, aun sabiendo las consecuencias finales.
Sumado a este noticion, llego otro desde el otro lado del atlántico, mi prima Irene, tb esta hospitalizada, con divertículos. Ojala fueran divertidos.
Pero en fin después de todo esto cualquier problema se vuelve ínfimo, en mi caso, cambiaria mi lugar con mi hermano, el no se merece esto y menos su familia, después de todo lo que han pasado. En cambio yo, he sido muy condorientoy e hecho sufrir. Me merezco algo asi.

FaThEr.

2009-2010

2009-12-29T12:31:00.001-08:00

Despedida de este año.
Un poco debo se sentirme como Consuelo Aldunate y su columna de la revista Ya. Entre confundido por los episodios pasados , y perdida con los nuevos, casi entrando en un Condorito, PLOP!!!!. Pero en fin se termina este año y yo aun dándome de macanazos en la cabeza. Sin entender nada, solo dejando estar mi alter ego funcionar calibrando todo. Si Davy Jones, el capitán sin corazón del “flying dutchman” u “holandés errante”. Al parecer debiera mantener mi alter ego por siempre. Pareciera que es más cotizado que mi espíritu natural. El último mes en cuestión ha sido demasiado extraño en todo. Me aparecen personajes, desaparecen. Encuentros, desencuentros. Y mi corazón encerrado en una caja, con la llave perdida, creo. Mi cerebro teniendo claro que no fue bueno, pero algo indescriptible diciéndome que no puedes dejarlo. Esto le gano a mis otras adicciones. Aun ahora que por fin puedo decir que fue un error y una pérdida de tiempo, sigo empeñado en él. Al por fin terminar el balance de perdida y analizar los resultados de quiebra. Admitiendo mi error en la colocación. Si fue un error, el más grande que he cometido. Y gracias a Dios que lo hice. Sip, como lo leen. Aun con toda la perdida asimilada, debo decir que fue necesario, haber conocido a esa persona. Que me haya tratado como lo hizo, y haber pasado todo lo que paso. Bueno malo, como el orto, o no. Pero aun con todo lo acaecido, aprendí que no puedo odiarla. Aun con sus tratos, mentiras, amores y desamores. Fue ella la que me abrió los ojos a nuevas cosas. Claro está que para mí ahora es una mala persona.
Con respecto a mí, agradezco a los que me conocen, que son pocos en hacerme ver de toda forma que si soy buena persona, (ya lo había escrito antes). Aun cuando paso por un periodo algo bizarro, con respecto a la persona que realmente soy.
He recordado muchas personas de mi vida, en especial las mujeres que se han presentado, a todas las recuerdo, especialmente esos momentos especiales, aun las de relaciones cortas. Todas tienen algo especial que me hace atesorarlas aun después de tantos años. Todas me dejaron algún legado, que ahora es parte de mí.
A su vez gracias a todos mis amigos, amigas, conocidos, conocidas, itinerantes, etc. Lo que ya no están, y los que vendrán. Todos me han dejado algo, por poca participación que tuvimos. Mi cabeza y mi corazón los recuerda.
Por ahora seguiré en mi senda perdida, o que tal vez no quiero encontrar. Aun no lo se, me inclino más por la segunda. Llegar a los 31 no es tan malo. Aun me gustaría tener familia, pero nada que apure. Tengo una vida bastante buena. A VIVIRLA!!! Que la he pensado mucho.

Creo que empezare el año con el pie derecho…

FaThEr.
AKA: Davy Jones.

31, BA, Rene, AC/DC, Life.

2009-12-10T04:04:00.000-08:00

31

Bueno por fin llegue a los reales treinta y tantos, con dos títulos, viviendo solo auto new. Expectativas y sueños, pero lo más importante de todo amigos. Si amigos. El resto vale poco sin ellos!!!!
Este año decidí celebrar mi cumple, en el lugar que mas se aproximaba a mi estado de animo y el gran evento se realizo en el mítico “bar de rene”, antro de aquellos, picada universitaria y bar roquero a full. Y o mi sorpresa al ver que casi teníamos tomado el local con amigos míos. Mas de 30 personas entre ellos, de colegio, universidad, instituto, carretes, autos, distorsiones, de la vida, etc. Y creo que mi sentimiento acumulado de ser una mierda, me lo tuve que meter por donde mismo salio. Alguien que es una mierda no puede recibir tantos saludos, por todos los medios de comunicación actuales. Ni solo decir nos juntamos donde René y lleguen mas de 30 personas y a un antro. Lo cual me dice que pienso webadas a veces. Y que mucha gente si me aprecia. Especiales agradecimientos a mi abogada y amiga preferida que hizo gestiones de todo tipo para celebrarme mi cumple. Grande Tuti!!!!!! Grande todos los que llegaron para pasar un momento con este personaje. Muchas gracias a todos me emocionaron, espero poder cumplirles a uds tb.

Mi regalo de cumpleaños este año fue ir a ver al mítico grupo AC/DC, que como saben el rico gobierno actual no permitió que hiciera el concierto en el Estadio Nacional, pero bueno ante la estupidez nada que hacer. Por ende ante este magno error gubernamental, se tomo la opción de ir a Buenos Aires a ver el recital. Después de gestiones, averiguaciones, etc. Se dio que ticketmaster Chile distribuía entradas para el mentado concierto. Problema nº 1 solucionado, problema nº2 transporte, por ser fin de semana largo sumado a tres conciertos grandes del grupo, los pasajes estaban un poco inflados desde hacia 2 meses, solución papu, si, cucaracha aperro los 3000 Km. de ida y welta, casi sin percances y corriendo como todo un bólido. Durante toda la travesía. Con una maleta llena de cerveza y redbull y 3 personajes no muy ligeros de peso. Pero bueno llegando el dia de salida, nos topamos con los primeros problemas, MILF con cierre de mes y adelantando pega. Aun asistiéndolo en su oficina nos dieron las 5:30 AM. Un mini tuto y recién a la mañana siguiente recién se pudo salir casi 18 horas después de lo planificado. Lo cual nos hacia apurar el tranco para estar el viernes en buenos aires para asistir al concierto. Bueno después de correr al hotel, correr en el hotel correr al taxi y al monumental de River. Y por fin siiiiiii los hermanos Young!!!!!!
Para los incultos de la vida, AC/DC en Black Ice tour. 65000 idiotas y por tres, mas la HDP que me rompió la cadena. Pero en la balanza quedo todo en saldo positivo.

Para no extenderme tanto el resto de los días en buenos aires fue comer, comprar y ca….., por lo menos para uno. Fuera de un día que si salimos el resto estábamos al tuto temprano como niños buenos. Unos chascarros comiendo o comprando y percances económicos de diversos tipos, pero nota final un 7.0. Excelente compañía de los hermanos Macana. Excelentes mini vacaciones.

Este es un apartado especial a la persona que me acompaño los últimos meses y se gano un lugar en mi salon de la fama de personas buenas, con excelente disposición, paciencia y ganas de jugarsela aun cuando el camino esta pedregoso y en subida. Patty la cagaste eres demasiado buena, siempre lo dije y siempre lo mantendré. Pero no soy capaz de darte lo que realmente mereces, lo siento en el alma y me duele. No fue nuestro tiempo, siempre lo pase muy bien contigo y eres muy buena amiga.

No cambies ya te llegara quien te haga completamente feliz. Y gracias por toda la ayuda y apoyo que me diste cuando estaba en el suelo. Siempre que necesites algo aquí tienes un buen amigo. Sorry por no poder ser lo otro. Por ahora no.

Lo medular aun no pasa el suficiente tiempo o suficiente pensamiento para sacar de mi día a cierta persona, sigue en mis sueños en mis días en mis noches. Entre suma y resta, estoy mas que seguro que por primera vez me enamore como dios manda y por primera vez tengo que romper el vinculo total, por el mal que producía la relación. Mal mutuo, toy mas que seguro que fue una cosa de tiempos y de madures. Pero ya no podía esperar que pasara por tercera vez lo mismo. No aguantaba una tercera no tan rápido por lo menos, sufrí un desgaste excesivo el cual ahora me impide volver a entregarme. Por eso mismo, no quiero herir a nadie como le paso a mi persona. El tango se baila de a dos, este no fue la diferencia asumo mis errores y podría haber cambiado muchas cosas, pero no fue, se dieron asi. Aun te amo, aun te extraño y perdón.

Estas son mis reflexiones a mis 31, hay otras pero son secretas hasta que se concreten.
Una vez mas os quiero, os amo, os adoro. Pero si tuviera un hijo no le pondría Chile…

FaThEr.

PD: Merci pour les voeux d'anniversaire.

Cronista de mis amigos...

2009-11-16T09:40:00.000-08:00

Este sábado recién pasado asistí al matri de mi amigo Felipe, sip amigos desde el jardín infantil Heidi. Sip 3 años teníamos en ese tierno lugar lleno de recuerdos. Ahí nuestra mayor prueba que teníamos era cruzar una muralla en el patio por un bordecillo que esta poseía donde apenas cabían nuestros pequeños pies. Lograr pasarlo era todo un sueño ya que no todos podían.
Bueno fuera de esos eventos en el jardín mas muchos mas en el colegio, fuimos al mismo durante 12 años, en el cual pasamos un sin numero de eventos malos y buenos entre nosotros y otros mas. Como enemistarnos por una mujer, o que me enseñara ha hacerme el nudo del zapato o como hacer fracciones. O estar presente cuando murió su madre. Y asi pasar unos años separados por una separación de curso y volvernos a reencontrar en 3º medio para seguir como si nada. Llegar a la U, y otros eventos más. Llegamos a que se caso el cabezón, sip, no pensé que fuera tan grave, llámese que en la despedida de solteros se me salieron cocodrilos, en la ceremonia y el la fiesta tb. Me cago. Sip verlo tan feliz junto a Mariana, su mujer ahora, me hace decir que si lo hizo lo hizo enamorado hasta las patas. Sin ninguna duda en el camino. Y ver que aun con la distancia que a veces tomamos por nuestras vidas, sigue siendo mi hermano el cabezón.
Les deseo la mejor de las suertes y mucha prosperidad en esta nueva aventura que inician. Ahora tengo una hermana nueva la Mariana.
Durante la fiesta casi al final de ella nos cruzamos en la pista de baile nos abrazamos y nos dijimos palabras, el se puso emotivo y yo tb. Sentir esa cercanía después de 27 años y tantas cosas de por medio es único.
Al mismo tiempo ver a Claudio y Sebastian ahí, tb me decía que gran grupo de amigos somos, siempre presentes en todas las situaciones. Extrañar la presencia de Simon, que quería estar y otros mas, que por razones económicas, de distancia y otras mas, no estuvieron. Amigos les digo estuvimos todos juntos. Como siempre.
Sumado a todo esto me queda en la garganta al ver a mis amigos, emparejados con niños o planes para ello. La sensación de ser el cronista de todo, y quedarme para verlo durante mucho mas, recordar a esa persona y haber deseado que ella viviera conmigo ese momento.
Pero debo seguir mi camino en busca del karma perdido, por un momento esa sensación de hoyo negro tipo agujero de gusano se fue, si al estar con mis amigos. Y verlos con sus mujeres, plenos iniciando nuevas etapas en sus vidas, que yo no veo ni a la vuelta de la esquina.
Por ahora solo seguiré se cronista de mi vida, buscando las respuestas de la vida. Disfrutando lo que ofrece.

FaThEr.

Any given friday?????

2009-11-13T06:26:00.001-08:00

“Ella sigue siendo la dueña de mis sueños”, “ella uso mi cabeza como un revolver”, “ain`t no sunshine when she`s gone”, “your eyes”, “when I see you smile” y tantas mas. Esas canciones que nos recuerdan a alguien o se las dedicamos alguien y nos mortifican. Muchos sentidos tienen.

Bueno si escribo esto hoy es por que mis sueños siguen donde mismo. Grrrr como lo odio. Yo no sueño, ocasionalmente y cuando despierto, me acuerdo muy poco, pero tengo la puta mala suerte que después de un tiempo x lo veo en vivo y en directo. Todo un “deja vu”, sip soy un Denzel Washington, mas pálido, mas pobre y cagao. Ya peleo conmigo mismo cada día por no pensar y pa más tengo que esforzarme de noche. Ya es el colmo de los colmos. Admito lo buenos que son esos sueños. Fuera de extraños. Claramente esta va a ser la desvinculación mas larga de mi historia. Digo mas larga, pq no volveré a caer el las jugarretas del amor. Así no me tendré que volver a sacar los costillares para hacerme un pete. Y si me los tengo que sacar nuevamente que sea mas digno. Y a la chilena!!!

Así veo como el karma no me deja estar tranquilo, no ser como quiero ser, aunque ando mas tranquilo. Algo no me gusta chao con el. Muy Light. Ahora según mis amigos soy un wn normal. Solo pq dije que ya la postura de monje después de rupturas no va a ser lo mío. Si cariño hay bien. El corazón no existe. No estas al 100% pero si al 80%, que para la situación lo encuentro muy bueno. Hasta me dijeron que soy mas atractivo así. Que divertida la vida realmente no quiero ser de nadie y la porfiades femenina quiere romper eso. Ahora entiendo el dicho, cuando no lo quieres llega, con lo quieres no llega. Pero bueno las convergencias y divergencias de los sexos y sus creencias e ideologías.

Empezó noviembre, paso octubre que ya fue complejo a nivel de eventos, mañana se casa mi mejor amigo desde los 3 años, sip, me sentí viejo hasta casi se me hizo una lagrima en los ojos en la despedida de solteros, de orgulloso de feliz de ser amigo de ese wn cabezón. Y a la vez un poco triste al ver como se siguen quemando etapas. Y como veo mas lejana la posibilidad de algo estable y soñable. Solo va a ser soñable. Miércoles titulación del orto, la cual a petición familiar voy, me sobraban hechos, razones y mañas para no ir. La más pastel “hazzell eyes”, le debo ese año. En gran parte me hice mierda estudiando y pasamos por muchos problemas hasta la separación y siguió conmigo todo ese tiempo, tal como ahora. Gracias, deberías estar ahí. Cumple de gran jefe toro sentado en sus bolas, AKA mi padre. Hoy recordamos la muerte de de mi sobrina Gabriela 18 años ya. Como seria estar con ella ahora. Por eso no me gustan estas fechas tanta algarabía, apuros enojos, fiestas de fin de año mi cumpleaños. Que al parecer derechamente me iré a BA a pasarlo con amigos. Y ver a uno de mis grupos favoritos de rock. Quien sabe tal vez no volver. Vivo el día. No sustento nada más. No por defraudar o defraudarme o ser penca, solo es un pq hacerlo mas largo, 24 horas tan bien para mí ahora. Me funciona. Bueno ahora a seguir con esta seguidilla de eventos y que termine otro año mas ya me queda menos para la crucifixión. Y terminar los últimos detalles de cosas que me echan a perder el día y que puedo controlar yo. Como decía el otro me aburrí de los buitres aprovechadores que se auto tildan de amigos pa cagarte por tu espalda o por conveniencia. Se acabo...

FaThEr.

Jack!!!! gracias!

2009-11-10T05:55:00.000-08:00

Anoche dentro de caer en un oyó del tipo agujero de gusano, debido a diversos problemas de diversas índoles. Opte por buscar a mi viejo amigo Jack!!! Jhonny no estaba. Bueno pensando que solo alcanzaba para uno y normal, me serví unos hielos y el resto de botella, cuando cache me salio uno doble. A todo esto acompañado de una estupidez de película del cable. De algo que sirva pagar la wea esa.
El asunto es que me quede arriba de la pelota, como tanto??? Se preguntaran, bueno eran las 10 de la noche y no comía nada desde el almuerzo. Y era doble. Con todo esto trate de clarificar todo el embrollo. O sea seguir agarrado de ella. O seguir mi camino absteniéndome de presentar sentimientos. Pq como van las cosas quede inmune o sigo agarrado, por que mas alla de tener cariño y afecto y poder darlo. No me sale nada mas. Abre quedado con el estanque vació del amor????
Bueno como dice la canción podré sobrevivir pq se amar. Tema medio gay, pero himno en estas situaciones de amores complejos no correspondidos. Pero así es. La pregunta es se amar???? Podré sobrevivir si no lo se?????
Tranquilidad ante tanto, ya no se de donde me sale, pero estoy tranquilo…
Ahora por cuanto mas???

FaThEr.

Escuchando la radio...

2009-11-04T13:44:00.000-08:00

La maldita bendición llamada amor.

Así decían hoy por la radio, por los casos de famosos y sus amores inconclusos, incomprendidos, bizarros y complejos.
Pero así y todo fueron memorables, algunos terminaron solos, otros gay, otros muertos y solos. Hay de todo en esas historias, desde desengaños, mentiras, entregas totales por nada, mesenismo hasta violación. Pero bueno no entrare en detalles. Al final que es el amor???????
Buena pregunta, aun me la hago a diario, si es solo entregarse y sufrir, entregarse y recibir de vuelta, discutir , ser empático, cambiar por el otro, dejar de ser uno mismo, callar los sentimientos, no pescar y dejar que todo caiga por gravedad?????????? Que es?????
O será solo aceptar al otro como tu par ayudarlo en sus virtudes aceptarlo con sus defectos (por algo te llamo la atención en un principio), los defectos feos tratar de mejorarlos, pero yo hablo de los defectos que nos hacen únicos, esa huella dactilar única que cada uno tiene.
Será ver el interior de cada uno y determinar lo solos que estamos y ver que el otro complementa esa falta.
Podría ser el sentirse en una montaña rusa interminable, en la cual cada uno tiene que poner de su parte para que siga interminablemente hasta morir.
Estar con alguien y pasarla bien sin mayores problemas que el porvenir diario. Y vivir el día a pinta de cada uno, para solo verse en la noche y no comentar nada.
O solo encontrar esa alma errante en la calle y sentir la perfección acercándote hacia ti y solo decirle “hola”. Y ver si esa sensación fue mutua.
Varias de las ideas que estoy redactando son casi imposibles, debido a múltiples factores. Los cuales la mayoría alguna vez a tenido que solventar y mamarselo. Trancas anteriores, escepticismo, miedo, tontera, superficialismo. Retontera. O simplemente ya pasamos del amor. No lo se.
Ahora sobrevivimos gracias a la conectividad, nos es más fácil decir lo que sentimos o pensamos detrás de una pantalla. Por que esa falta de capacidad de mirar a los ojos y abrirnos. Decir las cosas como las sentimos, como son parte nuestra y queremos hacer participe a otro de ellas. Como nosotros haremos lo mismo. El punto es que ya nadie tiene, ni quiere hacerlo. En donde a quedado la capacidad de solo amar. En que momento se transforma en selección social y no natural??????
Pq en vez de alabarlo y dar gracias como debiera ser, lo aplastamos con requerimientos????? Por miedo????, por hacerlo mas perfecto de lo que ya es????, por joderlo?????pq????
Sigo jodido pensando esto cada día, seguir soñándolo, seguir extrañándolo…

FaThEr.

un dia menos para el fin, espero!!!!

2009-11-02T05:27:00.000-08:00

Otra semana mas se va, queda menos para las elecciones, menos para navidad, menos para pasar a los 31, menos para AC/DC, ( si voy!!!, happy birthday to me), menos para año nuevo y menos el próximo 18 de septiembre. Ahora cuanto quedara para poder olvidar por completo el sentimiento que me embarga todo el tiempo. Cuando por fin dejare de extrañar. No es cuantitativo, no es mesurable, no es medible, por que ¿????
Si. Pq?!!!!! Tengo todos los motivos de la historia del mundo para hacerlo, pero no aun me embarga esa sensación de la primera vez que la vi, perfecta. Claramente debo internarme y que me hagan terapia de electroshock, si, pero a lo Saint Quintin!!!! Silla eléctrica. Sip esos pequeños electrodos que ponen en electroshock no serian suficientes. Ni las 4 que son obligatorias para sacar los males. Ni las 12 que he escuchado se han usado en casos especiales. Pero bueno, ya pasara, espero.
Volviendo al tema de AC/DC, me encanta autoregalarme cosa desde hace unos años, unos cariñitos para mi, le digo, quien sabe mejor lo que te hace falta y que mejor fecha que el cumple. Pues bien mi castigo por cumplir 31 es un fin de semana en Buenos Aires con amigos y que mejor que ver a los mejores expositores de Rock!!!!
AC/DC. Sip, o sea cago fiesta a todo ritmo como el año pasado, o por lo menos será más piola. Pero este año me merezco ese placer incólume de ver a Angus y al resto de la pandilla.
Será mi manera de suplir la falta de eso. El año pasado igual, 4 cds por 80 lucas, lejos los mejores que e escuchado. ahora algo un poco mas caro, espero que se me pase luego si no a los 40 estaré como Juanito Yarur.

Oktoberfest, beerfest, chelafest, entretenido, pero aun se ve sobrepasado en la demanda. Para comer una cosa como dos horas, ya veía apetitosas mis uñas. Mucha gente por todos lados, muy lindo, pero fuera del alemán porno arriba del escenario y un stand de comida, el resto parecía fonda, o sea celebramos dos veces el “18”???? en vez de un …viva la chela mierda!!!!!!, no entiendo, en verdad.

Aun sobrevivo a mis golpes de cabeza que este finde fueron reales, puta que duele cuando te pegas sin querer con el borde del velador. Y con el marco de la puerta del auto cuando te movieron el asiento. Debo de tener un tec cerrado, seguro!!!

Bueno terminando mis últimos discursos de este año, os dejo con este temazo de Marillion!!!

FaThEr.

http://www.youtube.com/watch?v=SmLdkKF4wa8

Conversacion pendiente hace mucho...

2009-10-22T07:47:00.001-07:00

Como hacer entender que una noche vi una persona le dije “hola, como estas” y fue suficiente para darme cuenta desde los pocos pelos de mi cabeza hasta la uña chica y fea de mi pie, que era ella. Sip, seguridad como la que tienes cuando has hecho un trabajo con tus propias manos y lo has revisado 3 veces que esta perfecto. Así me sentí la primera vez que la vi. Cuando ya pude asociar una cara a esa voz y a esas letras.
Pues bien contestado a mi lectora anónima, el pq de su herida, aquí esta. Dejar que pasaran todas esas atrocidades fue culpa mía, y repercutió en ambos. No supe llevar la idea de estar enamorado y me hice el que no le entran balas. Hasta que fue demasiado el calzar con esa lista de hombre para enamorarse, que maneja inconcientemente.
Ahora si hice lo que hice, fue pq sentir esa sensación de estar solo para los recados o como sala de espera para algo mejor, no es agradable. O sea ver que todo el mundo deja mensajitos de tqm y abrazos y besos esta bien, pero que los míos no sean de la misma importancia (fueron borrados), es por algo. Decirte un día después de terapia de pareja, “deberíamos ir a carretes mas seguido y la wea” y dos días después te digan “el viernes voy a esto, el sábado a esto otro” (carretes) y de broche de oro “nos vemos el domingo???”. Es para dejarte pensando.
Ahora si hice lo que hice, fue por asesinar la posibilidad de amar a esa persona tan perfecta para mi, que me tenia en la montaña rusa todos los días. Me hacia estar atenta a ella. Pero que no me otorgaba la seguridad ante sus requerimientos. lo hablamos infinidad de veces, muchas mas le pregunte que quieres, que deseas, que puedo hacer por ti, claramente no la entendí. Pero por dios trate de hacerlo innumerables veces.
No busco excusarme de mi falta, la tengo clara, pero fue mi manera de que pueda comenzar, otra vez sin repetirle al siguiente lo que hizo el anterior, yo me lo mame y solo hice tres intervenciones, yo no soy el, deja esos traumas en una caja y hagamos lo nuestro, y que lata que todos los días sale tu innombrable a la fiesta. Si eso es meterme en la relación de “el ex” con ella. Sorry, para mi es necesario. Más que por mí lo hice por ella. Para mi fue muy intensa y profunda la relación a la vez de importante. Lo sigue siendo y le guardo respeto a mi manera, no niego mis sentimientos hacia ella con nadie y no voy a los lugares que iba con ella. La recuerdo cada día y espero que en estos momentos de strees y ahogo, que yo también pase en su momento, no la afecten. Se que es muy capaz de cumplir sus metas, pero tb se lo frágil que es. Y ojala tenga el apoyo suficiente y sano para lograrlo. No es fácil estudiar de noche con obligación de día y exigencias, ams si no sabes mucho del tema. Súmale a tratar de llevar una vida que funcione con eso. Es muy difícil. Para mi lo fue varios años. Ella participo de casi uno. Que me hice concha literalmente. Hacia atrás hubieron otros años y otras personas, y agradezco mucho su compañía, con todos los pormenores que sufría en ese entonces.
Nadie es perfecto menos yo. Soy como soy y eso de alguna manera logro que estuviéramos efímeramente juntos, ahora empezar a cambiar aspectos superficiales, no esta en mi. No los pido ni espero que me los pidan. El resto de acotaciones para mejoras en detalles más cotidianos son siempre y fueron siempre bien apreciadas y puestas en práctica.
La amo y no le cambio nada, es perfecta, solo modificar un tema de forma. No de fondo.
Encontré mi problema gracias a ella, trato de agradar haciéndome concha, ante las personas que encuentro necesito su aprobación, de eso sirven unas semanas en terapia, para ver el pq me aguante tanto, antes de explotar.
Si le grite, pero era como lo mínimo ante tanto ataque frontal, y aguantar todos los ataques anteriores. Ella se puso a llorar desconsoladamente, se quería bajar no la deje, noche larga y extraña.
FaThEr

A lo Kevin Johansen

2009-10-20T06:17:00.001-07:00

Como dice la canción “desde que te perdí” de Kevin Johansen , ahora hago lo que quiero… claro que tengo la sensación de desapego, claro que la extraño, pero la realidad marca la verdad, debemos estar mucho mejor que juntos. Claro existía la posibilidad de haberla arreglado, siempre, pero para eso se necesitan 4 manos no dos. Pero me ha servido para quedar bien traumado, con el resto de mujeres. Por lo menos se demuestran empáticas con el tema, diciendo no todas son así. A lo cual yo digo, como el santo que metió la mano en el costado de Jesús, ver para creer. (No recuerdo aun al santo).
Siguiendo con el tema de la canción, ahora hago lo que quiero, salgo adonde quiero y blablabla. Pero falta esa compañía, que no esta. Esa persona que en público no demostraba nada. Pero que igual me hacia feliz de alguna manera. Ahora soy un total escéptico a sentir confianza por alguien solo por que lo siento, ahora se gana y sale caro, eso es lo más claro que veo hasta el momento, no creo ni una cosa. Soy pesado y en realidad trato de no parecer buena opción para nada. Pero pico!!!!! Igual noma.
Me declaro incompetente, aviso que sigo enamorado de otra, que no ando buscando pareja ni nada cercano, y que ando cuasi puro webeando. Pero no. Como que quieren sacarte de ahí. Debo decir no me mata la situación de estar así, por falta de costumbre, pero tampoco me desagrada, algún día alguien o algo me ara volver a ser el wn enamorado de siempre, que se deja llevar por los sentimientos, por ahora lo veo medio lejano.
Aun me preguntan si vuelve que haces, contesto lo mismo que la otra vez, si soy el rey de los weones, lo se. Pero creo que haber tomado esa decisión media desagradable me coloca en el lugar donde debí siempre estar, anonimato. Donde me encuentro ahora, no asistiendo a eventos familiares y evitando en lo posible carretes de amigos. Y hasta si llega a pasar hay poco contacto, claro esto esta claro desde el primer día. Claramente tenemos claros los deberes y derechos de esto. Por eso nadie se pisa los pies. Y nadie sufre, por lo menos en el exterior.
Que estés muy bien y logres cada una de tus metas.

Por ahora me refugio en mi música, maravillosa y fascinante. Para esperar posibles amargas noticias, pero nada grave espero.

FaThEr.

http://www.youtube.com/watch?v=7k-wWOdPiCM

Amigo me hiciste pensar, fuerza y animo, estoy contigo

2009-10-15T08:06:00.001-07:00

Como es tan fácil romper el equilibrio básico, al recibir malas noticias de amigos, como se te hacen enanos tus propios problemas, como te das cuenta que los accesorios son solo accesorios y lo que vale el plato principal sin ellos. Como nuestra levedad nos hace hacerlos mas importantes. Como hacemos mas difícil, lo ya imposible, porque complicar lo que suele pasar poco, que logramos con eso????? Hacerlo mas grande, mas importante, o alejarlo mas de nuestras manos dándole condiciones?????
Como un simple detalle puede arruinar todo un proyecto, solo por nuestras practicas de esconder, esperar y sorprender con la real persona que somos. O tal vez no saber decir lo que uno siente. Por miedo o egoísmo. O por creernos el hoyo del queque!!!
Dejemos estas prácticas, dejemos de fingir, de pretender de solo ser caretas desconocidas entre los tumultos. Como viles bastardos sociales. Somos que lo somos, pq no estar orgullosos de eso, felices y realizados. Que lo ocultamos, alo mejor es esperando que no llegue la persona perfecta en todo que te lo va a destruir. Posiblemente!!!
Bueno pasa cuando hay algo importante de por medio, es su forma de herirte mas eficiente cuando no hay otra.

Como a veces los perfectos desconocidos, nos aceptan solo con lo que ven y las personas que mas nos conocen o dejamos que nos conozcan, por decisión propia. Nos hacen pebre. Tenemos que calificar siempre, o sea que pasa. Esta bien hay que progresar en la vida, pero ya ralla la papa los cambios drásticos de aspecto. O de nivel educacional, especialmente si ya es alto.

Pero en fin la vida sigue y uno debe seguir avanzando, dejar atrás recuerdos y aprender de ellos. El problema que a veces no aprendemos de ellos sino que aprendemos a ser rencorosos con quien se presenta en el futuro. Calcándoles los defectos de los anteriores, o los miedos adquiridos anteriormente. No se si sea forma de evitar caer en los errores acaecidos anteriormente o de asustar al presente, como diciéndole en realidad toy cagado. O que no cerramos capítulos como corresponde. Y al seguir el anterior abierto seguimos sufriendo.
En mi ultima incursión de algo serio, siempre se me comparo al resto y se me prohibido las practicas de los anteriores. Y yo que tenia que ver con el resto????. Aun no lo se.

Hoy me asombra la capacidad de jugársela que tiene mi actual saliente. Tiene muchos quehaceres, vida social. Y estudios de por medio. Pero ahí esta viviendo el día a día. Como lo habíamos propuesto, ya que estamos acompañándonos a olvidar o a sopesar los malos ratos. Que ambos hemos pasado.
La cosa es que me ha costado mucho olvidar todo, aun tengo ese fantasma cerca. En cada cara, esquina hecho o deshecho que hay. Aun me gustaría saber si esta bien. Pero a la vez me esfuerzo en recordar todas las cosas malas que pasaron, y así mantener un equilibrio. Pero ayer con la noticia de que un amigo posiblemente tenga cáncer, a sus 30 años y con tres hijos me dio para pensar demasiado. O sea el sea cual sea el destino, cumplió con prevalecer la especie, objetivo principal de la raza humana, y yo???? Nada aun. Fuerte pensar en que se acabaron los años de ser inmortal. Que nada te va deteriorar ni derrotar.

Por ahora me sumo en mis pensamientos y a la vez tratando de dejar definitivamente de lado ese capitulo tan fuerte. Para ser más precavido. O tal vez más practico. Debido a todo esto y a una conversación vía mensajes en Facebook, hemos llegado a una conclusión para saber si es la adecuada o no, antes de pegarse el cachuchazo respectivo. Ahora procedo a explicar.

- Si se siente seguro de que la fémina lo quiere como es y es feliz con ella. Realice el siguiente ejercicio, dígale de forma profunda “……….. te quiero mas que la mierda” o cosas parecidas el asunto que lleve alguna frase típica del vocabulario criollo, media ofensiva en ciertos casos, pero en este no. Ud lo usa para realzar el hecho de sus sentimientos. Si realiza este ejercicio ud. Debe fijarse en la respuesta inmediata pueden ser dos:

a) Lo bese y le diga yo tb te quiero cabro rq! O sucedáneos, da lo mismo, va por buen camino.
b) Te diga medio enojada, “como me comparas con la mierda”, “tan cochina soy” o cosas así. El asunto es que no pesque el “te quiero”. En este casi ud. se encuentra con alguien que aprecia mas los acompañamientos que los paltos principales y se guía por una lista de virtudes y defectos para encontrar pareja. Se recomienda apretar cachete, a menos que lo este pasando bien. Y no vuelva a hacer demostraciones de afecto tan criollas. Y sea un arrastrado y mantenga sus sentimientos escondidos, por precaución a que sean vapuleados por su amada.
c) Te diga “te quiero tb” pero deja los garabatos. En este caso se lo dejo a su discreción. No es mala situación, pero puede haber algo detrás de lo que no se ve.

Debo admitir que sigo agarrandome la cabeza con la muralla, pero no pasa nada.

FaThEr…

Arjona: desgraciado siempre has tenido razon , capullo!

2009-10-08T15:19:00.000-07:00

Como cuesta traicionar el corazón, así es, me es casi imposible pasar ratos sin sentir esa traición. Como enterrar definitivamente todo lo que paso, esos momentos, esas miradas , esas caricias, esas palabras, que se resumen en una simple pregunta, ¿ pq te enamoraste de ella? R.- Ni puta idea!!!!!! Pero así es, así fue y así será.
Tanto duele el amor, a lo Arjona, mentiroso del orto, hasta hace unos 30 minutos. Ahora lo encuentro muy sabio. Me faltaba meterme en los zapatos, para darme cuenta de lo que es estar enamorado de verdad por una vez.
Mis dudas ahora son otras, el amor te humilla, te hace ser menos o en realidad te hace mejor persona y mejor ser humando en la comunidad????? Buena pregunta, me deja en un agujero de gusano que no se donde me llevara. A la tranquilidad mental, espiritual o ambas. A la locura y pérdida de razón, (lo necesito un rato). No lo se!!!!!
Como siempre he escrito por ahí, la incertidumbre es una mierda, esto de no saber si tienes toda la información o poca o la suficiente, te produce quiebres de toda índole. A mi gran lista de defectos puedo agregar los que amablemente me escribieron ciertos personajes, pero aun así nada. No puedo. Al parecer soy otro personaje más con defecto de fabrica. O tontera??? La segunda soporta mas mi situación o mejor decir que si toy recagado por alguien y no se pq?????
Como llegar a esa conclusión????? Sumen todo lo que me ha pasado con saben quien , y ahora pongamos un paralelo. Con quien? Con Pollo. Ambas dos muy fácil de comparar por muchas cosas. Pero a la hora de ver los tableros de puntajes, me dan ganas de estrellar mi cabeza contra muralla, no una sino muchas veces. En todo lo que yo valoro y demuestro que es valioso, pollo saca sobresaliente. O sea 3 trabajos, buscar depto, mas quehaceres de mina, y puede llamar, contestar correos hasta mandarte un mensaje entre medio del día. Y aun así salir con su mejor amiga sumida en depre a bailar toda la noche, para volver a trabajar el día siguiente, y no bastando con eso. Juntarse conmigo. Esos días en especial me agarro mi cabeza por donde quieran, puede ser el mango, y me la estrello en la cabeza. Porque es la raja pillarse con alguien así, no habiendo nada. Pero aun pesan más esas miradas silentes de esa otra persona. Grrrrrrrr!!!!!!!
Agradezco la paciencia, la entrega, las conversaciones y las subidas de ánimo, que estaba muy por debajo de lo normal. Pero a momentos me siento una mierda. Sip. Por tener que traicionar mi corazón, por mi cabeza. Será justo el trueque???????????

Volver a respirar...

2009-10-06T09:34:00.000-07:00

Aprendiendo a respirar una vez más…

He aquí otra vez escribiendo, sip he estado alejado de las pistas, entre mucha pega y pensando como escribir, todo lo que me esta pasando y como estoy. Y estoy como el titulo lo dice, “aprendiendo a respirar una vez mas”.
Volviendo a conocer todo otra vez, a ver como por primera vez. Tratando de absorber, la decisión de finiquitar el episodio mas comprometedor de mi vida. Y haciéndole un favor a alguien. Mas que a mí. Con dolor y frío lo hice. Y na que hacer seguir para adelante. Aprendiendo lo nuevo, modificando lo viejo y esperando lo nuevo.
Aunque vivo las 24 horas, nada más. Conmigo y con todos. No me da para más. Fue mucho porvenir el que se fue a la mierda, como para volver a hacerlo. No se cuanto dure esta etapa, pero si me estoy dando cuenta que esta desencadenando otra cosas que no creía capas de hacer.
De alguna manera estoy pelando la cebolla desde afuera y esta doliendo, pero tengo que hacerlo. Siempre e sacado proyectos adelante, por que ahora no???
Aunque me duela, de apoco dolerá menos.
Tengo excelente compañía para esto.
Bueno volví a mi casa después del tute laboral de 45 días, y e estado retomando mis labores cotidianas, mi infaltable compra mamona, los indumentos de limpieza y de uso cotidiano de una casa y los infaltables snacks y cosas para amenizar el rato. Entre ellos “natur”, chocolates, gomitas, sunnys, mi mayo kraft infaltable y soya kikkoman . Y algo fuera de lista un cargador de ipod de auto y de casa.
Unos copetes para disimular el hecho de andar comprando confort y toalla nova.
Compre ropa nueva algo distinta, jeans de juerga más que de labores. Son mas caros, pero en la variedad esta el gusto. Unas poleritas por ahí. En fin reponer y variar al guardarropa.
Compre por fin!!! Algunas lámparas para el depto. Ya era hora de sacar esas ampolletas. Me quedo pendiente comedor y pieza de cachureos. Ahí no se que poner aun.

Fue rico volver a mi casa, fuera de las sorpresas extrañas que me encontré. Hasta sin luz el depa, por decir algo lo otro no se puede repetir, podría ser censurado.

Aun sigo pensando en esa maldita película, dios mío es la cruda verdad. Pero bueno nada que hacer, solo seguir hacia delante y dejar el pasado donde esta atrás, aprendiendo de el y no dejando que interfiera con el presente.

FaThEr.

escuchen a staind y a seether.

Nash , Einstein y otras vainas

2009-09-29T14:53:00.000-07:00

Bueno era hora de dar vuelta esta pagina, me estaba afectando mucho, el que me estuviera hacerme sentir como ella, me hacia sentir a mi. No se lo merece nadie.
Menos quienes a punta de hechos, estar ahí, perseguirme de buena manera, se han buscado que yo este ahí.
Pollo, me dejas boquiabierto, aun, o sea no me lo merezco, todo lo que haces y aun tiempo. Eres fantástica. Me río mucho contigo, has trabajado desde afuera hasta dentro, solo siendo tu, con esa sonrisa, y aguantándome mi mierda con ventilador.
Poca gente lo hace, marcas esa diferencia que siempre predico, “predica con hechos no palabras”. Se que esto es efímero. Pero gracias de aquí al infinito.
Por ahora hoy me levante con todas las intenciones de borrar mi error, sip lo mas cercano aun fue un mal sueño. Por primera vez puedo decir que me puedo arrepentir de algo, puta que logro primeras cosas, pero esta es la ultima. Adiós!

Adoro a Nash, esa manera de explicar su equilibrio, fantástica. Genial!!!!!

Einstein otro seco para explicar la relatividad. Maestro!!!!!

Ambos matemáticos, físicos, y algo locos. Hicieron algo hace mucho poder explicar cosas muy avanzadas a su tiempo de manera simple y con el mayor problema del hombre, mujeres y amor. Secos!!!!
O sea hello. Hoy todo se basa en el equilibrio de Nash y sus compensaciones. Y la relatividad nos mueve al espacio.

Bueno adios. Be good and safe journey!

No podía convertirme en lo que mas odiaba, y me estaba convirtiendo en eso, esperando algo que no existe. Lo siento.

lo escuche y no lo creia!!
Eddie Vedder cantanto un temon de Otis Reding. el paraiso en la tierra !!!!

http://www.youtube.com/watch?v=9-Bt7R6IdWE

"Dock of the bay"

The ugly truth

2009-09-24T04:29:00.000-07:00

, fui al cine, por mi gusto por sentarme entre la gente y sentir ese no se que.
Pero ahí estaba en una película que prometía risas, las hubo. Con un final feliz, por lo menos para los protagonistas. Lo que paro los asistentes, que sentimos haber estado en la misma situación que en la antepenúltima escena.
O sea full identificado y no fui el único. O sea. Salí pensativo de una película supuestamente comedia…

Moraleja, si ya es difícil encontrar a alguien que te haga feliz solo por que si, por que complicar mas la cosa???????

Recomiendo la pelicula two thumbs up!!!

Un regalo :

Crisis
El sol se fue y las flores se pudren
Las palabras son espacios entre nosotros,

Y debería haber estado en los ríos que he encontrado de señal perdida
Y debería haber estado triste cuano me hiciste sentir inseguro

Entonces quebrame si eso te hace sentir bien
Y odiame ahora si eso te mantiene bien
Podés quebrarme ahora si eso toma toda tu fuerza
Porque yo soy mucho más de lo que se ve.

Y yo soy ese en el que nunca podés confiar
porque las heridas son formas de revelarnos
Y, sí, podría haber intentado y dar devotamente mi vida por nosotros dos
pero que pérdida de mi tiempo cuando el mundo que teníamos es sólo tuyo.

Entonces quebrame si eso te hace sentir bien
Y odiame ahora si eso te mantiene bien
Podés quebrarme ahora si eso toma toda tu fuerza
Porque yo soy mucho más que todas tus mentiras.

Odiame, quebrame ahora
Entonces quebrame
Entonces quebrame

Entonces quebrame si eso te hace sentir bien
Y odiame ahora si eso te mantiene bien
Podés quebrarme ahora si eso toma toda tu fuerza
porque yo soy mucho más de lo que se ve

El amor!

2009-09-04T13:31:00.000-07:00

Quizás la expectativa de felicidad instantánea que solemos endilgarle al vínculo de preja, este deseo de exultancia, se deba a un estiramiento ilusorio del instante de enamoramiento
Cuando uno se enamora en realidad no ve al otro en su totalidad, sino que el otro funciona como una pantalla donde el enamorado proyecta sus aspectos idealizados

Los sentimientos, a diferencia de las pasiones, son más duraderos y están anclados a la percepción de la realidad externa La construcción del amor empieza cuando puedo ver al que tengo enfrente, cuando descubro al otro
Es allí cuando el amor reemplaza al enamoramiento
Pasado ese momento inicial comienzan a salir a la luz las peores partes mías que también proyecto en él Amar a alguien es el desafío de deshacer aquellas proyecciones para relacionarse verdaderamente con el otro Este
proceso no es fácil, pero es una de las cosas más hermosas que ocurren o que ayudamos a que ocurran
Hablamos del amor en el sentido de "que nos importa el bienestar del otro"
Nada más y nada menos El amor como el bienestar que invade cuerpo y alma y que se afianza cuando puedo ver al otro sin querer cambiarlo
Más importante que la manera de ser del otro, importa el bienestar que siento a su lado y su bienestar al lado mío El placer de estar con alguien que se ocupa de que uno esté bien, que percibe lo que necesitamos y disfruta al dárnoslo, eso hace al amor
Una pareja es más que una decisión, es algo que ocurre cuando nos sentimos unidos a otro de una manera diferente Podría decir que desde el placer de estar con otro tomamos la decisión de compartir gran parte de nuestra vida con esa persona y descubrimos el gusto de estar juntos
Aunque es necesario saber que encontrar un compañero de ruta no es suficiente; también hace falta que esa persona sea capaz de nutrirnos, como ya dijimos, que de hecho sea una eficaz ayuda en nuestro crecimiento personal
Welwood dice que el verdadero amor existe cuando amamos por lo que sabemos que esa persona puede llegar a ser, no solo por lo que es
"El enamoramiento es más bien una relación en la cual la otra persona no es en realidad reconocida como verdaderamente otra, sino más bien sentida e interpretada como si fuera un doble de uno mismo, quizás en la versión masculina y eventualmente dotada de rasgos que corresponden a la imagen idealizada de lo que uno quisiera ser En el enamoramiento hay un yo me amo al verme reflejado en vos "
Mauricio Abadi
Enamorarse es amar las coincidencias, y amar es enamorarse de las diferencias
de jorge Bucay, libro: "Amarse con los ojos abiertos"

Gracias Patty.

FaThEr.

Mi blog!

2009-09-04T09:55:00.000-07:00

Sigo recurriendo a mi escape recurrente, Mi BLOG!!!. Sigo pensando en mi locura permanente, en mi falta y en mi exceso, en mis necesidades y satisfacciones. Y recurro a expresar mi pensar, mi sentir mi perdida de razón o no. acá en MI BLOG!.
En mis sueños abstractos o tal vez reales. En esa duda o tal vez certeza. La incertidumbre o negación de verdad. La vida seria muy simple si fuera una tautológica, pero seria FOME, no aprenderíamos mucho. Como dicen es la sal y pimienta de la vida. Esa que nos hace avergonzarnos, orgullecernos, ponernos tristes, alegres, enamorarnos u odiar. Mas de alguno a criticado esta forma de aprender a veces dolorosa a veces dura a veces poco clara. Pero para eso estamos en esta vida, para aprender, y enseñar, es el ciclo de la vida, unos mueren otros nacen. Y en el ínter tanto aprendemos. Creo que al culmen del aprendizaje somos plenos, pero como raza humana llena de imperfecciones y defectos nos cuesta demasiado romper las paradojas que tenemos, las legadas por nuestros antepasados, las propias.

Mi premisa:

"Je t'aime et non comme nous sommes aussi capable de faire des dommages et non pas appréciés comme tels. Il a brisé sa confiance et le peu construit."

FaThEr.

No existes solo fue mi imaginacion.

2009-08-29T08:17:00.000-07:00

Me veo aquí en la oficina después de una mañana movida y leve caña. Un poco de sueño, pero las labores deben de ser hechas. Pienso en la inmortalidad del cangrejo y en la insoportable levedad del ser. En como nos gusta las cosas complicadas. Y escucho a los trovadores de Soda Stereo con el tema “no existes”, que emula demasiado a mis otros poetas de la vida Nickelback con el tema “never again”. En fin como amar y odiar al mismo tiempo. Como contener esos dos sentimientos casi hermanos. Son como el oro y el plomo, los diferencia un electrón. Y en como por siglos se a buscado la manera de agregárselo. Nosotros también pareciera que instintivamente lo hacemos con el amor y el odio. Os dejo la letra de uno de los temas.

Alguna vez fue que planeamos
hacernos todo el daño de una vez
dictando una sentencia desafiante
no existes
no existes
no existes
no existes
La polaroid sobre la silla
un brillante truco de apariencia
tu presencia es mi pesadilla
no existes
no existes
no existes
no existes
Como un extraño tic nervioso
arrojo palabras
gestos contra la pared
Toda una noche embalsamados
golpee las mismas caras una y otra vez
temi por mi cerebro aprisionado
en una trama vulgar
Quizas deba tomarme una revancha
aun tenemos cuentas que saldar
deslizare mi puño por tu espalda
no existes
no existes
no existes
no existes
Como un extraño tic nervioso
arrojo palabras
gestos contra la pared
pulso salvaje
Destellos contra la pared
no existes.

Ha sido una mañana larga.

FaThEr.
http://www.youtube.com/watch?v=AKIgaTox6RM

Recordando a un gran escritor...

2009-08-27T16:21:00.001-07:00

Crimen & Castigo

Un excelente libro de Fiódor Dostoievski o novela psicológica con la trama de un estudiante pobre, planificando el asesinato y posterior robo de una anciana, y el sentimiento de culpa de este. Bueno en este caso solo lo ocupamos de referencia.
Fiador, fuera de novelista también era político en su actuar, así fue como fue desterrado a la Liberia y tenia su grupo de seguidores. Ante sus tendencias socialistas neoliberales. Que apoyaban los cambios sin la fuerza y la participación del gobierno ante el pueblo. También muy mujeriego. Hay que entenderlo no solo el vodka sirve para el frió.
Murió solo en un pueblo y a su mujer Anna no la dejaron estar con el hasta sus últimos momentos. Se dice que producto de enfermedades sexuales había desarrollado ciertos problemas mentales.
Bueno la verdad sea dicha. Cometí un crimen enamorarme, y tuvo su merecido castigo, haber abusado de mi. MEA CULPA, MEA CULPA MEA CULPA.
No niego que la sensación es adictiva casi opiácea, maravillosa, mariposas sensaciones, todo. Pero la posterior cancelación del vinculo vía, elegantemente dicho “eliminatti” no “iluminatii”, como dijo un amigo. No digo que sea un crimen el hacerlo o que pase, pero a los tiempos que nos acompañan en los cuales el tiempo personal es intransable y la vida pasa fugazmente delante de uno, sin sopesarla. Produce ser egoísta en la vida. No los culpo.
Pero dejar a la persona que dices querer, importarle y otras cosas mas. Escondido adentro del closet, como un oso de peluche viejo y gastado que le tienes cariño, pero no quieres botar. Bueno así me tenían, y asi me mantuvieron, sin darme una razón lógica, solo mis apreciaciones de andar puro de wea. Bueno aquí el castigo, la cague me esforcé en algo que no dejaba valor agregado, que solo yo creía en el. Un proyecto que pensé seria bipartita, pero solo fue unilateral. Bueno siguiendo con el castigo, habiendo pasado un mes aproximadamente del ultimo abuso a mi persona, que abarco a mi familia. Aun la pienso, aun la extraño, pero con un odio y rabia, épico. Según entendidos me dicen “estas enamorado aun” yo digo “no me digas”, o sea hello ¡!!! Lo se!!!. Pero día a día pasa y ese odio o amor como le digan sigue y crece. Preguntaran pq¡¡¡¡ os contestare. Salí con una chanta del barrio alto!!!!! Excelente para contar cuentos, pero en la cancha un bodio sin sentido. Decía algo y a los dos días se comía sus palabras. Ahora como continué ahí, de enamorado de sus cuentos. Del chantaje emocional, hasta sexual. Postergaciones con excusa, mentiras y descalificaciones. Que arreglaba con un te quiero mucho, valla forma de querer. Con atados sacadas en cara y diversas formas que tenia para sacar ventaja de la situación. Siguiendo con el castigo, pq aun enamorado??? No se!!! Habiendo un montos de bellas personas a mi alrededor probándome lo bien que es estar con alguien, y pasarlo bien, yo vivía pasándolo mal. Pero bueno me estoy desahogando de esto. Que crece día a día. Esperando que nadie pase por estas contrariedades de la vida La que siempre le falta algo para concretar, la que hace mucho y termina poco. La doña critica, sin ver a su alrededor, doña perfecta. “ojitos café”, la frígida, la que todo lo que me pasa es culpa del resto. La que aun sigue aquí, la que me enamoro con gestos sutiles y simples, con palabras y emociones. De una imagen no perduradera en el tiempo. Ojala seas feliz por aquel el cual me tenias en las penumbras. Estas declaraciones dejan claro pq cuando preguntan si estoy como para algo digo “no estoy en mi mejor momento, tengo en “off” ciertas partes” soy honesto aun. Y trato de ser claro. Por lo demás sigo siendo el mismo Ricardo, Father, ñato y tantas cosas, pero mejorado, ando contento, en verdad. Tranquilo y nada me apura.
Tengo claro mí día a día. Y que ya nunca más dejare que me pasen a llevar y menos pasarme a llevar yo.
Bueno ahora inicio o sea hace ya un mes inicie o me iniciaron en esto, y estoy tranquilo, sin ataques de furia, pasándolo bien y teniendo casi todo controlado.
Ahora entrando en tema ya hablado y noticia de ayer si no me equivoco, vieron como ahora una señora paro en su auto a ayudar a una mujer con su bebe, y la querían cogotear???? Imagínense esa señora hubiera visto al pendex de 15 años acuchillado hace un tiempo atrás, todo en la misma comuna” puta que hubiera sido mas lindo el final. Así sigo demostrando que pueden quedarse cada uno en su comuna pero no echen mierda al resto, sin ver la suya.
Pero bueno la vida sigue su curso, sigo conociendo gente, sigo aprendiendo, sigo reconociendo mis errores, sigo siendo yo. Un hombre que es lo que es y nada mas. Algo que esa persona no sabe lo que es. El valor de las personas el capital intrínseco que contienen. Ese valor agregado que nos otorgan en el día a día.
Gracias Fiodor, gracias amigos, gracias totales…

FaThEr.

PD: enamórense cada vez que puedan es rico igual, de todo se aprende, aunque los traten mal. Y por mientras como dice la canción “cuando el corazón recibe eso que no es amor”
También es bueno, pero no hieran ni mienten para conseguirlo, besos!

El ron deveria salir en el VADEMECUM!!!

2009-08-22T13:34:00.000-07:00

Chucha toy como atónito aun de lo que me paso anoche o hace un rato atrás, depende de cómo quieran verlo. Pero bueno ayer salí con Mi cumpa Pato, que anda por Santiago, por el fin de semana y el ultimo que estuvo no lo pesque mucho, pq estaba Uds., saben quien.
Bueno fuimos a las Urracas Multiespacio, sector VIP!!!! Casi me cague… ( la misma wea nu ma) bueno ahí conocí mas compañeros de trabajo del Pato y me repetí otros , tomamos ron , bailamos , etc. Lo típico en mi por lo menos, aunque hacia tiempo que no generaba esa dinámica. Bueno, prosiguiendo con mi relato lo pasamos chancho, bailando chupando y haciendo el indio, literalmente. Tipo 4 propongo a hacer abandono del lugar, pero andaba con lastre, Mi dupla Pato, que a esas alturas ya tenia algo mas que el hocico caliente, y trato de todos modos de prolongar la agónica salida del lugar.
Para no entrar en detalles Salí casi 45 minutos después, con mi sweater mojado, aun no se de que, y solo. Y enfile camino a mi nuevo hogar por los siguientes 43 días. (Por fin le saque los 190) quería puro dormir un ratin que fuera. La cosa que a la altura del club de golf que esta por Kennedy. Me aborda un pensamiento, una idea , una institución???, espero que ya no. Debo recordar que bebí, poco pero bebí, pero tb para apurar a mi dupla ganadora, le tome un copete a la mitad de un sorbo. Súper bien ¡!!!.
Bueno volviendo a mi momento tántrico, me bajo por un momento de advertir a innombrable que la sicóloga pidió que por favor siguiera con las terapias, por que al igual que yo, también tiene un tema que arreglar. Demás creo que yo. Yo solo cumplo con retransmitir el mensaje. Pero como se que lo que yo diga a innombrable es basura. Quería que sus conocidos la ayudaran y la siguieran cuidando, cosa que por parte de ella se extinguió, por los eventos acaecidos hace unas semanas. Así que me vine a 190 pensando en como advertirle sin muchos detalles a sus amistades, el cuidado de esa persona. Me encontré en costanera norte con una Cherokee verde que ocupaba 3 pistas. LINDOOOO. Lo adelante medio ajustado, pero mejor adelante que atrás, en ese caso!!!!! La cosa que el pensamiento duro todo el rato que sentí los efectos del alcohol, que se hicieron mas presentes en mi al despertar des pus de mi siesta nocturna y posterior llegada de mi dupla en taxi y acompañado. La cosa que ya entendí la frase celebre de la pintora y gran personaje de la cultura mexicana y de la humanidad Frida Khalo, la leí una vez en una exposición y no se me ha borrado, cita así “Empecé a beber para ahogar las penas, pero las penas aprendieron a nadar”, bueno así es la cita. Pero en mi caso es al revés, no ando tomando pa olvidar ando bebiendo, pq me gusta. Y el hijo de puta grande, me juega chueco. Na que er!!!!!! Eliminao por convivencia el desgraciado ignorante de la vida…, como hacerme esa wea. Fea la actitud. Hoy probare con otro tipo de destilao, el ron produce efectos secundarios últimamente, debería salir en el VADEMECUM!!!!!!!

GRACIAS A TODAS LAS PERSONAS QUE ESTAN APARECIENDO EN MI VIDA, ME LA ALEGRAN MINUTO A MINUTO, GRACIAS. HACE SEMANAS QUE NO ESTOY NI TRISTE NI MAL. SOLO CON MI TENUE SONRISA EN ESTA CARA. BESOS Y ABRAZOS Y ESPERO PODER AYUDAROS DE LA MISMA FORMA. Y MAS SI PUEDO.

>>>>>FaThEr<<<<<

PD: Descubrimiento de la semana, mi drama esta relacionado con las arañas!!!!! Q wea!!!!!!! Y lo peor es que tiene sentido!!!!!

un regalo Shape of My heart, otro profeta en mi camino ...

http://www.youtube.com/watch?v=qjqiHGQ4J2o

Pensamientos en mi dia uno de panadeiro. =)

2009-08-20T10:24:00.000-07:00

Claramente aun sigo con la rabia en mi interior, si, aun. Como haber pasado tanto y no haber hecho algo antes???? Simple ¡!! Esperando que las cosas cambiaran. Pero al final se llego al mismo resultado. Sentirme pasado a llevar y totalmente defraudado, especialmente de mi. Al no haber dado atajo a lo que veía y sentía con cada día, cada critica , cada mal rato, cada sensación de no sentirme como lo que realmente soy. Lo que se que valgo, como yo mismo pude atropellarme tanto a favor de algo mejor, que solo fue peor. Aun el día de hoy me doy cuenta como se permitieron que pasaran tantas cosas. Que a la larga detonaron en un estado de colapso personal y llevando donde no me gusta estar. esto produjo un estado de ira, a cada comentario soez y vano. Del tipo explosivo, lo se, lo tengo claro y lo asumo. Ahora yo lo permití, yo lo deje y ahora pago las consecuencias de mis actos.
Al día de hoy siento esa tranquilidad extraña, como comentaba hace días atrás. Me es difícil no entrar a comparar cosas de aquellos días con estos. Y lo peor es que el resultado es el mismo. Defraudarme de una mala decisión, de una mala inversión, que aun ahora después que me demostraron que tenia razón, sigue produciendo pasivos. Cada día siguen amortizándose más, pero queda aun mucho que recuperar.
Por ahora volví a ser el de antes, el dicharachero. El simpático, el que no se enoja, el que disfruta lo simple. El que conversa. El que esta ahí, como estuvo para esa persona y no lo aprecio, pero ahora con los agradecimientos de siempre. Quejas algunas y buenos ratos.
Lo que es a futuro no se nada, vivo el día otra vez, feliz de la vida, solo con el sentimiento aun vivo. Pero extinguiéndose al recordar esas terribles palabras y acciones en mi contra. Todo en hechos y sentimientos claros.
Esta claro que ya no soy el mismo, ya las palabras no me conmueven, se las lleva el viento. Las cosas ahora como son, hechos fundados o infundados.
Si volveré a ser el mismo preocupado y presente por alguien no lo se, me quedo el sabor amargo de que me digan me gusta pero a la vez no. O cuanta sandez se le ocurre.
A veces me pregunto si querer significa, quejarse, criticar hasta ofender de alguna manera al otro. Prefiero que no me quieran. Si te conocen de cierta manera, por que quejarse después. Te venden la pomada, o que????
Dudas que mas de alguno a tenido creo yo. Pero si pasa eso pq seguir????
Aquí posteen dando respuestas. Las opciones de wn y parientes sobran!!!!!!
Besos y abrazos!!!

FaThEr is back!!!!

Si no sabe no hable!!!!!! chato!!!!

2009-08-17T05:48:00.000-07:00

Lo siento pero llegue hoy a la critica social de estratos socioeconómicos.
N o es de resentido, he vivido esporádicamente en los “supuestos barrios altos”, y tiene muchas cosas buenas, como malas. La gente se saluda dentro de los edificios, muy acogedores( si te conocen ) relativamente limpio, etc. Cosas malas necesitas el auto casi todo el día.
Pero bueno adonde quiero llegar con mi critica , en realidad no es critica, es cabreo. Si me aburrí., me choree del puto doble Standard. Que te critiquen donde vives, en tu cara, y sin ver donde mierdas viven. Disculpando mi recién descargo, prosigo con mi critica.
Bueno no se si a mi me lo enseñaron o no o que onda, pero creo que nunca he dicho o negado mi visita a barrios bajos o rascas como algunos les dicen. De hecho voy dejo mi auto en la calle, salgo a comprar. Como si fuera en cualquier parte. O sea la vivienda siempre es digna. Este donde este. Y nadie tiene el derecho a decirte si es malo o bueno. Y si lo hace no puede ser a tono de critica y menos si es un muerto de hambre mantenido por sus padres en una comuna acomodada. ( no me queda muy claro).
O sea quien chucha te puede decir que es bueno y malo si como gracias a sus padres aun. Duerme, goza de pensión y del beneficio de no tener la real idea de lo que es pagar una cuenta, excepto la del cel. o la de la tarjeta de la tienda. Pq no tienen la menor idea de pagar algo mas. No se pq. Te dicen te invito y no andan con plata, y uno que vive en barrios mas humildes por así decirlo, si tiene. ( Acomodo , no pagan ni una wea).
Alegan que sus comunas son seguras, limpias y llenas de servicios, y que un o vive en la mierda, donde roban y no es seguro. Pero o sea las noticias tb son distintas??????
Parece que si. Tomare por ejemplo mi comuna Santiago con alta población flotante y centro neurálgico de la capital. Con todo que una gran urbe conlleva. Robos, tacos, etc. No puedo negarlo lo se. Puedo vivir con ello, pero si quiero un trámite lo hago a pie. El fin de semana para poder comprar algo, no necesito del auto. Tengo comercio cercano, incluso cine. Tiendas comerciales desocupadas todo el fin de semana. Cafeterías, restoranes de moda , etc. Carterean si. A mi aun no.
Ahora la gente acomodada no toda pela adodne vive el resto o por lo menos no lo dice pq la educaron o lo que sea.
Pero hablando del espécimen que me bapuleo mi hogar y comuna, con dichos como contaminado inseguro y blablabla. Le recuerdo que su comuna es la mas robada en casas y autos, violan afuera de las casas y nadie habla y peor aun te acuchillan en la calle por pasar y adivinen que???? Nadie te ayuda. Ahora sumémosle que la ultima alerta ambiental estaban sobre el nivel 100. o sea no me wei.
Hace poco violentaron las puertas de la empresa de mi padre. Aparecieron vecinos y avisaron. Uds. pueden decir eso????? Nooooooo.
Más al revisar la oferta inmobiliaria, son más baratos los deptos allá.
O sea si a lo mejor viviría ahí, por otros motivos, pero no me jodas mi comuna que yo si puedo dejar mi auto todo el fin de semana en la calle y no le pasa nada. Puedes decir lo mismo. No creo.
Si vivir acomodado es vivir en casas que parecen prisiones, tener que depender del auto, pagar de más y estar intranquilo de que me acuchillen y nadie me ayude. Me siento mas que millonario en mi comuna rasca, populacho o como les guste decirle. Pero igual se deben rebajar a venir para acá.
Ahora de donde me salio la inspiración de esto, no es de la innombrable, si no de mi tierna sobrinilla. Sip vive al frente del alto las condes y encuentra que su casa no es para vivir, que es penca. Yo quede estupefacto me di cuenta que padres tb. Y la mocosilla tiene 15 años.
Aps y contestándote una pregunta que una vez hiciste, si somos ricos ¿??? Nop, trabajamos y somos ricos de vida, conocimiento y amistades.

Sorry la rabia aparente, pero no le había tomado tanta dimensión hasta que vi a mi sobrinita.

Que tengan una buena semana y sean felices…

“Los caminos los pavimentas con hechos no palabras al viento”

nuevos pensamientos...

2009-08-15T13:17:00.000-07:00

La insoportable levedad del ser?????

Quien entiende esto??? yo por lo menos recién empiezo a hacerme una idea vaga.
Como pasa esto?? Se preguntaran. Bueno simple. Como extrañas a alguien que te trata de la manera que no te gusta que te traten. Existen dos posibilidades

1º Que solo te importe lo justo y necesario y no te compliques de mayor manera el tema. Y sigas con el o no.

2º Que si te importe el tema de alguna forma. Y aun a si esperes que cambie la situación. Aun cuando sabes que te esta haciendo pedazos por dentro. Y por fuera también, lo cual se ve al tiempo.
Si estas mal por dentro es cosa de tiempo para que se muestre por fuera y a tu alrededor.

Bueno ante esas dos ideas vagas que estoy teniendo. Se me acerca una tercera .Si!!!!!!.
Que pasa cuando tienes todo lo que quieres, por que sientes como vacío, como falto de algo. Como un robot. Pero te gusta. Ahora me gustaría saber si el sentimiento es el mismo si no existe la premisa que presente en el párrafo primero.

Durante un tiempo llevo sintiendo esta paz absurda. Una paz silente en mi vida.
Vivo el día a día, lo disfruto. Pero hay algo que no encaja. Si estoy tranquilo, me demostraron en hechos mis ideas fundadas. Haciéndolo tangible. Si me auto sabotee para saberlo. Costumbre mis a todo esto. “teoría de los puntos críticos, en estadística” si los puntos o eventos de la muestra son pequeños o casi imperceptibles, auméntalos.
El resultado de estos es determinar que tan grande es el punto que te indetermina o te hace real tu ecuación, ecuación la cual determinaba mis pensamientos y sentimientos. Estas ecuaciones son de múltiples variables o sea no lineales. (seria optimo si seria asi, pero la vida no lo es). Estas ecuaciones múltiples afectadas por múltiples variables, afectadas por información inconclusa te hace aplicar “decisiones con incertidumbre” el cual te formula realizar “board score” y “árbol de decisiones”. para la mayoría estos términos no los entienden o piensan que son estupideces financieras y matemáticas que no sirven para el diario vivir. ERROR!! Todos las saben usar pero no saben que lo hacen. Cada día de la vida están presentes desde la ropa que elegimos en la mañana, para ir a trabajar, o si saludas al portero del edificio al llegar. Elegir tu almuerzo o con quien o no salir.
Bueno prosiguiendo con las variables, hay algo que siempre olvidamos o no damos importancia, la incidencia de las variables mas pequeñas. Estas siempre afectan a modo de multiplicadores y hasta los matemáticos mas afamados han tenido problemas con ellas. A lo cual su respuesta a esto es aislarlas, para que no afecten sus resultados. A lo cual es tapar el sol con un dedo. Ya que el resultado a dar, esta arreglado a nuestra real gana. Realmente volviendo a ocupar esto en el diario vivir, todos lo hacemos. Si algo no nos gusta nos hacemos los locos, hacemos que nos sirve dejando de lado los puntos que afectan el resultado.
El asunto es que tarde o temprano esas variables que aislamos se empiezan a alimentar de dudas, emociones y dudas. Creciendo como elefantitos que tiernamente siguen al lado de su madre hasta hacerse independientes.
Pero si pero, llegan a un punto en que son grandes y nos afectan nuestro resultado tan manoseado (llámese auditoria del Felix Bulnes). Y paff explota nuestra vida tan feliz!!!!!
Ahora la contradicción. Si! Contradicción…
En toda decisión que tomamos existe el lado negativo o malo. Por consiguiente siempre tenemos que obviar, alterar o mejorar los puntos críticos, si no, no haríamos nada.
He aquí como dejo demostrada la insoportable levedad del ser. Todos somos chantas…
Nos decimos felices, prácticos, hasta de gozar de vidas perfectas, o peor aun ser perfectos. Como individuos únicos, solos e indivisibles eso es imposible. Los sistemas cerrados no son viables!!!!!! Tienden a perecer. A la autodestrucción.
(a todo esto veo “como perder a un hombre en 10 días” en mi caso se llamaría como “hacerlo en 12 meses”, el tango es de a dos, no pueden hacerlo solas o solos. También uno afecta ese tipo de soluciones, aguantando mierdas)
Después de todo esto y haberlo meditado tanto tiempo, mejor espero a la mejor decisión del día de hoy o la mejor segunda decisión, “CHELAS”, OOO SIIIII!! With my good friend Tatan. And a good mambo with more friends at nigth. “Khyron birthday”. La primera opcion fue escribir esto.

“Maintenant, vous comprenez, vous me manquez et vous sentez toujours près de moi. Mais ne comprends pas pourquoi?”

Les dejo para acompañar esto dos temitas uno conocido y otro que pille por ahí.

Gracias a todos, os quiero, os amo los adoro. (a lo Julio)
Me enseñan cada día cosas!!!

http://www.youtube.com/watch?v=rV0NlM63clk

http://www.youtube.com/watch?v=gct6BB6ijcw

2009-08-03T06:39:00.000-07:00

Wining is wining!!!!!!

A veces uno compite por cosas, proyectos, ideas, deseos y personas. Uno puede ganar, perder, quedar indiferente, o seguir intentando.
Ahora no siempre cuando ganas realmente ganas, muchas veces pierdes, pierdes tiempo, pierdes cosas, dinero, libertad o la persona que amas.
Después de tanto meditar, sentir, hacer y poder todo lo que de mi parte se podía hacer, que ya era poco, debo decir que gane, gane poder darle sentido a mis sentimientos y dudas, pero a la vez perdí un sueño y un anhelo. Que me estaba matando lentamente. La respuesta siempre la tuve, siempre la supe, pero me engañaba solo.
Ahora mucho mas tranquilo mucho mas yo otra vez. Me vuelvo a sentir bien de apoco, agradecido de los personajes de siempre que aho estuvieron y los nuevos personajes que aparecieron, gracias muchas gracias, especialmente por la paciencia que tuvieron de estar ahí viendo como seguía en algo que no tenia camino. Los quiero a todos.
Les debo mucho que nunca creo poder pagar semejante deuda con Uds. GRACIAS!!!
Por ahora solo espero lograr mis metas a corto plazo y seguir en mi labor de cambio en mi grupo de amigos y conocidos, si me permiten serlo. Volver a ser quien era, y volver a reír al son de todo.
Por otro lado debo hacer un apartado a un artículo publicado hace unos meses atrás.
“Reglamento para salir con alguien”, bueno debe agregarse:

Si su mina le dice que vea ejercicio para estiramientos de miembro, NEXT dentro de los próximos 30 seg. No pregunte, solo corra.

Si le empieza a pedir cosas y Ud. Le dice y tu que haces y se enoja, mas que NEXT. Ta pal w….

Si derepente Ud. Siente que sobra, escríbale cosas lindas en Facebook si lo borra 6 veces y termina por eliminarlo, le hicieron NEXT a Ud. Y esta puro w……

Si su familia la invita a comer, es normal que digan que si, quien lo quiere comer gratis. No es que le importes.

Si anda en algún lugar y llega sentir que andaba puro webeando, y quiere devolverse, no es que este loco, esta evitando que lo vuelvan loco.

Si lo dejan pagando pal cine, con excusas banales que no le permiten mandar un mensaje de texto de “toy ocupada. Salgo después, sorry”. Salga corriendo, siempre estuvo NEXT desde un principio.

Si Ud. siente que cualquier mujer puede darle mas cariño que la que tiene enfrente, Ud. Tiene la razón. No son webadas.

Si Ud. se siente enojado, pasado a llevar, con ira , rabia , impotencia , frustración , etc. No es que Ud. este loco o tenga problemas, fíjese bien, lo tienen pal webeo por eso se siente así. Si le dicen anda al loquero la misma persona que lo hace sentir así. Ahórrese las 30 lucas Ud. esta bien. Termine el webe…. Y ocupe las 30 lucas en salir con alguien que si lo quiera. O por lo menos de luces de algo. Será di Nero bien invertido.

Por favor cualquier semejanza con hechos o eventos de la vida real es mera coincidencia.

Espero que estos complementos os ayuden en lo futuro…

Lo que es yo. Ya me di cuenta que cariño es algo que se siente y si no se siente no hay…
Viva la republica independiente!!!!!

Pero por sobre todo, la vida es muy corta, y para conocer a alguien se necesita una vida y mas, no perdamos el tiempo discutiendo.
Gracias pollo!!!

2009-06-11T07:45:00.001-07:00

Actualidad y arquitectura:

Saludos desde aquí, sorry lo dejado, bueno aquí estamos después de muchos días, pensamientos, sentimientos y quejas.
He aquí una la actual arquitectura en santiago, no se si han podido fijarse la gran diferencia entre la arquitectura de los edificios, especialmente, antiguos y modernos. Si se pasean por la comuna de Santiago, se aprecia el choque arquitectónico, si choque. Por no decir que los arquitectos están mas fomes que nunca. Los edificios nuevos casi cero brillo, estética y originalidad. Para hacerlo mas cercano donde vivo, se conservo la fachada de un palacio, si le sacas la fachada el edificio es una caja de detergente, FOME. Si, que onda, o solo un arquitecto hace todo.
Mas a fondo paséense por la comuna y vean como edificios con mas años,(20 a 40 años), están llenos de detalles y formas dando clase al edificio. Y lo triste de estos edificios es que están algunos a mal traer, abandonados y casi en demolición. Algunos mecenas nacionales y extranjeros están salvando estos edificios, reconstruyéndolos por dentro como casas o departamentos más pequeños. Gracias!!!. Como a su vez inescrupulosos los están botando para erigir estos edificios apersónales y fríos. Esto es solo un llamado a ver esa arquitectura del detalle y la forma que albergan esos edificios que tuvieron una vida maravillosa, llena de fastuosidad y elegancia y ahora están abandonados a su suerte.
Saludos a mis amigos y conocidos, los recuerdo a todos, sorry lo desaparecido. Pero hay alguien, si!, feliz, casi, tranquilo, si. Enamorado, si. Aweonado, un poco. :D
Gracias Jhon!
(Para el que cache).
Por ahora en que estoy??? Esperando a que me saquen la maldita muela, que ya me tiene idiota, si más. Por boca floja en un diplomado, si lo se dije “año sabático” y lo pensaba mantener así, pero no, el wn tenia que abrir la bocota. Y para mi suerte me salio y gratis!!! Así que a apechugar Numa…
Dentro de lo mismo, toy en cursos de panadería y pastelería, o sea doctorado en pastel. Ya que me considero apastelado a ciertas situaciones. Pase de amateur a pro. Gracias a mis dos asistentes, broma las quero mucho!(mas a una) Juanin!!! Te extrañamos!.
He aprendido mucho, no lo niego, muy bueno el curso.
Gracias a los que siguen a mi lado, a los nuevos a los viejos y a los que ya no están por diferentes razones. Saludos a todos!!!!!!
Villa, muy weno el matri!!!!! Y la previa al matri “los caballeros brillantes” :p
Bueno por ahora los dejo con un temaso, Crhis Cornell “part of me” mu wenoooo

http://www.youtube.com/watch?v=8n2XFmIgaEk

Y si no los veo, buenos días, buenas tardes y buenas noches. “Truman”.

Ven a lo que refiero!!!!!!!
La cagaron ¡!!!

refleciones despues de la epoca estival!

2009-03-18T11:33:00.000-07:00

Debido a muchas cosas que han pasado y que siguen pasando, sumado a lecturas y conversaciones con terceros y conmigo mismo, si me auto converso. He tomado una actitud de felicidad interior y tranquilidad. Agradezco un escrito que encontré por Internet, que me aclaro lo que muchos trataron de decirme y darme cuenta de mis errores, y mejorarlos para beneficio mío.
Por lo mismo he vuelto a quererme y a subí mi autoestima solo. Sip , es fácil pensé que no se podía, pero francamente cualquiera es capas de hacerlo solo siguiendo unos simples pasos mentales. Me siento tranquilo aun con el zorrazo financiero que ando trayendo a cuestas (todos los veranos lo mismo).
Tema que quiero abordar con esto hoy es una que ya había comentado “Facebook” el quinto poder. Es impresionante como uno escribe algo, subes una foto, un link o solo te etiquetan y todos se preforman ideas de cosas que no son. Lo encuentro demasiado. Y se auto delatan, o sea salgo abrazando a una amiga o amigas últimamente la rulo y la panchy y se juran que ando con alguien. Me postea la vero lo típico de siempre y es mi polola, es la cagada literalmente. Y yo tan solo como siempre y feliz, n amigas nuevas y otras viejas y una tranquilidad fantástica. Salgo solo vuelvo solo. Y todo el mundo se pasa rollo. Me cago de la risa literalmente.
Vivo la vida casi a mi gusto. Solo me falta la piedra angular de todo “PEGA”. Sip un cambio para mejor, poder desempeñarme mentalmente y profesionalmente. Y poder seguir desarrollándome como persona y profesional. Cada semana reviso las oportunidades que se están dando , que son pocas, si ven el escenario actual económico. El cual esta complejo.
Pero ya no me quejo ni sufro tanto al poder al fin darme cuenta que estoy donde elegí estar, al tener eso claro que sacas con enojarte y lamentarte o peor aun deprimirte. Busca tu mismo el cambio como ya lo hiciste en un principio. La caridad parte por casa, nadie te va a tomar en brazos y moverte a otro lugar.
Disfruto mis cosas mi depto. mi auto pomairino, mis cosas en fin.
Saludos a todos, a todas , a los que vendrán y a los que ya no están. A los que no tienen nada claro como a los que viven el día por que no lo tienen claro. Todos valen todos sirven. Sean felices tienen las herramientas en Uds.!!!!!!!!!!!!!!
Un saludo de este humilde servidor que comparte sus pensamientos con uds.
Uds son el cambio no el resto…

Requiem para un loco

2009-03-02T07:25:00.000-08:00

Desde hace semanas que siento esta sensación de agobio, cansancio y desidia. No se de donde proviene, por mas que me hago la pregunta que es lo que es, por vez primera me lleva, no quiero mas. Cada día salgo, trato de estar del mejor ánimo posible, pero cada día cuesta mas. Me cansa, no puedo seguir más a este ritmo. Seguir llevando tanta mochila mía y ajena y no descansar para poder aterrizar tanto pensamiento que nada volando y en la misma enrielar mi vida otra vez. No que ande tiro loco, pero siento que perdí el horizonte donde tanta mierda me callo. Es la única explicación lógica y que calza con mi estado actual físico, “fatiga”. Sigo haciendo de todo, pero me falta el ánimo que tenia, las ganas el placer y el gusto. Ahora no hay nada, solo pensamientos vagos y ensimismamiento, que solo mis amigos me sacan de el. Y a ratos yo. Pero sigue ahí. No se va. Esta ahí latente. Mientras hago mi día y mi noche. Es una sensación que no había tenido antes. Como llevar a alguien en hombros todo el día sin saberlo.
Espero que los días que espero desaparecer de la capital me ayuden a encontrar la explicación y posible solución al polizón que llevo.
Volver a recobrar esa tranquilidad que tuve, esa paz interior y exterior. Se que por estos días mi cara me delata, fuera de mi actuar y mi actitud.
Agradezco a la señorita del cumpleaños y su sutileza. Pase un agradable momento aunque no hable nada. Lo se. Si seguimos así esto se parecerá a la peli “cuando Harry conoció a Sally”. Pero bueno fue la nota anecdótica del fin de semana.
Pasando a otros asuntos. Espero partir este miércoles a meditar en la playa o la montaña me da lo mismo y aprovechar de sacarme el bronceado de cantina que llevo. Mas pálido que casper y bien rica la quemada del camionero. Na que er!

Realmente si necesito vacaciones, pero de verdad. Dormir, cambiar de aire, reencontrarme conmigo mismo. Volver a creer en la realidad y en la ficción. Ordenar mi vida, que se desordeno, por no verla. Por no apreciarla externamente y ver como mi calidad de vida de iba perdiendo y disminuyendo al pasar de los días, semanas, meses y años. No haber escuchado ese grito de ayuda, en su momento esta ocasionando estos reveses espirituales, emocionales y carnales. En resumen estoy pal Dick! Como demasiado para mi gusto. Todo me aburre, nada me llena al 100% siempre hay algo que no hace que sea pleno. Que me pierda y pierda el horizonte.
El sábado me entere de que murió mi profe, el que enterraron hace unas semanas. Se suicido. Como llegar y como estar para tomar tal definitiva decisión. Llegar a estar tan acorralado, que solo ver una única puerta como salida y tan drástica.

En memoria de Ernesto “Loco” Yáñez.

http://www.youtube.com/watch?v=PRqf7RAGNHM

Paradoja actual , oferta y demanda!!!!! seguir la tendencia o abstenerse?

2009-01-22T06:24:00.000-08:00

Girls just wanna have fun!

A pedido del publico y a que me dejado estar con el blog, por diversos motivos y circunstancias “aquí estamos otra vez” , solo para uds.!!!!
Son las 7:33 am me encuentro como siempre en mi trabajo, esta lento hoy , me tomo un café de esos que queda la cuchara parada y escucho AC/DC “hells bells”…
Circunstancias, si es que se le pueden llamar así. En realidad retos del destino de los que nos hacen crecer. Como el saludo de año nuevo de tu madre diciéndote prospero nuevo año y blablabla, noooooo. Ella no es así ella te dice al oído “ojala te llegue una mina que te quiera de verdad”. Pafff cagaste con el año nuevo. Hasta tu madre cacha que te tienen pal tandeo ajeno. (Subentiéndase que vivo solo y no converso mucho de mis cosas, con ninguno de los dos). Eso sumado a comentarios de “amigas”, del tipo “si la amas búscala”, ( no se molesten en llamar, si por el otro lado nos e han dado la molestia) la visita de mi Hermano Simón , con su familia , mi inminente examen de grado, y muchas cosas mas que me tenían algo desconcertado, complicado y solo. Admito haber estado días confundido con muchas cosas, trate de mantenerme al margen para no hacer daño, fuera que mis sentimientos afloran a piel al parecer. Debo volver a aprender a ocultarlos, (nota mental).
Que desde mi cumpleaños me pegue mucho a la Tuti. Y termino pololoeando con un gran amigo mio. Y el pastel del ex que también es mi gran amigo se esta transformando en el gran WEA. Si wn!
En fin muchas cosas, mis nuevas amigas (todas sin raspe) no lo busco tampoco, ahí tengo opinión y ayuda de la mejor fuera de reírme de la vida… grande por que existen y me han acompañado todo este tiempo…
Bueno fuera de una noche de año nuevo algo larga, me acosté al medio día del día siguiente. Y que para varear pasara lo que siempre pasa. Y tomar y reírme y blablbalbal.
También estaba mi miseria metida en todo eso. Sip. Pero en fin fueron factores externos que gatillaron este estado de lasitud emocional. Que no me impidió disfrutar momentos agradables, Salí carretee hice amigas. Gallas son secas ¡!!!!! Etc.
Di mi examen de grado.
Encontré donde no pensé que encontraría gente interesante. Y en algunos casos, mientras más conozco a algunos mas quiero a mi perro…
Pero en fin aquí estamos. El sábado pasado se me dio una dinámica, chora, extraña, estresante y alguna cosa mas. Pero sobre todo agradable y llenadora en resumen.
Bueno el sabado pasado fue el mentado examen de grado y el viernes en la noche decidi por medios propios no salir!!!!!!!!. Aunque me temblaban las manos por salir aparte que habian carretes entretenidos . yo no firme , no tomo y me acuesto temprano hoy. Mañana me desquito. Las webas de San Camilo!!!!! Me llama mi amigo apodado con una M….. con depre!!!! “ya wn ven para aca”. Y llego hasta las 2 am con pastel raja en el sofa , pero me da lo mismo para eso estamos los amigos.
Bueno al día siguiente como es costumbre si no despierto a la misma hora de todos los días pasó tostando. Bueno paso me quede dormido. Pero eso no impidió que me levantara parsimoniosamente y me sirviera mi desayuno del sábado , huevos con jamón!!!! Antes tb llevaban queso L ya nooooooooo!!!!!
Bueno llegue a la hora o sea antes de las 9 pero, para varear no había nada listo, no voy a entrar en detalles pero Sali de la U después de las 15 horas . Después de haber picoteado unos canapés con jugo .
Me fui a un asado donde la Clau, con mas compañeros que habíamos salido de la interesante experiencia de la mañana. Compartiendo un poco mas ya que muchos no nos veremos mas a lo mejor o por lo menos no nos veremos tanto como antes. En resumen esa mañana se cerraba una etapa. Gracias a todos, son personas muy especiales ¡!!!!
Bueno a la noche se celebraba el cumpleaños de mi mama. (73) . a todo esto había invitado a la Pelu a que me acompañara, al evento y posteriormente a Sala Murano donde la Tuti celebraba su cumple.
Bueno el asunto que la Pelu debía confirmarme si iba o no . y con tan mala raja que se le murió el celu y yo no me conecte en todo el sábado. Por todo lo que tenía que hacer. Bueno chiste corto, ¡ San Facebook!. Pelu solicitando teléfonos. Me puse en contacto a las 8:55 y a las 9:25 la estaba pasando a buscar. Mas improvisado no podía ser, fuera de la c….. Para yo solo ver eso. Bueno excelente velada con mi amigaza Pelu. Eres única!
Durante la cena me llama la Tuti, que me extrañaba (más rico cuando te dicen eso).
Le avise que en un rato más estaba por allá. Bueno excelente velada con familia y accesorios. La Pelu y obviamente su servidor. Nos retiramos tipin 1 AM creo yo, mi socia estaba cueck. Procedí a dejarla en su domicilio, para yo dirigirme al otro evento. Ojo que tenia tb otro en Costa Barua ( grande arana). Bueno fuera de no encontrar estacionamiento todo bien . llego a la puerta y ooohhhhh sorpresa mía ¡!!! Zona ENTEL! 25% descuento. Empezamos bien. Pague mi entrada con descuento y derecho a cover y entre.
Hay me encontré a mi jirafal amigo con mi amigaza… (AKA Teletubies). Esos abrazos son ricos, los de la gente que te quiere por como eres, por amistad, por conocimiento. Gracias. ¡!!!!!!
Bueno sorpresa adentro m
Encontré a dos personas especiales con una hable con la otra solo me mensajee pa no molestar. Me retaron por no haber saludado. :p … pero en fin entre lo que llevaba bebido mas lo que bebí ahí , mas lo que no había dormido. Mas su MENTIX ( la pastillita pal estudiante moderno) . Hacia tiempo que no bailaba, webeaba y tomaba tan entretenidamente. Lo pase la raja cabros ¡!!!!!!! Y puta que transpire, mas que caballo de bandido!!!!!!. Cosa de ver las fotos y la pobre Lore. Yo no sudaba parece este personaje de la película “al diablo con el diablo” cuando Brendan Fraser era basquetbolista. Chorreaba!!!!! No sudaba… la cague lo admito!!!! No se que paso…
Bueno chiste corto otra vez. Se termino y nos teníamos que ir y yo prendió debe de haber sido al nuevo gusto farandulero que adquirí de los dos últimos fines de semana “whisky con redbull” . Andaba mas prendido que con campaña de chispita te acompaña!!!!
Aplique fono y naaa. Me jui pa la casa, donde al depositar mi cabeza en la cama, recién me di cuenta lo cansado que estaba , me desmaye en la cama!!. Jajajaaj
Me llamaron me mandaron mensajes en la mañana, ni ahí estaba cue… hasta que uno lo logro el prendido de mi vecino… con la frase ya común de los domingos “Almuerzo comunal” institución que tenemos. Hace ya algún tiempo y que este domingo adopto nuevo personaje. Bueno me pegue con mi caña puesta unos tallarines con salsa Alfredo, pechuga de pollo marinada en finas hiervas y cerveza, con un salteado de brócoli con soya, se me cayo la soya de mi…., pero bueno un plato elegante…
Y en la tarde piscinits con los brocas…
Debo admitir que ando muy relax y trato de estar en lugares donde no me estrese. Y lo he logrado bastante bien. Agradezco a todos y todas por lo que han producido durante este tiempo. Y ayudarme a conocerme otra vez, cosa que había perdido. Muchas gracias.
Ahora entrando al real tema que quiero tocar. Debo decir que por oferta y demanda, estamos cagados con las mujeres. El dicho cuando ellas quieren y nosotros podemos, es la vil realidad. Y tienes dos posturas o seguirles el juego o irte en contra y jugar con ellas.
Ahora pienso y comparo el pq de muchas cosas y si seria como en otros países.
En Chile por culpa del cancherismo masculino, que hagan algo o no hagan nada lo andan publicando y la mina termina siendo una maraca. Haga lo que haga.
Entonces es un wn tratar de hacer algo con una mina siendo honesto y las pavas caen con los cancheros. Y lo otro todos somos calientes, pero por culpa de este impas masculino aweonado. Nos chupamos el que te dije, el resto que somos anormales. Y no regalamos ni la luna y el sol, ni una wea. Solo lo que somos, somos un par de manos y que solo queremos que nos vean como tales. Entonces me veo en la paradoja de no ser quien soy y ocultarlo.
La duda ahora es entrar a jugar el juego de las mujeres? O mantenerme incólume ante esta sociedad egoísta?

2009, "Balance y Presupuesto"

2009-01-02T05:08:00.000-08:00

2009!!!! Sip ha llegado, y para quedarse por 12 meses más.

Balance y presupuesto :

- Expectativas “0”, Cuenta bancaria “saldo positivo” (por unos días por lo menos),
- Billetera 3 lucas,
- una cajetilla de Lucky,
- el refri casi lleno de comida (por fin, solo tenia copete),
- Corazón aun donde mismo. (perdido por Las Condes),
- Salud “bien” dentro de la gravedad, (espalda rq),
- Amigos “buenos y únicos”. (gracias por estar),
- Familia “igual” (somos tan especiales),
- Auto “arreglado como el culo” (esperar a que vuelvan de vacaciones),
- Examen de grado “ a la vuelta de la esquina” (y no hago nada por el),
- Teléfono “con ganas de marcar un solo numero” (me da miedo),
- Estatus “monk shaolin”. (no inche, no quiero hacer daño ni que me lo hagan),
- Sueños, “solo uno” , (hazel eyes),
- Índice de tranquilidad “ 75%” (por las fechas de mierda),
- Seguir creciendo como persona “todas”, (en crisis se crece),
- Ver como dos amigos tuyos terminan saliendo y embelezados el uno con otro “un poco de envidia, pero feliz por ellos, lo necesitaban”,
- Disculpas a todos, no soy perfecto y no ha sido mi mejor año, por bruto. (trate de abarcar demasiado, me hice pebre), los quiero y disculpen si les hice daño de alguna manera.
- Mujeres, “todas bellas y simpáticas” como nunca.
- Capacidad de ironía “100%”, la cague!!!!!!
- Almas rescatadas, aun no las tengo claras, pero son varias ya.

Fue una celebración de año nuevo triste por un lado, pero muy entretenida por otro, me encontré con buenos amigos y compañía en el Castillo Hidalgo, algunos dramas con los copetes y que nos sacaran a las 7 am. Na que ver po!!!. Mercado excelente (un poco carozzi). Salir en la tele (no tiene precio, menos con cara de caña), llegar a tu hogar al medio día, con indicios de una caña del averno, (cachantun a la vena, paracetamol a lo “Tony Montana” y tuto, no resulto!!!!).
Tener unos porotos granados y mote con huesillo heladito en tu refrigerador, lo mejor del 1º!!!! Taba recagado de hambre!!!!!!.
Juntarme con mi mejor amigo antes de su partida , hacia mucho que no hablaba tanto y tan clevermente. Es lo mejor de tener un amigo así. Esas tertulias interminables de 20 mil temas y con unas coronas!!!!!!
Siempre nos falta tiempo. Ya nos veremos por allá!!!! Me toca a mi!!!

Te .................. , pero no se que hacer. sufro de dicotomia...

Navidad, navidad blanca navidad!!!!!

2008-12-29T20:27:00.000-08:00

Navidad… Consumismo…Cinismo…Pena… Tristeza
Quien sabe cuantos mas apelativos puede tener esta fecha del año en que todos somos buenos. No hay nadie malo. Que con hacer colas en las cajas de supermercado y preocuparnos de nuestros seres queridos hemos cumplido por nuestros errores, despreocupaciones y pecados. Para al día siguiente volver a lo mismo. No hablo de todo el mundo, pero si una cantidad notoriamente importante. O sea por un día si podemos ser condescendientes, preocupados y hasta juguetones. Para después ser los mismos idiotas irritados, enfermizos y chatos de la rutina diaria. Mejor no hacer nada si hay que esperar 365 días para volverlo a ver. Incluso la ida al súper o mamarse colas por algo.
Rescatando el lado particular o sea personal. Desde hace 2 años es un día normal, una cena familiar como cualquier otra, pero con mantel distinto. Si así es esa es la diferencia, siempre nos juntamos a cenar o almorzar y la diferencia es el mantel solo en ese día. Bueno y el show que hace mi padre de vamos a la plaza a ver si llega el viejo pascuero, (ya nadie le compra y me da pena). Y los regalos a mi ya por ser adulto y el soltero de la familia, bajo mi índice, pero nunca le di importancia. Es mas una fecha familiar de encuentro que de gasto para mi gusto. Y claramente los reyes magos no llegaron ese día y mas simple los regalos son para Jesús. O sea pq nos reglamos cosas entre nosotros en vez de hacerlas al prójimo o a un desconocido. O simplemente no hagas nada. O hazlo el 6 de Enero. Pero noooooo….
Yo no hago mucho tampoco. No me disculpo con mi actitud. Pero desde hace dos años que me da lo mismo. No tengo árbol, ni luces, ni un viejo pascuero colgado de alguna parte nadaaaaa. Mi departamento no marca ninguna fecha especial, solo la del frió. Sale la estufa.

Siguen pasando los días desde la navidad y no se si me he aclarado o confundido, pero sigo tranquilo con la idea preconcebida del monje. Aunque igual tristón por las fechas, bueno es normal. Son fechas que a uno le gustaría acurrucado con alguien y haciendo algo “especial con alguien”. Por lo menos a mi. Este año no fue y no fue. No me achaco. Tengo mis amigas y amigos que con ellos lo he pasado chancho. La visita de mi compadre Simón. De hecho anoche se hizo un asado en la casa de mis Viejos, como los de aquellos “Castilla`s Pub”. Mu weno abre cada “X” años. Solo para gente selecta. Y es como el “Bar Imperio”. Jajajajaj, wena canción de Mateos. Siempre en esa casa los carretes asados o cumpleaños, aunque se organicen a ultima hora y mal. Siempre dejan ese recuerdo, ese olor ese gusto a que fue un buen día. Una buena conversa, un buen reencuentro, una cosa a veces inexplicable que te hace volver a estar ahí. En un lugar que pueden haber pasado 15 años que estuviste con la misma gente y los iguales y a la vez distintos y a los que siempre vez tienen algo nuevo y viejo.

Ahora solo esperar el día de los días de este año. El 31 de diciembre polémico día, por lo que veo en mi gente (amigos, etc.). “Adonde ir??”. Pregunta común entre varios, otros la exclamación común es “que se valla este año mierda”
Bueno cada uno con su tema, pero adonde quedo el pasarlo con la familia o juntarse con los amigotes a echar la talla. O mejor aun hacer balance de lo bueno y malo y proyectar presupuesto para el próximo. Ese es mi caso y claramente algunas cosas si se cumplieron otras sobrepasaron expectativas dando utilidades, pero el que más tenia preparado se fue a pique como el titanic(relaciones serias amorosas). Así que pa este año bajamos la inversión en ese ítem. Y aumentaremos en el resto.
Seguiremos cultivando estas entretenidas relaciones bipersonales de amistad femenina que me otorgan aparte de la buena compañía otro punto de vista bastante distinto y muy valido.
Gracias Tuti, Sol, Poli y Maca. Las mas cercanas últimamente para temas entretenidos y situaciones especialmente una, pastel!!!!!!. Las quiero a todas… y espero que este 2009 se cumplan todos sus proyectos personales. Y sigan creciendo en todos los aspectos. Me han ayudado bastante. Y espero retribuirles de la misma manera.

Y se nos viene el 2009!!!!!!!!!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=XXPTsLiIu5w

Simon`s

2008-12-16T06:20:00.000-08:00

Simón dice…

Aquí estamos iniciando una nueva semana, dentro de las últimas del año. Que emoción!!! Naaaa…
Novedades pocas, llegaron mis sobrinos de las europas mi partner, mi compadre y mi hermano. Simón. Y una pregunta media directona que me llego en la semana. La cual conteste, como es mi tópico honestamente y sin rollos. Un carretillo después de clases, tupendo, empezó como un copetillo loco para terminar el año, y terminamos bailando hasta la madrugada (grande AMIGUIS). Se nos unió unos instantes Patricio. Pero hizo aguas.
Debo admitir que me están sorprendiendo los 30. Ya llevamos 15 días y ando muy happy y tranquilo. Igual con mis dudas y cosas que tiene cualquiera pero happy. Mas solo que piojo de muñeca, pero con mis amigos, ante eso nada me falta. He carreteado un poco menos, si!!!, ahora tengo sueño, que BACAN !!… puedo dormir y hasta cuando despierto siento que me falta dormir mas. Pensé que nunca llegarían estos días. No saben que valor le puede dar uno a algo tan simple, que no se puede tener. Abandonar a tus amigos en medio del carrete pa acostarte. Sip acostarte y más encima, SOLO!!!! Filo es mi vida. No será para siempre, me comprare un peluche o algo.
:D

El sábado fui con la Makis a la exposición de Frida Khalo Y Diego Rivera. Una manera alternativa de matar el sábado, la verdad ni puta idea de quien era Diego. Asumía que debía ser alguien importante. Ahora Frida, si sabia quien era. No en detalle pero si otras cosas. Bueno que me marco de la visita una frase escrita en la mini biografía de Frida, “Comencé a beber para ahogar las penas, pero ellas aprendieron a nadar”, me identifique mucho con la frase. El alcohol no te ayuda a olvidar solo a tapar el sol con un dedo. Los problemas siguen ahí. Pero en fin es cosa de cada uno como supera los dramas.
Lo que es hoy, un día medio nublado y frío. Toy cagao de sueño. Como que de repente volvió a tener esa sensación tan rica de solo querer volver a tu cama apagar el celular y a la mierda todo. Y dormir y dormir y dormir. Pero las obligaciones están antes. Toy más cagao por eso. Responsabilitis aguda!!!!
Pero eso es otro cuento.
Debo agradecer una vez mas, a toda las personas que se han acercado este tiempo. Y que han decido conocerme, como haberme permitido conocerlas. Muchas gracias.
Gracias a los que han confiado en mi este tiempo, y debo agradecer a todos mis compañeros y colegas por que pasamos este año de mierda en la U. Solo quedan unos casos y dar nuestro examen de titulo, suerte cabros.!!!
A mis amigas nuevas y viejas, todas, gracias os quiero, os amo os adoro,( a lo Julio). Han sido mi mente y mi corazón este tiempo, he aprendido mucho de uds. y la compañía que me han dado a sido sin comparación lo mejor gracias. Me han enseñado lo que sienten y piensan, sus temores, anhelos y sueños. Sus momentos, su todo. Por todo eso y más seguiré siéndoles fiel, preocupado y constante. Gracias.
A los pasteles de amigos, gracias tb, me han sacado de mi letargo y volver a encontrarme conmigo. Gracias por haber estado ahí, cuando me aweone. Grande las salidas y encuentros con los viejos craks. Tatan cuando la “ruta del café BBVA”????
Confesión: mi placer culpable la columna de Consuelo Aldunate, “Treinta y uno”, muy wena. Entre los comentarios de mis amigas y leer la columna sigo riéndome, no de malo sino, de que se quejan de sus parejas, justo de lo que yo no soy. Es gracioso para mí. Pero en fin. Seguiremos leyendo, escuchando y observando. Gracias totales….

La Madonna de Miguel Angel?

2008-12-11T07:05:00.000-08:00

La Madonna, no la de las tortugas ninja, por que Leonardo, Rafael y Miguel Ángel. La pintaron. Y muchos mas, si no la Madonna nuestra. De todos la que empezó hace 25 años, a revelarse contra las costumbre sociales de le época y de turno, sigue haciéndolo hasta el día hoy. Por que hablo de Madonna, simple de chiripa caí en el concierto. No estaba en mi agenda tan exclusiva. (Con suerte puedo saber si duermo en la noche).
Prosiguiendo con que fue una odisea llegar el estadio (llegamos después de las 9).
Nos metimos entre medio y quedamos en buena ubicación, para ser galera, y vimos todo el espectáculo generado por la reina del pop, debo admitir que muy difícil que le levanten el cetro a la viejita, que entre paréntesis, no tiene na suelto y me impresiono su voz juvenil cuando hablaba con el publico. Y dos horas meta que dale, con coreografías muy bien estudiadas y realizadas a la perfección con el escenario móvil. Y las proyecciones y los temas, todo casi a una perfección del 100%, muy elaborada. Muy compuesta y muy entendible. Me impresiono mucho con el tema “ Like a Pryer” fuera de las modificaciones en la letra y música, se proyectaban atrás los pergaminos apócrifos. Me dejo bastante contento ver eso. (No creo mucho en la Iglesia hoy en día) (Si en Dios y blablabla y lo respeto) .
La mina lejos se sigue reinventando una y otra vez y cada vez mejor. Letras conocidas por todos, o sea nada aquí de weko o no. Pero hay temas que por lo menos el anteriormente citado salio en un comercial de pepsi hace sus buenos años. Y los mejoro.
Se muestra en una de los temas como fue evolucionando a través de sus 25 años de carrera, con todos sus looks. Y ahí viene… pafff calugaso con una de las bailarinas y no topón, de los buenos, hecho al cual mi colega de fechorías, se da vuelta y me dice “quedo pagada la entrada al concierto”, me cague de la risa.
Excelente show, puesta en escena, estilos o estilos , forma , fondo , etc. Debo decir personalmente que el concierto de THE POLICE el año pasado lo encontré a toda cueee, pero después de anoche fue como ver “Illapu”, sin desmerecer para nada, es para ser mas grafico en mi comparación. Insisto no soy fan de Madonna, de hecho hablo de del hecho que fue ayer haber ido al Estadio Nacional. Y poder haber participado de esa hecatombe musical. De haber visto mujeres llorando y felices de ver a una Idola tal una Diosa para ella, por que no. 25 años son 25 años.
Agradezco la posibilidad de haber asistido a ese evento el cual como decía no tenia agendado. Soy de asistir a cancha para sentir más la música, pero esta opción de galera no es mala. Yo igual soy alto. O sea cancha no es drama para mi. Pero para mis acompañantes puede serlo.

La noche no termino como esperaba debido a compromisos, deudas y un detalle algo brigido, pero nada no solucionable.

Sorry lo corto pero fue mi apreciación al paseo de anoche…

http://www.youtube.com/watch?v=gKMHtcZ7dAQ

reglamento para conocer y estar con alguien!!! es solo una idea ...

2008-12-10T08:47:00.000-08:00

Llegando de la compra mamona!!!!

Bueno si, después de hacerle quite durante meses, hoy, por fin fui al súper. Sip hice mi compra mamona y mi mayo “Kraft”. Obviamente no me pegue el pique solo a eso, compre todo lo relacionado a aseo y utensilios varios de cocina. Y otros accesorios y arriba de todo eso, ron, whisky y cerveza. Ahí paso piola que era compra de wn soltero…
:D

Error entre la caja del súper y del depto:
Pase por el sector prohibido, algo innato en mi , fuera de razón alguna me hizo pasar a saber si aun trabajaba ahí. Y así es. Hacia tiempo que no me templaba la pierna y la mano. Y eso que solo es la razón de haber empezado este blog. Y la persona que un me mantiene en este estado de Monje Shaolin peruano. Que solo busca expresarse. Bueno en fin lo hice y no es de sicótico ni nada. Le extraño y la amo, pero nada que hacer. Fui algo en contra de la razón que me decía: “no, no lo hagas”, “pa que”. Pero aun la amo!!! Cagao estoy lo se. Pero mejorare.

Virtud entre la caja del super y la pega:

Se me ocurrieron los temas para publicar en facebook, y tema para escribir ahora que no es el de mas arriba. (Sol cumplí).

Practicas futuras al momento de conocer a alguien (si es que se da pa eso otra vez):

- Si alguna vez le dices “loco” o “loca” o “estas loco” o “loca”. Cualquiera de sus variantes. Y las respuestas son:
o “lo estarás tu”
o “no”
o “nunca”
o “estas wn”
En cualquiera de estas respuestas “salga apretando cachete” si lo esta y noe s capas de aceptarlo y lo tratara a ud. De loco. Por el resto del tiempo.

- Si en el caso contrario le responden:
o “Obvio”
o “Por supuesto”
o “Loca o loco y feliz de serlo”
o O “gracias a los locos la vida es mejor”

Se encuentra de delante de una persona normal que acepta que tiene defectos únicos que lo hacen sentirse loco, pero no lo es. Solo es humano.

-Solicitar Rochard (espero este bien escrito).
-Solicitar Test de ELISA (VIH) (esta de moda la wea).
-Solicitar estados de situación comercial. (DICOM).
-Referencias de salud familiar, (mental mas que nada). No es excluyente para la selección.

-Si vive aun con papis, tener en cuenta estado, edad y problemáticas relacionadas a esa situación, o si fue y volvió. (tampoco excluyente)

-Si vive a lo “Singles”. Verificar, edad y cachar el por que no hay nadie mas. Más importante cantidad de cepillos de dientes en el baño. (Cuento chino).

-Si ya empezó a salir con UD. Cachar amigos y parientes, si tiene la suerte de entablar conversación con ellos. Obviamente. No fuerce esta situación. Si pasa mucho tiempo y na ni nada. Lo tienen pal soberano webeo.

-Si se empieza a embalar, hágase el wn o wna. Especialmente si se encuentra en la situación anteriormente descrita.

-Si empieza a cachar, que solo sale con uno o una pa pasarla bien. Y se encuentra en las situaciones anteriormente descritas. Sigue pal webeo. Aplique ACR (apreté cachete rápido) a menos que UD. Quiera seguir en esa. Por que le sa lo mismo. Si espera que va a cambiar la situación. Queda a su discreción.

-Si UD cacha que el individuo es encachao, metro sexual o similar. Y le dice no hay nadie por ahí. Mentira no vives en un mundo de ciegos.

- Sea honesto y claro. Es imposible (mujeres de Venus, hombres de Marte), pero querer es poder, y como decía el teléfono de la escuela de aviación claramente en un letrerito, “ si su polola no entiende en 3 minutos cámbiela”, para el otro genero lo mismo.

- Últimamente, no me e vuelto creyente de los astros y weas de metafísica, pero he tratado de crear un paralelo de la gente que conozco con su signo y si tienen harto que ver. Consulte compatibilidad por signos, se ahorrara disgustos. Y puede tener bastante tiempo a su favor.

- Si con la persona que esta se siente como cuando uno llega a la casa y abre el refrigerador y encuentra todo lo que quiere, necesita o espera. No necesita ir al súper. (Creo que dejo bastante claro, que gorrear por falta de algo es un problema serio que debe conversarse).

-Si le gusta gorrear, o ser gorreado, solo por la simple excusa, de “pongo el parche antes de la herida” o “ojos que no ven corazón que siente” o “de caliente” o “de no me satisface”. Replantéese con quien esta. Tiene sentimientos y muchas veces no son tan weones como uno piensa.

-Si sabe que lo gorrear, quiérase y aprenda a no ser plato de segunda mesa o el arroz del pollo. Uno vale oro y que lo traten como tal.

-Si lleva mucho tiempo junto a alguien, y siente que se esta perdiendo algo. Coverselo. Corte la relación y hágalo. Y si lo hace piola, manténgalo así aunque casi todo se sabe.

-Si se siente que solo hacen cosas de unos de los lados, es simple paso de tango a bolero, no hinche, aproveche de hacer sus cosas tranquilamente y que lo extrañen, si no resulta replantéese la situación.

-Como la sociedad actual y corriente, no nos permite estar físicamente con el otro todo el tiempo que queremos. Aguántese, pero aprenda que tiene una cantidad infinita de herramientas para sentirse en contacto con el otro. Si no tiene 10 seg para escribir un mail, un mms o sms da lo mismo o escribir en Messenger, en todo el puto día. Es por algo. Siempre hay tiempo. Ahora si son 2 y tiene excusas como mucha pega o cansancio. No cuesta nada decirlo. No somos adivinos.

-Pregunte ante conjeturas, si no le convencen hágase el wn o wna, según corresponda. Tarde o temprano se le va a salir solito. No existe la mentira perfecta, y los que como yo y otros hemos pasado penurias estamos como el niño en “sexto sentido”,”veo que me están cagando”. Calibre este sentido es muy útil. Si el rió suena piedras trae.

-

- Y primeramente siempre ocupen el principio de los 6 meses. Si no da resultado no va a dar. A los dos años…

Sea reciliente y salga adelante debajo de una piedra hay 5 mas (me entienden).

30 y tantos y vendran mas!!!!!

2008-12-02T15:24:00.000-08:00

30 y un dia!!!.... Años pues hombre!!!!. Sip, pase la barrera mítica de los veintitantos, ese número fatídico, numero perdido, numero que mas de alguno esperábamos ansiosos para ver que nos deparaba, casi el “Y2K”, se detendrá el cerebro, nos haremos mas gilipollas, o súbitamente se eleva nuestro “karma”. Disculpando “pi….”. Eres el mismo idiota. Mas peludo y hediondo. Solo que en algunos casos se generan explosiones hormonales súbitas. O la necesidad de que Peter Pan, vuelva a ser tu amigo. O simplemente nada. Pues bien me encasillo solo, de hecho un poco mejor. Si soy el mismo imbesil, inseguro, aperrado, mamon, tierno, y todo lo que en el alguna parte he dicho. Pero el descubrimiento del siglo, “de la nada ahora tengo amigas”, sip amigas, que me llaman para conversar, salir. O solo hablar con alguien. Me quieren presentar amigas, no es malo, previa avisada que ahora disfruto mi soltería. Sip. No es pecado vivir solo, menos ser independiente, y no eres gay si pasan meses y no has metido a nadie a la cama. No es malo a lo coco legrand, “probar y dejar”. Solo no quieres que te invadan tus terrenos. Son tuyos. Es como el general peruano que me digan algo y chao las embajadas embajadores y la plaza de armas de Pe.. Perdón Santiago….
Pafff
Bueno ayer era el día de mi cumpleaños y no sabia que hacer, y creo que tome la mejor decisión de todas las opciones. Fui a escuchar en realidad a hacer de hombro si es que se puede decir de la Tuti. Cachéense esta el día de mi cumple estaba con la ex de mi mejor amigo, que ahora es mi amiga y abogada. O sea mas alternativa opción de panorama no puede existir. (hablando como hombre) fueron 4 horas de escucharla a ella y sus historias y verle sus ojos irritados , no se si de estar a punto de llorar o que ya se la había llorado. Pero bien. Entre medio mi amiga nn. Hasta nuevo aviso de quien es. Tb me llamo. O sea en otro caso “latin lover”, pero no cero “axe” o wea parecida. Feliz de que confíen en mi, me digan sus cosas, me pidan opiniones. Me inviten, etc. Bacan…
El tiempo no le juega a su favor, yo cada día ando mas cómodo conmigo mismo y mi nueva situación. Y asumiendo cada día mas que no la voy a ver esperándome a la vuelta de esquina, para decirme lo siento hagamos las cosas bien. Pero eso es solo soñar.
Parece que si la ultima vez para mi titulacion me auto invite la cena de celebración esta vez si que estaré solo. Y ¿?? Bacán…
Volviendo a mis 30 y un día. Ando bastante feliz y tranquilo, no se por que, si por que tengo bastante avanzado, o porque me estoy replanteando todo, o por que me estoy imponiendo nuevos desafíos. No lo se. Pero no ando llorando por ahí buuuuuuu tengo 30 ni nada de eso. Si me complica el tema familia. Pero nada que hacer. Tendré hijos sin abuelos paternos a este paso. Pero son aventuras de la vida, no estaré achacado, para mi fue igual, no disfrute casi nada a mis abuelos, uno por la lejanía y dos por la edad y lo averiados que estaban. Pero asi fue. He disfrutado abuelos de mis parejas. Es entretenido hablar con la gente mayor, esa manera de ver las cosas o no verlas en algunos casos te hace pensar mucho y aprender.
Por mientras seguiré viviendo y haciendo lo que quiero, sin hacer daño a nadie. Y seguir dilucidando estos enigmas de vida. Para seguir entregándolos. Seguiré siendo el Father, Ricardo, Ñato, Etc. La lista es interminable

Me seguiré mostrando como soy, honesto, sin secretos, leal, y si vuelve a pasar fiel. No lo espero muy luego en realidad.
Que rico tu graduación del zapateo, no habré estado, pero entubo alguien importante.
Fue el termino de un proceso largo he importante. Felicidades… y todos los momentos son importantes…

Gracias a todos los asistentes al evento, ágape, desorden, webeo, como lo quieran llamar, fue lejos muy bueno, para mi, me reí mucho, compartí con gente que no había podido compartir y los que se acordaron igual de agradecido, ayer entube mucho tiempo contestando correos y mensajes de texto y cosas. A los que se acordaron hoy, no tienen excusa, exijo una satisfacción!!!!!.
Al wea que avisa por facebook cosas importantes, que me llame…
Al indio de economía, muy chanta, flojo y penca. Te caíste y al final. Muy mal.
El after la cago nunca había ido a uno!!!!!!!!

pelicula "singles"...
vean a eddie vedder hacer de imbesil!!!!

besos y abrazos!!!!!!

Quien es Bob????

2008-11-28T08:14:00.000-08:00

Bob?

Bob Marley, Bob Patiño, Silent Bob, no! Bob Sinclair!!!!!
Anoche termine después de que me convencieran durante toda la semana a ir a ver a este Dj tan conocido. Una sola palabra “tupendo”, jajaja. Aunque me re….. de calor. Pero son los impajaritables de siempre. Que uno puede aguantar si el resto esta bien. Y como no lo iba a estar. Buenos amigos, sobri, mucha gente pasándola bien, bellas representantes del sexo opuesto, nada que decir….

La sensación única que produce esa mezcal de temas conocidos con electrónico y house. Realmente produce estremecer el cuerpo al son de bajos y sonidos perdidos que en conjunto logran una armoniosa religión.
Al momento de salir Bob, ya tipin 1 AM, fue como ver la escena de “MATRIX” en la caverna de “Sion” con todos bailando al son de unos tambores. Esa sensación de libertad unica que produce no estar ni ahí con el resto, pero a la vez pertenecer a esa masa que siente la música electrónica, ese sentimiento de reunión con todos disfrutando al unísono y cada uno con su estilo, nada de axe o regaeton con posturas y movimientos casi castrenses. No gracias!!! Cada uno es libre de moverse como lo siente es libre de movimiento, obra y gracia. Creo que es eso lo que me gusta del electrónico, no el “veo weas….”. esa sensación de estar solo sintiendo. Ocupar no solo tus oídos , advierto los míos están medios jodidos, pero escucho igual. Sentir de piel, de vibración, de feromonas revueltas, un todo. No le voy a poner clasificación de experiencia religiosa, por que es exagerar. Pero si una buena inversión. Un momento de excepción, de exaltación, de recuerdo.
En general una salida memorable y con ganas que se repita ojala prenda aun mas este tipo de música que en Chile a entrado muy lento y tarde considerando la trayectoria de muchos dj`s. de hecho mucha de esta música se escuchaba solo en discos alternativas( gay). Con una ex fue que me empezó a gustar esa música y a disfrutarla y para eso había que asistir a estos locales. Son de excelente ambiente. Así que a los que les guste la música electrónica no tengan miedo vallan. Si tienen polola o amiga mejor, se evitan disgustos como el que le paso a un muy buen amigo mió.

Entrando a otro plano, sigo siendo creyente de que los amigos se conocen en las buenas y seleccionas en las malas. Realmente así es la realidad, no es por que haya tenido problemas últimamente sino pq ha sido un tema medio recurrente en mis círculos, los frecuentados las ultimas semanas, y el consenso se hace unánime.
Sigo agradeciendo a las personas que se me han acercado últimamente a mí y darme su opinión o solo conversar de la life. Son un gran aporte. Cada me han sorprendido aun mas, gracias por no solo ver lo externo. “los libros no se juzgan por su tapa”.
Revolviendo un poco al dicho “dime con quien andas y te diré quien eres”, debo decir que existe un principio que dice “no le hagas a los demás lo que no quieres que te hagan a ti”. Me rijo hace unos años por ese principio en todo. Y francamente si te conocen se pueden meter en cierta parte el primer dicho.
Otra cosa que se me viene a la mente abstracta y a veces confusa que tengo, es que esta semana he hablado con alguien que debo conocer hace 14 años. Y que hemos hablado más que en esos 14 años. La raja. Admito he sido un wn y he perdido el tiempo de conocer gente buena, solo de wn. Mea culpa, mea culpa, mea culpa.
Bueno solo a 72 de horas de terminar la era de los 20 y tantos y entrar a los treinta y tantos, debo decir que las expectativas han crecido bastante y en buena. Me siento demasiado bien conmigo mismo y tranquilo. Asentando muchas cosas y descubriendo otras.
Después de haber tenido un año relativamente enredado, estoy viendo la luz al final del túnel. Y se ve bien brillante en el tema personal, de crecimiento como persona. Soy como soy y la esencia sigue ahí. Eso es inalterable, solo el modo y la forma puedes cambiarla. Asi que na que hacer, seguiré siendo como soy. Amigo de mis amigos y entregado a quien adquiera mi corazón. (Esta en servicio técnico hasta nuevo aviso, están tratando de formatearlo y no encuentran el software, jajajaj).
Bueno, no se si escribiré algo mas antes de cambiar dijitos, solo puedo decir por ahora, os quiero, os amo, os adoro (a lo Julio). Sean felices, sonrían, traten de hacer reír al resto, la vida no es para andar triste. Y menos serio, si alguien solo quiere hablarte. Solo quiere conocerte, no proponerte saltar del noveno piso ( hay excepciones a la regla, jajaja), pero no creo uno ya esta bastante viejo y peludo, para no hacer pelutedeces así.
Volviendo a Bob, anoche pasando del vip (que era una mierdi). Para el sector general me tope con una srta, en la misma situación, la cual me dijo pasa tu primero, yo a lo cual manteniendo en alto mi segundo apellido, le dije” no, por favor pasa tu primero” y me sonrió. Ven no cuesta nada. Dejemos de ser tan impersonales y ególatras. Seamos como somos, dejemos el doble estándar, no pelemos a la mina o el mino que se tira o no lo hace, es su vida. No somos nadie para andar criticando. Y eso esta haciendo que sea cada vez más difícil, conocer el real “yo”, en cada uno. Nos ponemos caretas, para aparentar lo que no somos. Seamos reales. Seamos originales, seamos nosotros mismos. Y seremos mas felices, conoceremos mas gente y seremos menos rencorosos al no toparnos con la cara real detrás de la careta. Se que a muchos, les ha pasado y les seguirá pasando, dejemos las caretas y piensen el tiempo que ahorraríamos. Los disgustos que no tendriamos, todas las weas tontas que debemos hacer para poder conocer a la otra persona. Soy un convencido que para conocer a alguien se necesita una vida y algo más. Por que siempre te sorprenden. Y ya hemos perdido tiempo, sacando caretas.
Gracias Bob. Y gracias a las go-go dancers. El gordito lo puedes poner a dieta.
http://www.youtube.com/watch?v=d4FM2_t3ALo

capitulaciones antes de los 30...

2008-11-25T05:02:00.000-08:00

Conclusiones que saco últimamente, con tanta cosa que ha pasado a nivel mundial, nacional y personal. O recursivamente hablando como un maestro decía el suprasistema, el sistema y el subsistema, respectivamente. No es que valore poco, es una denominación.
Conclusión 1:
Bueno después de aproximadamente un mes de readaptación, estudio, y mas que molerme los sesos y otras vainas.
Conocido, redescubierto, encontrado y disfrutado cada una de estas acciones el ultimo tiempo. Debo o me encuentro en la obligación de decir que en todo ámbito, toda relación o simbiosis que se realice en la vida la actitud, don bienaventuranza o como quieran llamarle, es la LEALTAD. Sip, no es fidelidad, entrega, y blablabla.
Es lealtad, es saber que siempre vas a contar con esa persona, no importe donde este y en que este cuando la necesites, es mas que confiar o estar esperando a que esta persona haga lo que debe hacer, es saber que lo va a hacer o va a ser lo suficientemente leal para poder decirte, no pude llegar, no pude lograrlo, no fui culo. Antes de la fecha termino. Es aquel que no te deja botado, por que carreteo el día anterior, es aquel que cuando estas mal ahí esta, sin que le digas por favor. Es el que no se corre.
No tiene por que vivir cerca o lejos. No tiene por que ser amigo tuyo, puede ser tu empleado, tu jefe, tu pareja, tu andante o solamente ese extraño que te sostiene la puerta cuando entras a alguna parte y si tiene suerte recibe un “gracias”.

Conclusión 2:
La historia esta basada en hechos no palabras ni dichos. No busco pasar a la posteridad con mis escritos, son míos, los hago públicos, para satisfacción del consumidor. Y si e seguido escribiendo, es por que me desahoga, me tranquiliza y me dicen que son buenos. (Y Simón, no lo hago por que me crea escritor, no lo soy!!!!!) . a que me refiero con lo ultimo, simplemente a que la ley de gravedad de Newton se aplica a todo. Impresionante todo lo que logra una manzana desde perder el edén hasta poder discriminar en la vida. Y es tan simple M-A-N-Z-A-N-A. Tres vocales y tres consonantes. Si llego a este punto, es por que al final todo cae por su propio peso, si eres chanta tarde o temprano pagaras tus fechorías, aunque mis congéneres en conversaciones así, piensan que ese día nunca llega, pero llega.
Si has sido bueno serás recompensado, no con lucas. Con intangibles, con dicha, con gusto, con sabor, sabor a vida a conocimiento. Caminaras con la frente en alto, seras mas pleno.
Francamente así me encuentro yo en estos días. Súper tranquilo y feliz de haber descubierto estas dos revelaciones. Para mi ojo, a lo mejor estoy puro tirando pedos en el canasto o a lo mejor no. Pero para mi es un avance grande. Si ando irritable y wn son por motivos personales. Pero en lo personal me estoy enamorando. Sip me estoy enamorando de la vida. Disfruto más esas conversaciones locas o esos silencios.
Puedes participar de una conversación sin hablar, si!!!!!(habiendo mas de dos, obvio) (Salí a fumar). Volví.
A todo esto un paréntesis escucho a Nickelback- Dark Horse. Excelente el CD. No me arrepiento del auto regalo. Hablan de la realidad, el tiempo, la vida. Cero prosa o verso engrupidor. Las letras muy acertadas.
Crysti, me alegro que leer estas letras locas te produzcan alegría, y recupérate pronto.
Como me siento ahora como al final de la película el “Mujeriego” con el difunto Jhon Ritter. Me estoy encontrando conmigo mismo.
Que espero? Nada. Solo los frutos de lo que he sembrado sea malo o bueno. Y pasar economia.
Puedes ser amigo de tu jefe y trabajar bien para el. Por supuesto hay que saber zanjar los límites y saber estar.
Puedes tener amigas mujeres sin raspe, obvio que si. Pero debo discriminar en que son las inteligentes.
Si te quieren dar cariño acéptalo, no es malo y se reciproco, no exageres.
Cuando empieza la infidelidad? Cuando estas con alguien y piensas en alguien mas.
Y en ese momento debes plantearte donde estas parado.
Amigos los sigo contando con una mano, pero tengo muchos colaboradores y agradezco su participación, me han hecho ver en que y en que no estoy equivocado y me han hecho crecer como persona.
Desaprobando la postura de las ultimas elecciones en que nadie se quemo con colocar partidos en sus pancartas y propagandas. “dime con quien andas y te diré quien eres” no se cumple siempre. Todos somos distintos, por mucha reunión y confianza que haya todos somos distintos, pensamos y actuamos distinto. Los que me han confundido, por andar con tal o cual, los perdono, por no haber querido conocerme mejor. Y preferir vivir en el error.
Que me falta? Estar con alguien ese día que se aproxima. (Filo a estas alturas, estaré con los que me aprecian y quieren, reemplazan perfectamente).
Que sueño? Un hijo.
Que anhelo? Una partner.
Que disfruto? Mis nuevas conversaciones con el sexo opuesto, sin esperar conseguir nada más que un buen momento y sociedad. (Valor agregado).
Mujeres objeto? Hay que ser muy wn y maricon. Todos tenemos sentimiento, sueños y misiones en la vida.
Mentir? Para que ya lo dije todo cae por su propio peso y todo se sabe, aparte la tranquilidad de ser honesto “no tiene precio” a lo mastercard!
Posición actual? No quiero un desfile de mujeres por mi cama, al contrario. Quiero estar solo. Por mucho que digan que la necesidad te hace hacer webadas. La razón prima.
Target group¿ ligas menores, nunca les he dado la oportunidad de defenderse. Y me lo están recomendando. No pierdo nada con ver.
Confesión? Ligado a lo anterior, recuerdo a cada de una de las mujeres que han pasado por mis brazos, o han participado en mi crecimiento, y están presente en lo que soy hoy. No he olvidado a ninguna. Y sufro aun con lo que paso haya sido malo, bueno , regular , como las pelotas, o las halla cagado o me hayan cagado. Fueron experiencias y todas son buenas. Volvería a romper una amistad por pasar a algo mas?. Difícil malas experiencias y pierdes una amiga. (tendria que pasar algo muy marcado para que volviera a pasar, pero por experiencias lo veo difícil).
Ser amigo de una ex. Nunca. Por lo mismo anterior. Aconsejar a una ex? Obvio. Siempre y cuando este todo superado. Y no esperando segundas partes ni terceras ni ya esta todo superado. Y hay excepciones a la regla.
Que espero para el próximo año? Paz tranquilidad, aprender a tocar bajo y volver a rolear en mi Sonia. Lejos los mejores tiempos mientras tuve el auto operativo. Espero lograrlo este próximo año.
Bueno no se si escribiré algo mas antes del lunes a la una de la mañana. Cumplo 30. por mientras me despido como un veintitantos mas.
Buenos dias, buenas tardes y si no los veo buenas noches. (“Truman Show”)

http://www.youtube.com/watch?v=nieNQNUoS1o

Gracias a todos y a todas!!!!!

Sonrie es sano....

2008-11-21T15:18:00.000-08:00

Viernes, por lo menos esta semana fue menos “lanzada” que la anterior, y fue más alternativa, lejos!!!!!!!!!!, he conversado con muchas personas. Y lo mejor que he redescubierto parte de mi en todo esto. Después de todo no soy tan único en este mundo. Y más mentes que piensan como yo. O cercanamente como yo. Lo cual me da esperanzas de no ser como “Gonzo”. Personaje mítico de los “muppet`s”. Nacidos de la mano del innovador Jim Henson . Debo admitir que no cachaba mucho al creador de tan simpáticos seres, que acompañaron y seguirán acompañando a otras generaciones. No solo con Abelardo y Rene, si no con. Las enseñanzas que a muchos, nos marcaron hasta el día de hoy. Quien no recuerda esos capítulos de plaza sésamo, frogle rock, los muppets, etc. Elmo. No eran solo monos peludos, con personalidades bastante raras. Eran mas que eso. Eran enseñanzas, era cultura, era una forma de vida, respeto, lealtad, comprensión, actitud, cualidades o actitudes que ahora las veo mas como dones. Dones difíciles de ver en el común diario.
Jim Henson, Matt Groening, Mel Brooks, Charles Chaplin y otros mas. La lista seria interminable si tomamos desde que existe historia. Solo menciono los mas importantes y los que la mayoría del mundo alguna vez ha visto o escuchado programas o películas o algo de estos personajes. Ellos no son humoristas, son personas como uno que trataron o siguen tratando de entregar algo mejor a este mundo mostrándonos estos dones perdidos. Ahora que es lo que prima, programas tipo next, yingo mecano. O de copuchas, que nos han hecho olvidar estos dones y convertirnos en egoístas, envidiosos, avaros. Etc. Vemos noticias en cualquiera de los horarios y distintas emisoras y cual es el porcentaje total de noticias referentes a dones. Un 5% con suerte. A lo mejor menos.
Murió sor Teresa de Calcuta y Carol Voltila, y quien nos queda con noticias buenas????
Para no seguir en la volada, vuelvo a lo mio, esta semana he tenido un crecimiento espiritual demasiado notorio. Al ponerme en contacto de mera suerte y casualidad con personas de variados ámbitos, recursos, estudios, anhelos, sueños, gustos, etc.
O sea punto común solo yo. Sentirme que puedo pertenecer a tantas diferencias sin generar controversia y hacer comunidad o mejor aun comunicarse. Me ha sido muy valioso. Me ha acercado mas a que hay mas locos como yo. Que no estoy solo en esta cruzada de tratar de mejorar esto. Locos cuerdos por la vida, por lo que ofrece y lo que podría ofrecer. Solo si uno pone su aporte. Y las ganas de que el resto trabaje, abogue, o sienta para mejor. Si todos estamos en esa todos vamos para arriba.
Dejemos de lado el egoismo, la ira, la falta de respeto, el volver a saludar en la calle, en el ascensor en la micro, en el metro, en todos lados como antaño. Ser cortes no es malo, cuando lo dejo de ser??
Por que es malo buenos dias. No lo se. Por costumbre saludo. Costumbre arraigada en mis raíces. Y principios. El otro no tiene culpa si te levantaste con el pie izquierdo. Dale una sonrisa por ultimo. Pero no, preferimos pecar por defecto que por exceso.
Volvernos personas apersónales, inanimadas con pocos deseos de interactuar con el medio, me incluyo en el grupo, me dejo llevar por malos días a veces, pero en el común enchuchado y todo, saludo y trato de sonreír. si que culpa tiene el que atiende la bomba, o el que te vende cigarros. Si tu mujer te engaña. O si te despidieron, o si solo no fue un día bueno. Rie. No es un problema es una nueva oportunidad. Es una nueva aventura, por que ligarnos a cosas que no funcionan, si tenemos las herramientas suficientes para lograr mejorar.
Steve Jobs, muchos no tendrán la mas Rep……. Idea de quien hablo. Pues les adjuntare un discurso de este para muchos don nadie, para otros un gestor de nuevos negocios he ideas a partir de fracasos y problemas. Y para otros un enemigo en un terreno peligroso.
Francamente un amigo venezolano radicado en yankeeland. Me mando hace unos años este discurso de este vividor de la vida, de este gestor de nuevas oportunidades. Y demuestra como no hace falta un titulo de universidad prestigiosa ni venir de cuna de oro. Solo el querer ser mejor para uno y para el resto. Y la ironía de todo es que el a punta de fracasos perdidas y otras malaventuranzas. Es un hombre pleno, realizado y como valor agregado feliz de lo que hace.
Entonces que mierda uno se queda pegado????
Por que nos mutilamos solos, nos gusta quedarnos marcando el paso amargándonos, y amargando al resto. Que logra esto?
Más amargura, idiotez, desidia, etc.
Tratemos día a día de mejorar esta amargura y transformarla en alegría en sonrisas en felicidad para el resto. Y puedo asegurar que el día de mañana, me refiero en un futuro todo este mundo será mucho mejor para nuestros hijos, nietos y los de nuestros enemigos en día de hoy.
Quiero agradecer a Kitty, Sole, Pato, Ana y Tatan. Personas que esta semana me hicieron pensar que no soy un “Gonzo”. Un ser extraterrestre y único en este mundo único de gonzos. Todos lo somos.
Quisiera agregar para los que me conocen de años “Gonzo” fue un sobrenombre dentro de los millones que tuve, ya que anoche en una tertulia entretenida entre cervezas y humo de cigarro, me preguntaron algunos ese se me olvido.

Gracias por los agradecimientos y recomendación, las aceptaciones y rechazos y todo lo que personas como uno o que esperan de la vida lo que uno le da. Gracias!!!

www.youtube.com/watch?v=ykUyVFkizfQ

El destino lo forjamos con lo que hacemos....

2008-11-18T17:31:00.000-08:00

Se acerca el día, sip cumplo años en conjunto con la teletón, tendrá algún significado eso. Estaré minusválido? A lo mejor, por lo menos en estos momentos así es. Cuento los días para dejar de pasar por ahí, sip por donde estuve pasando tan feliz hace un tiempo atrás. Por donde voluntad propia deje de ir. Aun sigo preguntando donde esta el manual de usuario para el botón de reset. Se me hace muy necesario últimamente, ese deseo de saber algo, peor que me lo prohíbo. Así es , a sido otra semana con problemas y parece que los vaticinios de las dos brujas por así decirlo, podrían cumplirse. Hoy vi una señal clara, espero que solo sea una tontera. Pero esa seudo tontera que mi corazón cree que puede ser algo grave, quería conversarla con alguien, pero quien si ya no existe. Debo masticarla solo, en realidad debido a este blog, hombres lo han rechazo como pueden verlo, pero por el contrario mujeres, me lo han agradecido y me han dado apoyo, y mujeres que nunca pensé que podría tener tema de conversación, que me han dado de alguna su apoyo y consejo en toda esta revolución industrial que esta pasando mi cuerpo, alma y mente. Cambiaria lugares con Charles Chaplin, en “Tiempos Modernos”. Se ve mas simple lidiar con maquinas, que uno sabe que hacen y como funcionan, que con los sentimientos de uno. Agradezco esas palabras de apoyo y de empatia. Es mas creo que encontré amigas donde no creía iba a encontrar. Personas que tratan de ser como uno un “loco cuerdo”, que tiene anhelos, pasiones y sueños. Y admite sus errores, y pide disculpas sin ser soberbio.
Ahora miro el futuro, de manera muy distinta, ahora me veo metido en una situación que a nadie se la deseo, pero creo que al momento de tomar la decisión seguiré, con mis principios y apechugare de alguna forma hasta que mi cuerpo no de mas, como ha sido mi tónica, dar todo. Pero esta vez por algo que me ha dado de todo. La familia. Quisiera haber estado en otra situación personal, pero si me toco así será por algo. Si así es quisiera haber tenido el apoyo sentimental de Ella. Pero no será, otra vez mas será arréglatelas solo perico. Tu puedes siempre has podido. Por que me he ganado esa descripción de wn capaz de todo. No lo soy. Solo hago lo que es correcto y bien.
El cansancio me agobia, pero no puedo dormir, sigo cumpliendo con mis deberes para el resto, pero aun no me pongo al día con los míos. No me queda tiempo ni ganas. Y esa reputa pieza que aun no muevo nada para ordenarla. Y ahí sigue esperándome la muy fiel. Ahora el los días que podía dedicarle tiempo a ella y a mi, voy a tener que dedicarle mi preocupación a otra cosa. Sip ni trackday ni pieza. El destino se pone cada día más sarcástico conmigo. Aun creo que me esta haciendo pagar mis errores y pecados en esta vida. Pero hasta cuando??????

http://es.youtube.com/watch?v=XyPcf6h23ls

Seguire luchando por las razones equivocadas!!!!!!!

Any given Sunday...

2008-11-18T07:20:00.000-08:00

Como nunca debes decir nunca, por que no sabes las vueltas de la vida. Y varias da. Siempre he dicho, “no me gusta el futbol”, y es verdad, no se ni nombres, ni fechas, ni nada, y rara vez, he déjalo de lado algo, por un partido, nunca. Pero que no guste y agrade no significa, que no deba hacer o probar. Total el cambio de aires siempre viene bien, especialmente en el panorama dominguero, que en Santiago, puede transformarse en fomingo. Bueno desde el día jueves había quedado con mi vecino. De ir a ver los partidos de la Unión. Y eso? Simple. Somos de los entusiastas del equipo, que solo aparecen o cuando van muy bien o muy mal. El resto del tiempo, se las pueden manejar solos sin nosotros. Pensamiento idiota. Pero así es.
Bueno el día de ayer se noto que no solo nosotros dos, teníamos esa política. O sea el estadio estaba repleto de hinchas de Unión, y eso por que se preguntaran, porque se estaban jugando la posibilidad, por segunda vez, cabe decir de bajar a segunda. O sea mal!!!!!!. El estadio era rojo. Ayer. Inchas de todas las edades, credos, etnias y clases gritaban al unisono, “arbitro reconch………”. Cosa que llama mucho la atención. Esta claro, todos tenemos diferencias. Pero o sea chuchear 12 mil personas al mismo wn. Que se postule para presidente. Y con solo 20 minutos de campaña, Obama eres una alpargata.
Volviendo, he tenido que reformularme mis fines de semana, para no volver a mis días negros de encierro, por un problema de comunicación el viernes, termine carreteando en otro lado y obteniendo utilidades, una nueva amiga. Sin raspe ni nada, para los cochinos. Sip fui a un carrete donde estaba ella y Cia. Bailotee, webee y conversamos como dos viejos pegados durante mucho rato. Creo que la Cia, se lateo de eso y mando ordenes de disolución. Pero bueno era tarde, y hacia frío. Hacia tiempo que no me sentía cómodo con el sexo opuesto. Así como lo oyen o leen, da lo mismo. Me causa cierto rechazo en estos momentos conocer o conversar con alguien del sexo opuesto. He quedado chato. Y no estoy preparado para seguir, esta claro. Pero fue tal la alegría espiritual de conversar con esta nueva amiga. Que el dolor de garganta, que me gane por ir en pinta de galán gay según yo, a lo “Jordi”. Según otros no, me da lo mismo. Me gusta esa ropa y seria. Yo fui a pasar un buen rato y Salí con utilidades. Utilidades valiosas en estos momentos de vacas flacas, no solo financieras, si no también personales. Quien tiene un amigo de confianza y fiel tiene mas que un tesoro. “extracto de la biblia” modificado por mi. Si, si aun que no lo parezca, algo se de ese librillo de bolsillo.
Bueno el sábado en la mañana me levante para ir a recoger mi regalo nº 1 y no es por que sea mío, pero valió cada día de espera y cada peso que costo. Ercelente como dicen por ahí...
Y esa noche uffff. Creo que fueron 3 locales, muchos ron, y la ausencia de billetes en mi billetera. Resultado de esa formula, “COSACO”. No andaba mal ni nada. Pero se sintieron las consecuencias al llegar a puerto. Ufffff…. Se me perdió le prensa de relajación con eso digo todo… donde mierda la deje?????
El domingo fue un día alternativo, a las 9:30 estaba en pie, visita. Yo como ya duermo como viejo de 80 años o sea su par de horitas, ahí me dispuse a preparar desayuno y que mi visita durmiera en mi sofá mientras yo hacia otras cosas. Llegada cierta hora “hambre”. Y se sabia que había estadio, pero el tema del “emparedado de ano” por pintoresco que sea. Mejor paso. Así que al centro a patita, al Nuria, y comer esos “canapés” de churrascos.
17 horas aprox. Llama vecino, para confirmar la partida hacia el coliseo, y que se nos adhería otro camarada. He así como enfilamos el camino al coliseo.
Esta vez se veía que demasiada gente le importaba el desenlace de ese partido, en particular. Tal vez había la misma cantidad de gente que cuando fueron campeones hace un año, pero este domingo era distinto. Marcaba la retirada, la caída, la falta de agallas para estar con los mejores. Donde siempre tiene que estar, dándolo todo…
El hacia años que no iba al Santa Laura. Estadio mítico dentro Santiago, por su antigüedad. Ubicación y polémicas variadas.
Bueno no se si alguna vez vieron la película “Any Given Sunday”, bueno este domingo se llego sentir la misma sensación que en esa película, en al cual Al Pacino, realiza una excepcional actuación. Jugadores que empezaron como meros monos inanimados al primer tiempo, sin darse cuenta lo que estaba en juego. La aguerrida partida del equipo contrario. El haber llegado a ese 3-0 aun estando con supremacía de jugadores. Todo mal, todo el mundo lo veía venir, si el descenso a una categoría no merecida, a una perdida de posición social, que el equipo no se merece. Ni menos sus seguidores. Fue un domingo angustiante, aun iniciado el segundo tiempo, donde aun no despertaban esa Furia Roja que llevaban adentro en otras campañas. De pronto quedan en la misma situación, es expulsado otro jugador, quedan con 10 en cancha. Y 3-0 aun. El estadio hacia notar que la perdida del sitial de honor era próxima. Mujeres mordiéndose las uñas hombres ya no sabiendo que decir ante tal desastre, era un real Apocalipsis. Hasta que súbitamente, se ve y se oye “”””GOL”””””. Uffff algo de esperanza, pero aun había que empatar por lo menos. Vamos que se puede!!!!!. Y así fue como de la nada esos 10 jugadores despertaron de su letargo y empezaron a lograr milagros. Sip dos milagros mas antes del minuto 90…
Ese estadio no creo que haya estado mas enardecido desde hacia unos años cuando estábamos para campeones, ante Coquimbo. Pero ese día se sentía distinto, fue una victoria aun mayor, era una victoria de todos, con una copa que se guarda en el corazón, de cada hincha, de cada jugador, de cada alma que fue ese día al estadio. Un orgullo de tal precedente que veían personas mayores casi llorando de felicidad por el resultado, mujeres saltando. Fue un triunfo de aquellos un triunfo moral. De esos que no se pierde por perder el siguiente partido, de esos que quedan en la retina de cada individuo que lo vio, sufrió y sobrevivió.
Y para mi fue a un mas creo que entrare en esta religión de peregrinar a la meca llamada estadio de futbol, para ver estas celebraciones, estos júbilos, estas reuniones en las cuales nadie es de Las Condes o la Pintana son todos del mismo lugar, de su equipo y nada mas por 90 minutos…. Para poder apaciguar mi espíritu.

http://es.youtube.com/watch?v=RPM2P6M0k1U

Agradecimientos!!! Disculpas y Varios

2008-11-12T04:39:00.000-08:00

No se por que la otra noche termine hablando con mi mentor por así decirlo. Fue como extraño, me sentía muy tranquilo hablando con el. Y si lo vieran no creerían lo que me mando. A Cohelo, sin más ni menos, un escritor que siempre le hice el quite, por mamon, al final llego a mis ojos.
Bueno, este fue un fin de semana anormal, me toco trabajar, Salí, reunión ultra familiar en Rengo, en la mansión de la rajua de mi prima, por que le costo un poco mas que mi depto. Bueno así es la suerte, de los que no madrugan. Y la felicito. Bueno el sentimiento de que me faltaba algo aun persiste. Digamos sentimiento fantasma, como cuando uno pierde un miembro por amputación, como que esta, pero no esta. Bueno es así casi todos los días, esperando, como cuando un perro espera al amo, y en realidad este lo abandono. A medida que pasan los días, ya es menos, y en dos meses mas , ya será mas difícil, que me tope a mi fantasma. Termino de estudiar. Y de pasar todos los días cerca de su casa.
Varios me han dicho que por que no hago algo, si mis sentimientos son tan fuertes como para escribirlos de esta manera, y contesto siempre lo mismo, “le escribo”. Ya hice de todo, no voy a aceptar agachando el moño, algo que me dijeron es “ilegal” y tiene pena. Y efectiva. O sea , hasta la ley me encuentra la razón.
Bueno siguiendo con mi tertulia, del otro dia. Por que las mujeres, que saben nuestros sentimientos y no nos corresponden , piensan que nos gustan los lugares simbólicos... si o sea estas con alguien que te enamoras y como ella no, no quiere. Elije que te quiere de amigo. Acaso no se les ocurre que uno no las quiere ver con otro?, que no quiere saber que la hacen sufrir, no entienden eso????? . si no quedaron hijos, para que mantener contacto????. Maldita manía de las mujeres ahora, ahí te tienen del chiteco, ha y pobre si sales con alguien te caen las penas del infierno. Ósea a parte de aseguradas, solo ellas pueden pasarla bien. Por ende, no es que queramos olvidarlas, queremos dejar de sufrir, después que ya aplastaron ese musculo, que todo el mundo cree hace más que solo bombear sangre.
A lo que es por mi, en las carreras los segundos lugares no son malos, de hecho hay campeones a punta de segundos lugares, pero andar sufriendo por alguien que no te merece, y mas encima quedarse ahí, como perro esperando las sobras de la mesa, cuando uno les dio filete…
Segundo, si partiste como titular, a quien le gusta quedarse en la banca mirando. Si puede jugar en otro equipo?.
Tercero, esa cosa de amigos para en realidad jotear, es mula…, uno se hace amigo de la mujer que no le gusta, o que en realidad, vale mas la amistad fiel, que un error de consecuencias, por que aunque no lo crean, no es mejor.
Volviendo a Cohelo, me dejo impresionado la razón de sus letras, aunque son abiertas, tienen un sentido bien claro, si no te aprecian por como eres, no tienes que quedarte ahí, por largo, o fuerte que haya sido. Y lo escribe para todo, no solo para términos laborales. Si no te quieren, alguien mas lo hara. Dejalo atrás y cambia. Vende casa, cambia ropa, etc. Los cambios externos ayudan a los internos lei en alguna parte y parece que es verdad. Yo sin querer compre ropa y ya me corte el pelo, y mantengo una medida standard en mi barba.
Me es aun difícil llevar esta fútil espera, y aun no dejo de pensar en mis errores y claramente el principal, es haber sido tan honesto, mejor dejar en el pasado lo que pasado fue y no existirán rollos, aunque me cueste así será de ahora en adelante, yo se que no volveré a esos pasos y nadie mas que a mi me importa eso. Ahora lo tengo claro, fue un puto error. Lo siento por eso Su. A lo mejor habría sido distinto, y si te enterabas de algo, negarlo. Hasta la muerte. Aunque me doliera. O no se. Realmente no se si pueda hacerlo tampoco. Pero no quiero que vuelvan a juzgarme por mi pasado, si ya no esta en mi presente y futuro. He ahí el por que la tasa de reinserción social en los presos es tan mala, el mundo te juzga por tu pasado. Y aunque no vuelvas a hacerlo, te seguirán dudando por el resto de tus días…
Este tiempo me ha servido, para conocer gente, como para reencontrarme con amigos y que me conozcan a mí. Y me alegra ser bien evaluado entre estos. También ya tengo mis fans del blog, lo cual no esperaba.
Y agradezco los esfuerzos de amigos, para no volver a caer en la maldita depresión. Provocada, por mi en gran parte, al eximirme tanto. Creo que el próximo año, me lo tomare mas light, pensaba seguir el postgrado, pero creo que me dedicare a cultivar las artes, en especial una que me he pospuesto, mucho tiempo, el bajo, sip. Tomare clases de bajo, y volveré al gym, cosa que este año no pude mantener por la alta carga horaria que tuve.
Por ahora, no tengo rencor, ni venganza ni rabia, solo la frustración de no haber sido entendido y menos confiado. Por lo mismo, no voy a ponerme a vengarme con el que se me presente por delante. Ni hacerlo sufrir, por lo que he pasado. Solo quiero paz y tranquilidad.
Ya es muy difícil pensar en estos tiempos en encontrar una partner, que las haga todas. No pido que las haga. Pero cada quien esta preocupado de sus cosas y no queda mucho tiempo para pensar en el resto. Mis deseos aun siguen siendo los mismos. Pero seguiré siendo honesto y lo mas claro posible. Pasare otra vez un momento importante para mi sin alguien especial. Pero lo celebrare, con los que si han confiado y han permanecido conmigo, a lo largo de este paréntesis de vida que llevo.
No significa que por cambio de folio, me ponga viejo para nada. Estoy disfrutando, lo que me gusta, nada más. Y cada día tengo mas claro que es lo que no quiero y me alegra conocer personas que piensan igual.
Nuevamente agradecido por todos, y todas que me han acompañado todo este tiempo, y los que se han dado la paja de leer mis garabatos. Una vez más y tal vez miles más, nunca es malo ser agradecido. Especialmente si es desinteresado. Algún día espero servirles para lo mismo…
Para mis amigos que me dicen, aprovecha (soltero, sin compromiso, independiente), les digo que no me gusta, su postura, ya no es para mi.
Quiero dejar de estar esperando como perro abandonado, no me lo meresco....

kowalski!!!! adonde hay un challenger en prestamo... lo devuelvo sanito

2008-11-09T08:15:00.000-08:00

Anoche después de llegar a mis acostumbradas horas de las ultimas semanas, hice algo distinto mire blog de mi compadre tatan, sigue con su dolor, al igual que yo. Y busca la manera de mitigarlo. Que es lo normal, no?. A quien le gusta andar sufriendo por que si? Que levante la mano. Me sentí aun mas identificado, con el para darle, mi apoyo y consejo de alguna manera, no se si es tan bueno cuando el bote se esta hundiendo y los dos estamos en el.
Pero si puedo decirle que no hay pq cambiar uno en esencia, es como es. Lo que uno debe de cambiar es a ser mas asertivo y reciliente y lo que si hacerse de una coraza de piedra.
Creo que al igual que tu, ella también lee, este blog , pero ahora en silencio, por que partió no siendo muy simpática. Y ahora creo quedo silente. No lo se, es mi esperanza en todo caso. Que si ella vio que no había comunicación, y yo ya no sabiendo que mas decirle.
Inicie este blog, para comunicarme con ella. Que sepa mis pensamientos, sentimientos y desventuras. Y a la vez yo liberarme de este peso de encima. Supongo que seguirá con sus especulaciones infundadas, de que estaré haciendo. Muchas cosas, pero ninguna de las que se ha imaginado, que estaría haciendo. Ahora si anoche , necesitaba comunicarme con alguien que si pudiera ayudarla como yo no pude Meñe, porfa hazme caso hablen con ella, no por mi, es por ella. Se que me quiere, yo la quiero bueno mas que eso, pero como mi socio, el revelar información clasificada te hace indispensable en estos casos.
Tatan donde queda el bar de René wn!!!!!!
Ando como con alergia, mas sumado a que aun no me dan de alta de la wea de cirugía, ando de pelos, ta mare.. y mas encima empezaron a crecer los pelos de esa zona. MAL.
Como mi congénere, aun quisiera, que ella estuviera conmigo, en los lugares que estoy, y con la gente que estoy. Pero debo de cambiar esa perspectiva, para aprender a que soy solo y solo seré por mucho tiempo. Entiéndase, no soy ermitaño. Solo que no quiero a nadie cerca de la zona sentimientos y confianza, quedo demasiado alterada. Y aun sigo viéndola en todos esos lugares que estuvimos, (vendo depto), (c2 recién pintadito), (y medio Santiago).
No puedo hacer ninguna de las tres, nada que hacer, imaginarme otras cosas, cambiar algo, pero no puedo seguir no estando en mi casa.
LISTA DE REGALOS:
4 ULTIMOS CD`S DE NICKELBACK (ME LLEGAN EL VIERNES ESPERO)
UN BAJO ELECTRICO, GRACIAS CARLITOS, DESPUES ARREGLAMOS.
MIS AMIGOS Y CONOCIDOS MAS CERCANOS, LOS NECESITO.
QUE ME ENTREGUEN A MICROBIO DEL TRAUMATOLOGICO.
EL ULTIMO ES SECRETO, POR SI SE CUMPLE AUNQUE CADA DIA ESTA MAS LEJANO. Y SIEMPRE HAY QUE QUEDARSE CALLADO CON LO QUE QUEREMOS. POR SI LLEGA A RESULTAR.

Me siento mal con la alergia, aparte que anoche estaba tan encerrado uffff, me escocían los ojos, pero pude ver al clon de farkhas….
Ahora me preparo , para salir en unos instantes mas, hacia rengo city. En 244 hp… habrá otro compresor hoy?????
PD: mi único maldito vicio, y hasta por ti lo estaba dejando de lado. Solo para que te sintieras segura.
Pelicula Vanishing Point, la segunda, con Vigo Mortensen. Asi me siento. Quien me presta un challenger, y una excavadora… o versión chilensis, chevette 81 coupe pomaire stile, y poste…

http://www.youtube.com/watch?v=tgRKsjC8Y-0

y tema

http://www.youtube.com/watch?v=jJgSF1XfGZc

la maquina del tiempo

2008-11-08T14:48:00.000-08:00

Sábado, 19:30 horas en la bitácora del capitán. Quien no quisiera volver el tiempo atrás, o para adelante así como el clik, pero la triste realidad, el tiempo si lo controlamos nosotros, nosotros hacemos nuestro pasado con las acciones del presente y forjamos caminos para el futuro con lo mismo, lo que ya dije se convirtió en pasado y pronto desencadenara algo en cinco segundos mas. Explicación, el tiempo es relativo, grande Einstein, pq no te entendían. Eras el mas cuerdo de todos ese era el problema. Y creo que la forma mas clara de explicarla es así.
Es efímero ver tus ojos, pero me es una eternidad no verlos. Suena a cliché, pero no lo es explicar la relatividad del tiempo, como poder viajar en el tiempo, cuando algo nos importa pasa volando, pero cuando no, es lento. Nosotros somos nuestra propia maquina del tiempo.
Saber decir que, cual o cuando es el tiempo correcto para algo, solo depende de nosotros, es decisión de nosotros. De nadie mas. La vil escusa de culpar a terceros es solo una forma de crear barreras de entrada a estos mercados. En vez de solo decir no tengo nada que ofrecer. Ven la diferencia, es simple madurez, nada mas. Los dos dicen lo mismo pero de distinta manera. “no estoy ni ahí con vo” si queris te la jugay!!!!... no lo estoy diciendo en mala ni nada. Pero se dan cuenta de la diferencia. Hoy voy a escribir poco, me toco laburar y anoche fue otra noche de paseo por esta selva urbana, llena de especies, todas sedientas de algo. Creo que ese va a ser un buen próximo tema, las reales tribus urbanas, las sexuales. Me asombro de mi mismo algunos días, especialmente cuando ando agotado. Claramente si voy a escribir de esto, no es pq me este quedando encerrando en al casa, esperando que repitan “sexo urbano” en el hbo, con esa música de fondo de Cerati, “camuflaje”. Nop , como algunos que me conocen o ven mi pagina de face o de msn, me he dedicado a salir a reencontrarme, si a reencontrarme a mi , a Santiago, A mis Amigos, y entre medio a observar esta masa de gente que pulula, por delante nuestro desapercibida. Y que a lo mejor solo quieren que sean divisadas, aunque solo efímeramente, pero ser marcadas en el mapa. Como los que solo buscan saciar sus necesidades, de todo tipo por cierto. Bueno aquí les dejo la introducción a un buen tema a estudia, las reales tribus urbanas sexuales.
Con respecto al tiempo del dejo este tema que me costo encontrarlo. Pero espero le guste.

http://www.youtube.com/watch?v=_RoXclMXdhw

una cancion para diego....

2008-11-07T16:07:00.000-08:00

A song for Diego…
Últimamente me encontrado distante de las noticias nacionales, y hasta de leer el diario, por diversos motivos, pero mas que nada, por que son malas las noticias últimamente.
Y hoy recién me metí mas en el tema, escuche la entrevista a los padres de Diego, y el fatal desenlace. He tratado toda la mañana de poder escribir, entre que fui al psicólogo después llegue y me puse a hacer cosa, cuando por fin tenia el tiempo reservado para realizar estos pensamientos, paffff, entre medio siempre que escribo converso por msn y reviso correos, por cualquier cosa. Pero hoy no, después de haber llegado a acuerdo con la entrega de mi ipod, mas que por un tema de valor, si no para poder tratar de cerrar el circulo, de alguna manera que no he podido. Y yo como realmente mi corazón tiene sentimientos encontrados con uds saben quien, se dio para conversa, yo wn tb. Pero realmente ella es mi criptonita. La cago. Hasta por msn, antes solo era en persona. Una mirada, me daba vuelta. Lo se valgo poco si me vendo por una mirada, según los entendidos, para mi es saborear esos ojos y observarlos, me hipnotizan, por lo mismo opte a rechazar, su nuevo cambio de idea de la entrega del ipod, ella dijo pasa a buscarlo acá. Siendo que el día anterior ella iba a dejar lo donde mi amigo, que trabaja a no menos de 3 cuadras con exageración. Como se puso compleja la cosa, hable con mi amigo y dentro del “yo no voy a buscarlo” aunque le ofrecí un merlot reserva 2003, muy weno que tengo. Se negó. Pero se le ocurrió que ella si puede pasar a dejarlo a su oficina que cierra a una hora que ella puede llegar y no la desvía tanto del camino. Bueno dentro de lo que se converso hoy con ella, aun me asalta la santa duda, “QUE ES LO QUE QUIERE”. Me dice que ella no olvida gente, yo tampoco le dije, me dice que sabe lo que le gusta y no de mi y que me conoce como soy con los amigos. Le dije que no creo que lo sepa tan bien pq amigos míos, mios son 3. Y mantengo el mismo perfil. Me pregunto si discriminaba por comuna y le dije que no lo hago dándole la explicación clara con ejemplos, de por que no, por que en una le saque la comuna, pq me tenia gordo el comentario, repetido de que donde vivo yo ahora roban, y le dije hoy prefiero a que me roben la billetera a que me violen, a 4 cuadras de su casa atacaba el violador de las condes. Para que le quedara claro, que nunca he discriminado por cuna, todos tienen, lo mismo, y todos valen por lo que son, no por donde viven. El asunto es, que es lo que quiere, si no se iba a hablar mas, que yo no tengo relaciones con mi ex, por muy que no lo hayan sido, caso actual anduvimos alrededor de 5 meses. Y le dije que ella es muy importante para mi, pero que no puedo mantener contacto. Menos después del chorrazo de condoro imbécil que se mando. Soy partidario de segundas opciones, pero admitiendo que la cago no pido nada mas, y que cache que no soy el resto, que soy distinto, que no quiero complicaciones en la vida. Y que ya no tengo 20 años para perdonar cosas tan importantes como nada, me dolió y demasiado. Estaré enamorado de ella, pero también debo pensar en principios claves, que son fundamentales, si doy las herramientas úsalas, si soy distinto a lo que conoces, conóceme, si tienes dudas pregúntalas, si siguen , conversémoslo.
Bueno para no latearlos mas, le dije por correo que dejara en la oficina el ipod, y me lo responde, por msn y mail, sorry por el sobre, ( me da lo mismo el envoltorio) y cuando lo vas a buscar , respectivamente.
No entiendo!!!!!!.
Volviendo al tema principal que quería exponer, creo que nos quejamos demasiado cuando algo no funciona, ya sea sentimental, laboral, personal, etc. Pero vean el caso de Diego. Recién titulado un joven intachable amigo de sus amigos, presente ante todo evento, así como se dice en buen chileno, “a toda raja”. Llevaba 4 años con su polola, que por motivos de escuchar tanto nombre no estoy seguro del de ella, más que recién hoy cache el tema como decía. 3 meses trabajando, de buena familia. Y muy buenas cualidades por lo que escuche, en la entrevista y lo que se dijo por televisión. Pero dando en el clavo, uno termina algo mal, o no resulta, y se pone wn. Piensen en la polola y familia de Diego. Que consuelo tienes, si a lo mejor querías decirle algo importante y no se lo dijiste por esperar a mañana. El vacio que deja irrecuperable, el se fue. Injustamente, pero se fue ya no esta con nosotros. No quisiera estar en los zapatos de esas familias en estos momentos, pero si quisiera acompañarlos con estas palabras, “ dios vio una flor muy hermosa en su jardín, la corto y se la llevo consigo”. No soluciona nada esa frase, lo se. Pero hace mucho tiempo atrás cuando mi sobrina murió de cáncer a los 5 años, un amigo de mi padre, que estaba fuera del país le manda un telex, con esa frase, la cual nos toco a todos en ese momento de falta de fe, caridad, entendimiento, etc. Y la colocamos en una tarjeta con la foto de Gabriela, y se regalo a todos los que asistieron a la ceremonia.
No se si esto llegara a los ojos de los involucrados, pero es mi aporte a esa perdida tan importante, como es un ser querido, y que me entiendan cuando a veces llama o dejo mensajes en medio de la noche diciendo, o te quiero. Realmente, es miedo de no decir algo que importante que a lo mejor nunca pueda decir.
Como le decía hoy, peco de exceso, no de defecto. Y no quisiera cambiar eso aunque te moleste, me enamore por tus ojos, pero tu esencia es mayor. Te Amo, si pudiera, cambiar el tiempo lo haría, pero no seria lo mismo. Las cosas fáciles no tienen el mismo gusto, que las difíciles. También te lo dije.

Tema 3 Am. matchbox 20 http://es.youtube.com/watch?v=Oaj96E5xmEU

Pelicula, camino a la felicidad.

Otro dia mas, otra enseñanza nueva...

2008-11-06T04:20:00.000-08:00

Marketing, péguenme un tiro por favor…
Bueno ayer dentro del día que era, fue bueno, webeado , pero bueno. A exceptuar del detalle. Cual se preguntaran. Os explico tengo que hacer marketing para poder convalidar mi titulo a Comercial, capricho wn de este año.
Yo desde un principio nunca me gusto el Marketing, por diversos , el principal, esta bien cagado su desarrollo en nuestro país de lo que es el resto del mundo. Y cuando hay que recortar presupuestos adivinen donde es mas fácil cortar, exacto. Y mi megalomanía , prefiero finanzas, lejos. Es más entretenida, es clara , abierta de mente y controla al resto de las menciones. Lo siento.
Bueno ayer es el día que solo tengo marketing y por costumbre no estaba apareciendo, paja o mejores panoramas, o Uds. saben quien, bueno para el fin da lo mismo. Es mi vida. Pero llevo varias semanas asistiendo, o sea me pego el plantón en cafetería , que al final es muy divertido con los compañeros que aparecen y se quedan y no entran a ingles, o ir con la Elenita al frente. Hay que estudiar donde estoy Yo para saber que es.
Prosiguiendo ayer tuve mi clase de Marketing, pero no donde siempre…. En el salón verde dijo nuestro amado hijo de puta de profesor, lo siento por las damas pero es el mejor calificativo, que se le puede dar, pero en fin nada que hacer es un hijo de puta. Y con dejo de maricon sonriente. O sea lo amo. Bueno , después de decir eso algunos compañeros no tenia idea de la ubicación de esas salas, a lo cual especifique donde. Y agregue fue donde tuve que dejar callado a tres personas, claro fue el día que defendí mi tesis, el día que solo mis amigos le dieron alguna significancia a que había terminado una etapa. Y mis hermanos. Entiéndase quienes les dio más que lo mismo, aun adviertendoles. Y viéndome salir terneado pituco de la casa. Y cagao de susto. Bueno chiste corto , los deje callados después de haber hecho la peor presentación de mi vida. Me enmendé en la parte individual, donde deje callados a los de la comisión y hasta moleste al jefe de carrera, que me caía gordo.
Bueno retomando, clase de marketing, con HDP. Blablablabla, wawawawawa, etc.
Hasta que empieza a hablar de comunicación, donde explico la teoría antigua y no usada . O sea transmisor, receptor , mensaje y respuesta. Por que no sirve, por que no siempre el receptor capta lo que dice el transmisor y la consecuente problemática de ello.
A lo cual paso a la actual comunicación es:
-un gesto..
-una mirada..
-una palabra..
-empatía..
-una caricia..
-etc.…
Bueno durante esa diapo, me cague en Koppler, Porter y todos los hijos de puta, con todas sus “p” y weas raras, que deben de haberle enseñado a cierta persona que me reclamaba falta comunicación. En cierto postgrado de cierta muy famosa universidad. O sea yo el Rewn. Especifiquemos, wea la contemplaba,(dicho por la hermana), wea le escribía un mail cada mañana con un tema alusivo a sus sentimientos (cada mañana mas de 150), solo en el ítem mañana. Un msj(jajajaja son las siglas de su nombre no me habia dado cuenta) mensajes de texto en la noche cada noche, y otros durante el día, llamadas, si le dolía la cabeza, como yo sufro de migraña, y si andaba cerca aparecía con algo,
Si tenia frio llegaba un chocolate caliente, cosas así. Puse teléfono en el depto., la acompañaba a hacer tramites, le hacia tramites, etc. Cosas que me gusta que hagan por mí y yo no tengo drama de hacer si se puede. Le trataba de tomar la mano, en el mall jodete, pero lejos del sector común familiar, podría ser, empezó a poner cara de limón cuando le daba un beso, carrete que íbamos, estaba atendida como se lo merece una persona a la que yo quiero. En general piola como acostumbro ser. Preocupado práctico y parejito…
Y la don titulo en la universidad famosa, me decía nos falta comunicación y yo, cosa que debía hablar con ella lo hacia, si pasaba algo se lo Hacia saber. Algunas veces se dio que por cansancio no hablaba , pero trataba de estar de otras maneras. Y así.
O sea, yo sin tener idea de marketing, por que como decía no me gusta por todos los motivos que dije antes, no habiendo tenido esta clase hasta ayer, parecía canal de televisión , con radio, diario y hasta panfleto, tratando de comunicarme. Y diciéndote , te quiero, me gustas, me importas, y te necesito. Alguna otra cosa mas, de mas pero eso en principal. Y ahora me vengo a enterar que me estaba comunicando, como los grandes al introducir un nuevo producto en un mercado hostil con full mix de promoción. O sea la cagaa. Y yo sin ningún cartón en marco blanco ni weas, solito…
Adonde quiero llegar con todo esto, La palabra universidad no llego sola ahí viene de universal de un todo, o sea abrir mentes, no por que hayas estudiado tal a cual te cierras solo en eso y no sabes nada mas, uno debe poder hacer lo que quiera lo que sea. Y lo otro uno puede perfectamente adecuar estos conocimientos para mejorar la vida diaria de uno y el resto.
Agrego que a lo mejor los dos, seguíamos con la teoría antigua y no nos comunicábamos bien a lo mejor, receptor y transmisor no funcionaban bien, y volvemos a la eterna discusión las mujeres son de Venus y los hombres de Marte. Y que nunca se van a poder comunicar de la manera tradicional, pero el cuerpo es demasiado hocicón. Por lo mismo le hice saber es que tenia un curso de gesticulación corporal, hecho en la época que era dirigente scout . Y que si había me ponía jodido era por eso. Que veía actitudes de su cuerpo que no concordaban con lo que decía su boca.
También se que me embale demasiado y que ella le puso freno, también se ahora que le estaba pidiendo peras al olmo sin enseñarle como, me explico, la gente si quiere cambiar puede, no de escencia por supuesto sino de actitud.
Volviendo a mi súper clase de Marketing, en esa mítica sala de torturas, me llegan un par de mensajes de texto a mi nuevo cel. (Una mierda las teclas si tienes dedos grandes). Pero funciona. Y uno era de Carlitos , así como el de snoopy. Y me decía estamos con G en el bar constitución, perfecta manera de terminar de celebrar una fecha importante. No solo, si no con amigos y conociendo nuevos.
No me puedo quejar de esta nueva versión de Father 3,0 próxima a estrenarse, a lo Microsoft, espero no watee como esa. Pero me estoy reencontrado conmigo mismo y con cosas perdidas que eran muy buenas y no callando en las malas y manteniendo mi criterio y principios puros como me propuse hace más de un año, en realidad me prometí. Soy yo y no otro , y creo que en este aniversario de ese día en el cual casi no nazco, merece ser renombrado como un renacimiento de alguien que estaba perdido, y no encontraba la estrella del Norte para volver a puerto. Un Rodrigo de Triana con Google Earth, GPS y la ostia madre, que ahora sabe que es lo que no quiere en su vida, decir saber lo que uno quiere es demasiado ambicioso, desde el punto de cualquiera de las perspectivas económicas la clásica y la de Max Neff, las necesidades son infinitas y las necesidades son siempre las mismas pero en distinto grado respectivamente. Por eso digo se lo que no quiero, por que no se que aventura me depara el destino para los próximos 5 minutos. Que hará varias mis necesidades otra vez o subirlas de nivel.
Si sigo escribiendo esto, es como he dicho más de alguna vez, quiero ser la piedra de cambio no seguir la masa inerte e inocua, y lograr esa revolución que tanto necesitamos para avivar las cenizas de la vida y hacer lo que es justo para cada uno.
Por ultimo, si sigo aun escribiendo esto, es porque te amo, y necesito apagar esta pena de alguna manera. Para ti es hablar de la privacidad, para mi es regalar enseñanzas, y no dármelas de mártir, también las cague y harto. No espero hacerme famoso tampoco, con esto, ya lo soy , modestia aparte, los que me conocen saben que soy bajo perfil, pero al parecer soy como fanta dejo una marca…
Bueno eso paso en una clase de Marketing…

aqui tienen la cancion completa en vivo para acompañar : http://www.youtube.com/watch?v=b8c5uc3work

pelicula say anything!

Amiwis!!!!! y dejen de joder cuaticamente jodan apacionamente!!!el resto no las amiwis!!!

2008-11-05T05:33:00.000-08:00

Otro día mas que pasa. Hoy es un día importante, por lo menos para mí y para alguien más. Lo celebro solo y a mi manera desde lo que siento, pero hoy hablaremos de otra cosa…Silver Side Up
Pero en fin tengo una deuda pendiente con alguien que cumpliré en realidad con varios, y espero evitar siguiendo problemas, dudas exageraciones y otras vainas. Retomando el tema de la honestidad, y la confianza, entiendo que el común macho chileno, busca donde ponerlo y el lado puesto donde se lo pongan. Para que todos entiendan. Yo será ahora un poco mas alternativo, por opción de vida en paz conmigo mismo y el entorno. Y por las cagadas que deje y tuve en el pasado, que me hicieron reflexionar sobre lo que es tener la conciencia tranquila y dormir por las noches sabiendo que no has hecho nada malo si lo has dicho como es. Pero se da que la Mujer es Venus y el Hombre de Marte, y que tienen formas de comunicarse 180º distintas, y que se da para malos entendidos y cosas raras, mas las experiencias personales de cada uno. Que lo hacen mas precavido antes las posibles mierdas que caen.
Pero yo como porfiado del cuento, aquí explico que onda, esperando que los fantasmas del pasado, presente y futuro, ya que se acercan las navidades. Entiendan, que me cabree de andar weveando, no me sentía bien yo y menos cuando sabia que estaba haciendo daño. Si tengo conciencia y puta que me pesa desde que apareció. Y si digo estoy contigo es que estoy contigo, no por que sea chanta te dejo en tu casa y me voy donde alfa 2, no existe, me gusta llegar a mi caja a relajarme y hacer mis cosas. Y no me sobra tampoco el tiempo y el dinero para dármelas de playboy, y menos las ganas de andar preocupado como wn escondiéndome. Tengo cosas mas importantes que andar dándomelas de galán de porno peruana…
Díganme lo que quieran, pero vivo tranquilo, conmigo mismo…

Introduciendo a:
Mi amiga Vero, ella es alguien que conocí ya hace unos años por medios no especificables en momentos algo extraños en mi vida y en la de ella, y conectamos harto en ese tiempo , y aun ahora. A tal punto que nos tenemos sobrenombres para molestarnos y entre medio nos ayudamos para lograr beneficios personales para cada uno en ámbitos de sexo opuesto. No para nosotros juntos. Ahora yo no entiendo por que a alguien así hay que tenerla escondida, si igual es alguien importante para mi y yo para ella en el plano de AMISTAD y coopetencia. Nada mas, se entiende que se pongan celosas por ella, pero no entiendo que se pongan extremistas, cuando uno les dice lo que es ella y lo significa. Y lo hay entre nosotros. Y no puedo entender que uno tenga amistades de “x” tiempo y por que alguien llega a ocupar un lugar especial uno debe cortarlas si no han hecho nada. Lo encuentro una ridiculez gigante. Ahora también existe la idea básica de los que se quedan callados con el tema. Yo por sanidad mental no lo hago por que lo encuentro una vil webada. Y para el record los sobrenombres que nos damos no son tiernos si supieran de donde salieron son para molestarnos…
Grande Vero, hemos pasado tormentas juntos a la distancia y aguantamos mas que nadie y eso es solo pq solo hay interés de ayuda entre nosotros y compañía en los momentos que no tenemos con quien hablar de cosas importantes. En momentos difíciles y también en los buenos momentos. Por que no…
Mi amiga Rose alias le yegua, otra mas que hemos pasado cosas juntos y confesado millones de cosas, también motivo de celos weones, si uno hace un favor o se junta a echar la talla con ella, ella es especialista en eso. Y ella tiene a su gordito un wn a toda raja que hemos carreteado juntos montones de veces.
La Pelu, ella es mas controversial, es la Ex de un muy buen amigo que nos conocimos hace siglos y por weas de la vida (facebook), nos reencontramos y seguimos conversando como esas noches eternas en Serena hace mucho tiempo, por principio no se sale con ex de amigos, por lo menos yo, y si la conversa es buena que chuchas tiene. No hay anda mas!!!!!!!!
La Gise, o perna, fuimos compañeros en la otra ingeniería, y por hacerle clases de matemáticas nos hicimos yuntas, salíamos, patiperreabamos y hasta hicimos la carretera austral. O sea piola. Para mí por lo menos que no busco otra cosa que una buena tertulia. Y hacer nucleos de amistad.
Ahora la he tenido media botada y ha tenido sus dramas, espero poder dedicarle tiempo y oreja a eso luego. Sorry Gise.
La Makis, termine adoptándola como mi hermana chica, hasta en mi casa, si es mi pollo, que por weas de la vida, vive en el piso de arriba de mi edificio, nos conocimos mas, siendo que fuimos compañeros de algunos cursos en la u, donde nunca nos pescamos. Y también cero rollo entre nosotros. Si tiene un drama sabe que siempre estoy si es mi pollo. Grande maka le das tiro y cancha a muchas.
Nombro a las mas remarcables por antigüedad y presencia. Hay mas pero ninguna que halla o valla a pasar algo por que soy el rey de pasar a ser el Alcalde de la zona de los amigos , como un capitulo de friends, con Ross tratando de engrupirse a Rachel, para varear, y Joey le hace el comentario, Yo soy como el aweonado, para algunos casi para la mayoría y para mis parejas es un tema de discusión que ya encuentro triyado si uno les dice de entrada como es la cosa. Y que derecho tienen si llegan recién entrando de sacar a personas que han hecho su lugar en mi vida por años. Gananselo como ellas lo hicieron.
Agradezco al resto que también han tomado hechos importantes en mi vida y formación y que aun siguen presente de alguna forma, no son menos si no las nombro para saben quienes son.
Y todas son amigas sin raspe o yapa, odio eso, y por la mierda que me ha jodico el tema últimamente. Yo si he andado con alguien no ha superado las 2 semanas. Y seria. Hasta por unas horas. No soy poncio ni nada por el estilo, respeto el metro cuadrado femenino, ahora en todo caso, por mi tranquilidad. Y si soy honesto en decir que existen estas personas, pa que wevean , weveen por lo que no se les dice, por lo que se les deja de lado sin querer por esas cosas. No por personas bellas en su interior.
Se que no existe o es difícil que exista una relación de amistad hombre mujer, pero tengo a lo mejor una relación amorosa desde el punto de vista de la confianza que nos tenemos y que no nos tenemos pelos en la lengua entre nosotros. Y punto. Si estoy con alguien estoy con alguien. No con el resto…

adjunto un temon para esto:

http://www.youtube.com/watch?v=9AhzX0pou-U

Evaluacion de proyectos en la vida personal, un leve ensayo

2008-11-04T03:53:00.000-08:00

Queda menos de un mes para el cambio de folio. El numero no se que tanto me importa. El dia de balance es a final de año y cuando también se presenta presupuesto.
Un sabor amargo tengo en la boca, no se que es puede ser que volví a fumar como monja con atraso (entiéndase que deje de fumar), los restos de sangre de la operación o la falta de besos dulces. No lo se…
Queda menos de un mes para ver si celebro a mis amistades, una confecion hace años que no celebro mi cumpleaños, celebro la amistad, los logros y los cambios el numero del carnet solo, es eso un numero, la edad se encuentra en la cabeza. No en el corazón , ni en ningún otro lado.
Queda menos de un mes para cumplir con mi palabra, no se si recuerde mi promesa. Tal como recordó el otro dia las veces que le pedi pololeo. Adjuntando que como amenace nunca mas pedírselo, se acordaba, lindo de su parte, enserio. Creo que es por eso mismo mismo que no tengo, animo , gana , garra lo que quieran ponerle para otra vez celebrar el aniversario de la rock and pop, el día internacional del SIDA, muchas veces la teletón, y ups se me olvidaba el que les habla…
Ciertamente quisiera que fuera Febrero, del próximo año. Sip. Tendría listo mi examene de grado, la sobrecarga familiar debido a visitas del extranjero no estaría. Y podría mandar muchas cosas a cierta parte. Y creo que ya no estaría vistiendo colores oscuros. He pasado un poco de calor a decir verdad. Pero no me nace otro color, compre 3 poleras negras , una verde y una clara, por que hasta yo me preocupe cuando seleccione las poleras. Y saque la clara, para no sentirme tan “dark”.
Creo que este año adelante el cierre de año y el presupuesto para el próximo. Y a priori, le exigí mucho, y le castigue poco la tasa, para el riesgo que involucraba. (si alguno de mis profes ve esto se reirá). Traducción para los normales mortales, tenia muchas expectativas para este año, muchas exigencias, pero no fui culo. Toda esta formula me da como resultado que el 2008 solo será un año de aprendizaje en mala y de conocimiento mejor dicho reconocimiento. Se hasta donde puedo llegar. Se mis capacidades y se mis tolerancias y francamente, tengo muy claro las cosas que molestan. Y lo mejor que ya no me altero como antes. Ayer Uds. Saben quien, me decía que conocía cosas de mi que nadie ha visto y le dije que no. Y le dije 2 o 3 amigos pueden decir eso. Y es verdad, y francamente he cambiado bastante este año. O sea nadie sabe nada de mi. O por lo menos no estos cambios, para no ser tan drásticos. Claramente uno puede evaluar la hora, el dia , la semana, el mes , el semestre y el año. Pero francamente la tasa para evaluarlo es distinta a medida que crecemos, ya no arriesgamos lo mismo, ya no sufrimos lo mismo, ya no pensamos lo mismo, muchas cosas ya son distintas. Todos debemos volver a reformularnos esta tasa. Yo lo hice mal para este año. Saque beneficio pero no el proyectado. Si gane bastante en intangibles como iba diciendo. Ahora entiendo las palabras de mi querido profesor y amigo hasta a una relación se le puede sacar VAN. Claro que si. Obvio que si. Pero por mucho Crystal Ball que le des, nunca te va a decir que pasa mañana. Me cago el VAN y la TIR que proyecte este ultimo tiempo, cualquier analista quisiera, a lo mejor algo elevada debido al riesgo involucrado, pero como no soy adverso al riesgo y las ganancias se veían demasiado jugosas, me tire con toda la cartera. No quedo nada afuera. Resultado a la fecha, no cague pero ando como Fondo A.
A los pensionistas les queda la ilusión que el mercado después de estos vaivenes volverá a estabilizarse y dar beneficio. En mi caso por mas que trato de cerrar la operación, nop, ahí esta, el monito porfiado. Pero con una diferencia. Que admita que la cago, solo eso. No es normal, tal como yo no soy normal en su mundo sus actitudes especialmente esa esta fuera de mi mundo. Seguramente me quedare esperando a que el olmo de peras. Por eso mi promesa que se cierra en día de mi cumpleaños. Solo ella la sabe.
Que chiste según ella me tenga que conocer a través de este medio. Pero probé de todo, la cague montones de veces, le hice daño y la asuste, sin querer en todo caso. Y las experiencias de vida de ambos son muy distintas, y las actitudes ante los problemas también, así como los recursos. Y la actitud frente al dia.
Ahora tengo que ir al centro y planeo darme un gusto, bueno los que me conocen saben que me gusta darme gusto y si es con alguien mejor, pero ahora es algo para mi, tratare de comprar los cd`s originales de nickelback. Sip!!!! Para mi y mi posible solución para final de mes si todo resulta.
Para los seguidores del directo Kevin Smith y sus películas de bajo presupuesto con actores conocidos y el haciendo del fantástico Silent Bob!!! Genial , les recomiendo Chasing Amy.
En cuanto a ti, no peleo por gusto contigo, pero ya podrías dejar de estar haciendo las cosas a tu manera y empezar a la nuestra, cosa que pido hace mucho. Ya has visto las consecuencias de todo. Te amo.

http://video.google.com/videosearch?hl=es&q=chasing+amy&um=1&ie=UTF-8&sa=X&oi=video_result_group&resnum=10&ct=title#

bien cagado estoy! tatan donde esta el bar de rene?

2008-11-03T12:26:00.000-08:00

Para que mierda quieren saber de uno quien me lo explica?????
Si estando juntos le daba lo mismo, por que ahora casi después de un mes quiere saber de ti, quien me da una explicación, por favor. Y con la única explicación es de aun me importas se que pido mucho, al querer que alguien me explique el pensar de las mujeres solo pido el de ella. Para dar juztificacion a la invacion a la privacidad, en vez de haberla pedido. Aun no entiendo sus motivos los cuales según ella avalan tal determinación de violar lo que quedaba de confianza de alguna manera, en vez de preguntar.
Por favor a la persona, cosa o ente que tenga una respuesta que me la de . que es lo que mierdas quiere que haga si solo uno espera un no puta la cague no es normal. Y menos después de no darle ninguna razón.
Le nena tenia llaves de mi caja de cartón y hasta le dije piolita tenias el suficiente tiempo para ir cuando no estuviese y buscar cualquier evidencia y no quiso para no encontrarse algo. Veía mi celular de arriba para abajo. Mi tiempo, mis deseos solo fueron para ella desde un principio, como se puede irrumpir la paz de uno por dudas weonas infundadas.
Y al otro lado de la mesa veo como unos hacen de todo los cachan y siguen ahí!!!!!!
Dios mío por favor dime de alguna forma que no estoy equivocado, que ser honesto es valido, que si sabe que se equivoco y que no es normal.
Me angustia de sobremanera el tema, la cago. “Pagan los justos por los pecadores”
Sip asi es directamente, “no, hice nada”. Solo ser para ella, tratar de ser todo para ella…
Pero nooooooo, le di motivos , si mi gran amiga vero, gran consorte estos últimos años, que nos mandamos mensajes de texto en nuestro idioma molestándonos todo el rato, no puede ver que si no borro los mensajes y le respondo delante de ella no es que tenga algo….
Si ella tenia mis mail de buenos días, mis despedidas m mis pasadas fortuitas por Alonso de córdoba, nuestras salidas a comer, a cine adonde sea. Nuestro lugar favorito el medico, cual mas pifia. O sea los que me conocen cachan entro a las 6 am , voy a clases entre 7 pm y 10 pm aprox , de ahí rajo a la pega que varios conocen, y si trasnochaba era con ella. O si no haciendo un trabajo. Mensajes llamadas durante el dia, en la noche , etc. Para llegar a un , me llamas pq estas aburrido en el taco, o un por fa no me llames tan tarde pq estoy durmiendo, o los clásicos oye tengo que hacer se me había olvidado, y los mas comunes taimados que no te pescan y te dejan pagando con todo listo. Y después de tanta mierda dicha y molestarnos y tantas cosas mas , que me diga que le importo. Por que no puede entender algo que le dije muchas veces Su, te amo! , me pone de mal humor dejarte en tu casa todos los días, ya no lo aguanto. Y era verdad me quedaba afuera mirando hasta que entraba a su hogar y apagaba las luces, como los perritos en las películas. Lloviendo, con frio con neblina, daba lo mismo esperaba que estuviera a salvo…
Que mierda hago, no lo se, soy un wn que no quiere pasar la etapa , que espera un puto si me equivoque y te den un puto beso!!!!!!!! Debo pedir demasiado, lo se la sobrevaloración del beso esta peor que el dólar… que mierdas no, podría estar con todas esas bellas mujeres que todas tienen algo que ofrecer, pero el no entiende el solo apetece a una, a la que puso en tela de juicio su honestidad, confianza y carácter….
Trágame tierra!!!!!!!!!!

un tema para acompañar esta mierda

http://es.youtube.com/watch?v=2Pp38SR1lMU

La maldita duda!!! ser o no ser??????

2008-11-03T09:37:00.001-08:00

Otra vez escribiendo, quienes me conocen, saben como soy, un personaje que cuando se apasiona por algo da hasta lo último. Me han visto corriendo en mi waterbird y fundiendo motores contra quien sea, me vieron reconstruyéndolo hasta altas horas de la noche. Para seguir corriendo. Nunc a quejándome de nada, y dando todo lo que podía. Y hasta un poco mas, siempre acompañado de quienes creían en lo mismo, agradecido hasta el día de hoy de ellos y de todos los que acompañaron en ese momento. Pero siempre dando el todo por el todo. Que es lo que me pasa ahora me veo tan cansado y frustrado del actuar de la gente que no si vale la pena seguir dándolo todo por el todo si no sabes cuando te abandonan. Si no tienes la menor idea de cuando te van a dejar de lado.
Ahora me veo totalmente agotado de la gente y de sus actitudes, seguir reencontrándome con personas del pasado y personas nuevas y seguir sintiéndome equivocado en mi actuar. Que soy un imbécil por no decir almo mas feo. Un wn derecho y capaz de ser totalmente honesto, y para que si ya nadie lo es, la gente se ha vuelto girasoles, están donde les conviene y cuando se oculta el sol se giran hacia otro lado.
Cual es la idea de hacer esto, sentirse superiores, sentirse acompañados mientras se pasa bien, para luego, cuando lleguen las vacas flacas huir. Salir corriendo que solo el capitán y las ratas de undan con el barco.
Bueno debo agradecer que gente que ha aparecido estos días y hemos conversado el tema, me piden por favor que no cambie, por que vale mucho lo que hago, pero ya pasado tanto tiempo esa recompensa de reconocimiento ya no me satisface, entonces esto aquí en el predicamento, la duda, la capitulación de cambiar a ser como el resto y sacar beneficio altruista como el resto. O seguir como el que soy Father. El amigo, el consejero, el que siempre esta para los problemas, al que siempre recurrir en esos momentos. El que te dira lo que no quieres escuchar, por es honesto. Y me veo en la disyuntiva de dejarlo de lado esconderlo para hacerme maricon sonriente. Alias mazon. No lo se….

Llevo días triste, por la falta de alguien, alguien que no esta, alguien que dice algo y después otra cosa, alguien que sueño que este a mi lado y despierto esperando que ese sueño sea verdad. Alguien que dice que le importo, pero cuando la necesite se preocupo de su vida y de sus problemas, alguien que no es capaz de hablas con amigos de toda la vida, pero se dice sociable, alguien que no puede darse cuenta de lo que tiene delante y solo ve lo que tiene encima. Alguien que al verme escribir en este blog, se ha molestado, solo por que escribo mis pensamientos, mis pesares y pasares. Nada mas, alguien que muy poca gente conoció, alguien que marco mi vida, tanto que no puedo aun sentir otra cosa, solo la decepción de haber tratado de ser el complemento y terminar siento alguien que se convirtió en un extraño.
Un perfecto extraño, el cual solo pedía el cariño y estabilidad que no a tenido nunca, que ella le dio, hasta que la película se puso fea y a salir corriendo.
Ahora después de no se que tanto tiempo y mierda pasada bajo el puente me dice que le importo, que hace uno con eso, cuando quiere otra cosa… sonreír, dar pena, odiar, o que?
Cuando uno espera otra cosa……

chantedad o honestidad?

2008-11-02T15:54:00.000-08:00

Cuanto vale la honestidad en estos dias???????

Hola. Nos vemos otra vez aquí en esta cuasi idea de bibliografía tipo pulp fiction, con syncity. Pero así soy yo.
Otro dia mas, otro fin de semana mas, otro fin de semana que hice muchas cosas que deje de hacer o no hice antes, en realidad no, y aun con esa sensación de querer estar con alguien ahí. Como que solo no funcaba mucho el asunto, pero nada que hacer. Vive solo….
Quien se ha dado cuenta que la honestidad es un bien escaso estos días? Quien ni ha sufrido la traición. En varias dimensiones, familiar, filial, amorosa, laboral, etc.
Cuanto vale mas ser honesto o mentir para quedar bien sin darse cuenta del daño que queda hacia atrás y a veces hacia delante. O del daño a nosotros mismos que nos hacemos. Alguien ya piensa en eso. Yo creo que no, nos hemos vueltos tan egoistas y Winters, que olvidamos cuanto vale la honestidad. Esa honestidad que antes era recompensada y ahora es mal mirada. Casi olvidada.
Cuanto vale dormir en las noches con la conciencia tranquila y libre culpas. Parece que ya entre tanto remedios, fatigas, preocupaciones ya no es un ítem que produzca insomnio.
Que hacer ante esto, no tengo idea, ando en el predicamento real de pa que ser honesto si no se te compensa, de hecho es peor te culpan, te odian, o te abandonan.
Hoy escribo no tan solo por mi, si no por muchas almas que me he topado estos dias sufriendo sintiéndose pasadas a llevar o dejadas de lado por diversos motivos.

Ahora solo se que hay maneras simples a veces arriesgadas para solucionar esa puta duda, de si están siendo honestos. Es triste tener que ocuparlas, en estos días en que el tiempo no abunda y a veces la necesidad de querer estar con alguien se hace pequeña.
Mentira verdad, es una opción a veces peligrosa por que nos deja con información no necesaria.
O atacar un poco para ver la reacción del opuesto, también peligroso ya que te tildan de muchas cosas, no las voy a poner pero a más de alguno se las han dicho.
Cuantos han sufrido por ese engaño y se lo han guardado en el fondo pensando que el otro va a cambiar, cuantos esperan que ese otro cambie por el bien de uno , cuantos odian por no recibir la respuesta adecuada.
Francamente ahora Tego más claro que nunca mi apodo conocido por tantos, “el father”, me dedico a ser el conciliador de problemas, el que ayuda a quemar etapas, el que acompaña, el que aconseja. Pero siempre solo. Será mi misión en esta tierra supongo.
De que sirve que todo el mundo te pida consejo, ayuda, o otra cosa, si cuando lo haces con quien quieres de verdad, no se puede, no se deja, te duda.
Acaso debemos dejar todo dejar de hablar, de trabajar, de vivir, para que crean tu honestidad.

Cuantos me conocen de diversos ámbitos , universidades, colegio, extras, en la pista , en el carrete, en la pega en muchos lados.
Saben o por lo menos me han visto en mas de alguno de esos que soy honesto y no andar con chuecuras. Cuntas veces corri en desventaja por baja honestidad de pilotos, alguna vez fui mal perdedor, eso lo hizo un buen ganador. Espero por mi que no. Si no realmente estamos cagados.
Ahora de que sirve ser honesto con tu pareja, andante , polola, amiga con raspe o solo amiga, si da lo mismo vivimos ya con el fantasma de la duda….

Como perder la tranquilidad de un buen dia!!!

2008-10-30T17:52:00.001-07:00

Como echar a perder el dia!

Fácilmente el destino me jugo chueco hace una media hora, como, simple. La vi y ella me vio, y para colmo me saluda y yo le toco la bocina. Me cague solo el fin de semana, por que se preguntaran, por que quiero a la susodicha, pero nada de puede hacer nunca confío en mi y yo perdí toda confianza en ella. Una mierda. Así es nada mas, mi mente se pelea con lo que queda de ese músculo que todos pensamos tiene sentimientos, “la cuchara”.
Es hermosa y para mas colmo la quiero, peor que hacer en casos tan fatales como meterse por cierta parte la confianza cuando trataste por todos medios de que no fuera así. No lo se. Quisiera poder saberlo y así no perder el tiempo en lograrlo a ensayo y error.
Como no poder tener un botón de reset y seguir adelante, cuando vez que quedo la cagada, y se comieron tu confianza.
Muchas veces en mis rezos, le he pedido al de arriba, “por que no nos diste el botón de reset” , seria tan fácil, tal como cuando se cae Windows.
Que hacer cuando quieres estar con esa persona, pero ha hecho todo lo que mas detestas en esta tierra. Juzgarte por lo que no hay. En vez de ver lo que tiene en las manos. En lo que uno da, y aunque suene feo si uno da espera recibir de vuelta. Se puede dar mucho sin recibir de vuelta, pero en mi caso, di demasiado y ya me dolía, para seguir esperando a que pasara lo que mi corazón pedía. Mi mente ya me decía no mas.
No puedes seguir esperando y dando si no vez lo que tu corazón desea de vuelta.

La quiero como a ninguna, pero no se si el tiempo será capaz de borrar esta herida, y no se si mi corazón tan afectado desde que aprendió a abrirse quiera recuperarse de tanto dolor que ha pasado el ultimo tiempo. Últimamente me siento como Davey Jones. Personaje de “los piratas del caribe” un hombre que perdió el sentido por una mujer. A lo cual prefirió sacarse el corazón y dejarlo en un cofre, para no sentir mas. Así quisiera poder abrir el pecho y sacarme este dolor infinito y dejarlo bajo 7 llaves y perderlas alrededor del mundo. Si pudiera lo haría con una cuchara de postre para que me doliera tanto y borrar este dolor interno.
Quisiera poder dormir eternamente en el sueño que tuvimos durante un tiempo. Pero la realidad es otra es estar solo y aprender nuevamente a esconder mis sentimientos, para que no vuelvan a ser razón de hacer cosas insensatas.
Pensar que uno nace, vive y muere solo.
Cague con mi tranquilidad provisoria por este día y espero que no dure mucho esta perdida de conciencia. Y volver a estar bien.

Simplemente creo fehacientemente, que por primera vez me enamore realmente de alguien, pero ese alguien, no lo acepto. No seré ni el primero ni el ultimo en este predicamento, pero como dice la canción “i will survive”. Espero…

IN GOOD WE TRUST??????

2008-10-30T08:33:00.000-07:00

Que es confianza, como se otorga, como se quita, como se cuida????????
Estas son las dudas existenciales que me asaltan ahora.
Siempre he sido medio wn para dar mi confianza no lo niego soy wn. La doy fácil y a medida que se dan las cosas aumenta o disminuye o se va a la mierda.
Que es lo correcto, entregar celular, copias de llaves claves de mail y msn. O ser un wn cerrado que no permite que se metan en sus cosas. O mejor aun no me wey!!!!!!
El más común, como paranoico cambiar claves y números teléfonos a los más narco….
Francamente nos e cual sea mejor, lo único que veo que el común nacional es chanta y miente hasta la ultima consecuencia. Con lo cual me doy la oportunidad de ser distinto. No he mentido, he dicho la pura y santa verdad. Y no he hecho prácticamente nada.
Que gane un no confió en ti. Un no puedo confiar en ti. Un siempre hay algo por lo cual no puedo confiar en ti. No es que halla hecho santo por que apareció ella, si no que había decidido hace un tiempo a la fecha el estar tranquilo, y eso involucra una serie de opciones y cambios para mi único bienestar, estar tranquilo. Bueno aun diciendo esto y otros detalles más no confiaba en mí. Cosa que los que me conocen no pasa. Y me empezó a irritar el temita.
Volviendome medio esquizo, lo admito. Adjunto la información que tengo una muy buena amiga que nos mandamos mensajes con sobrenombres para algunos tiernos, pero para nosotros es para molestarnos. Que la ponían de mala cuando los veía, por que como decía full honestidad si quería ver el teléfono que lo viera. Yo no he hecho nada por ende nada que temer.
Pero nooooooooooooooo!!!!!!!! Celos esos malditos celos imbéciles al pobre cristiano. Por que tiene una amiga, o pq alguien te miro o pq nada. Y buscar la quinta pata al gato. Tengo la menor idea ni preocupación si alguno de los casos de celos tenia algo que ver con la realidad, por que yo estaba con ella y sumado a mi tranquilidad. Que mierda me importaba.
E s mas debido a mis ricos horarios para poder llegar a la casa y a la posibilidad de que me esperen adentro, cosa que lo encuentro genial, mas si es con velas, sushi y música. (grande).
Tb le estaba dando chipe libre a llegar cuando se le diera la gana buscar o hasta pillarme en algo. Si es que lo tuviera. Pero nooooooooooo, yo no era de fiar…….
Por favor al que le interese el tema de opinión!!!!!!!! Por que yo francamente no cacho nada!!!!!!!!

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2008-10-30T07:52:00.000-07:00

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Motivos de hacer esto?

2008-10-29T06:11:00.001-07:00

Bueno siempre he tenido un lado medio oculto de escribir, pocos lo han vido creo que un par de amigos. habia hecho como una idea de ensaño hace unos años, pero se quemo el disco duro. y ahi quedo.
ahora empiezo otra vez a ver distinto, las cosas, los colores , los gustos, preferencia, la vida misma en si.
y a mis casi 30 años(cambio de folio), tengo dudas graves con temas que a lo mejor son superados o no por el comun general de las personas.
Para hacerla mas corta, despues le puedo agregar los detalles.
Creo que por primera vez me enamore de alguien, por su forma de ser, no pq como me hablaba, ni como me hacia "cariñitos", o porque me hacia caso en todo, de hecho no me gustan o gustaban las rubias.
ella fue distinta a todo en que queria, en que habia hecho, en sus dramas, en demasiadas cosas que me marcaron profundamente para conocerla.( aclaracion me la presenta uno de los dos bolas de amigas de kinder, y hablamos por mesesnger un buen tiempo antes de conocernos en persona.)
paff llegua el dia en que mi amigo a modo de hacer nuestro encuentro mas fortuito hace un "malon", en su casa.
con tal la suerte mia que cuando llegue en mi microbio ella se estaciono detras mio, paff nos conocimos afuera de la casa del susodicho. Quede prendado de esos ojos cafes almendra y esa sonrisa de angel. o sea quedede piedra sin saber que decir.... PLOP.
Esa noche creo que que me tupi en todo y solo pq solo queria ver esos ojos tan hermosos, que aun recuerdo. y atesoro.(no le saque los ojos). siguiola velada con mas amigos blablabla. y ya se hacia tarde, nos fuimos y sali junto con ella eramos los ultimos. y comico nos fuimos corriendo un par de cuadras entre ella y yo. yo caballero como siempre la deje ir levemente adelante solo para poder suguir viendola. era un angel.
ya paso eso y a la o las semanas siguientes venia su cumpleaños Nº XX , al cual fui invitado, al cual llegue tarde, por que tenia prueba. y pa mas remate no ocnsegui lo que queria de regalo para ella. bueno llegue y salude al angel cumpleañero, que estaba "maravillosamente hermosa" y me quede charlando con los que conocia o sea mi amigo de kinder.
entre eso ella paseaba saludando al resto de los comensales y cada vez que podia lamiraba a los ojos, lo mas piola posible. cuek me cacho la hermana chica, filo igual ayudo, la hermanilla le dijo textual al angel " por favor sale con el, te contempla con su mirada" y yo que pense que pasaba piola.
Asi fue como, salimos la primera vez.
Era dia viernes 2 me mayo me acuerdo, por que llegando al lugar donde nos ibamos a juntar vi el choque mas espectacular que he visto , un jeep paso por arriba de un bm. espectacular. bueno retomando nos juntamos yo mas nervioso que la m..... hicimos compras en realidad ella hizo, bastante meticuloza. despues nos fuimos al cierto bar restaurant del centro, donde tuvismo una velada simpatica conversando yo mas nervioso que la m.... aun . despues a un bar de vitacura. donde siguio el parloteo y yo igual de nervioso. solo le miraba los ojos. esos bellos ojos almendra, me cautivaban.
La deje en su hogar y espere hasta que entro a su hogar.

segunda escena:

pasa el fin de semana, el cual ese domingo inauguraba mi caja con mi familia, (inchaban hacia rato los jotes), y la bella dama de los ojos se ofrecio a ayudarme en los preperativos, cosa que el final hice solo, para no molestar, mala idea muy mala toda la mañana cocinando y toda la tarde lavando trastos.
el lunes siguiente me invita a almorzar a su pega, yo feliz fui. y nos quedamos conversando. y quedamos en volver a juntarnos esa noche despues de su pega, yo el perla no fui a clases,(muy bien !!!). no voy a entar en detalles pero nos dimos el primer beso. un primer beso que era como de dos niños muy tierno, muy lindo , muy especial. muy diferente a cualquier otro. aun lo recuerdo como tesoro maximo. conversamos por menores , en ese entonces que se hicieron notables mas adelante. y nos fuimos a comer algo. ella abrazada a mi todo el rato (expectacular).
me decia que se podia mal acostumbrar, le respondia " no tengo problema".
despues de ese dia pase los dos mejores 2 meses que recuerdo con alguien. igual tuvimos inconvenientes y otras vainas, pero no me lo creia.

Leve reseña historica !!!!!

2008-10-29T05:47:00.000-07:00

naci el 78, sagitario, dentro de un nucleo familar de 7 personas. Padres 100% importados y con su genio tambien.
yo soy el concho o el csm como le pueden decir en algunos casos. tengo una diferencia de 20 años con mi hermano mayor y de 14 con mi hermana que me continua.
cuando cometi mi primer error?
el dia que vi que todos mis hermanos se iban con los cuadernos bajo el brazo a la u o al colegio y el estupido, (yo). sali detras de ellos con el maletin de mi Padre. (idea estupenda). a lo cual mi querido progenitor termino ese mismo dia dejandome solo, en un ambiente desconocido, llorando a moco tendido, cuando vi que se alejaba esa Mazda azul que tenia, en ese entonces. Ese sow duro dos dias, al tercero era al revez no queria ir para la casa, quien me entiende ni yo a veces.
bueno ahi conoci a dos de mis buenos amigos que aun conservo, aun despues de todos estos años, fui testigo de matrimonio de uno de ellos. y del otro fui el primero al que le dijo que se casaba. ( se entiende que debo ser importante para ellos).
prosiguiendo, pasaron los años y un dia en la mañana no estaba con mis amiguillos ni con mi tia Estrella, estaba dentro de una oficina con un viejo que me hacia hacer dibujos y ver libros y cosas asi, dentro de lo que recuerdo.
Date me estaban haciendo prueba de admision, para un conocido colegio de curas, y nadie me habia avisado, yo como que nada.
Asi empezaron mis aventuras y desventuras, travesias y experiencias. con un dia que para mi fuera de no estar donde estaba estaba como jugando.
Los siguientes 12 años estuve ahi, conociendo amigos nuevos (se entiende que a esas edades todos son amigos).
debo admitir que mis complicaciones academicas pasaban por un tema de flojo, cuando me aplicaba un poco tenia excelentes notas, cosa que pasaba poco.
Segundo error:
Estabamos en 3º medio, año en el cual me volvi a encontrar como compañeros a mis dos amigos de Kinder, todo bien, hasta el paseo de curso. o cruel dia, ese dia conoci a alguien especial al igual que uno de mis mejores amigos. Y los dos perlas haciendo show, para la señorita, obvio, pendex inmaduros. que produjo todo esto que me nos enemistamos por unos meses(varios), por que solo uno logro salir en definitiva con ella. (yo).
Creanme que esa fue una situacion bastante compleja para este personaje de ese entonces 15 años, aprox.
puse a la parrilla a mi mejor amigo por una mujer, ( cosa que vuelve locos a los hombres, segun los piratas del caribe). y plaff por un lado tenia a mi primera, mujer , polola todo yo feliz, pero por otro lado ni nos dirijiamos la palabra con mi gran amigo.
hasta que en esos retiros espirituales obligados de colegio catolico, los amigos en comun hicieron o forzaron o muñequearon para que quedaramos en el mismo grupo los dos.
igual los puteamos y conversamos y nos pusimos en la wena.
todo bien hasta el error nº3
mi gran defecto el cual creo que mejorado el ultimo tiempo debido a problemas, mi lengua es mas rapida que mi cerebro o lo era.
varias veces digo bien varias veces , he dicho cosas sin pensarlas, me saltan y plaff salen. una de ellas fue tomando un copete con mi amigo en cuestion medio arriba de la pelota digo que estabamos tomando trago de mara......., y mi amigo con la cara hecha mierda me dice a mi polola le gusta. pafff cagaso. no me hablo en dos o 3 años.
mal, super mal. otra vez perdia a mi gran amigo.