Conversacion pendiente hace mucho...

Como hacer entender que una noche vi una persona le dije “hola, como estas” y fue suficiente para darme cuenta desde los pocos pelos de mi cabeza hasta la uña chica y fea de mi pie, que era ella. Sip, seguridad como la que tienes cuando has hecho un trabajo con tus propias manos y lo has revisado 3 veces que esta perfecto. Así me sentí la primera vez que la vi. Cuando ya pude asociar una cara a esa voz y a esas letras.
Pues bien contestado a mi lectora anónima, el pq de su herida, aquí esta. Dejar que pasaran todas esas atrocidades fue culpa mía, y repercutió en ambos. No supe llevar la idea de estar enamorado y me hice el que no le entran balas. Hasta que fue demasiado el calzar con esa lista de hombre para enamorarse, que maneja inconcientemente.
Ahora si hice lo que hice, fue pq sentir esa sensación de estar solo para los recados o como sala de espera para algo mejor, no es agradable. O sea ver que todo el mundo deja mensajitos de tqm y abrazos y besos esta bien, pero que los míos no sean de la misma importancia (fueron borrados), es por algo. Decirte un día después de terapia de pareja, “deberíamos ir a carretes mas seguido y la wea” y dos días después te digan “el viernes voy a esto, el sábado a esto otro” (carretes) y de broche de oro “nos vemos el domingo???”. Es para dejarte pensando.
Ahora si hice lo que hice, fue por asesinar la posibilidad de amar a esa persona tan perfecta para mi, que me tenia en la montaña rusa todos los días. Me hacia estar atenta a ella. Pero que no me otorgaba la seguridad ante sus requerimientos. lo hablamos infinidad de veces, muchas mas le pregunte que quieres, que deseas, que puedo hacer por ti, claramente no la entendí. Pero por dios trate de hacerlo innumerables veces.
No busco excusarme de mi falta, la tengo clara, pero fue mi manera de que pueda comenzar, otra vez sin repetirle al siguiente lo que hizo el anterior, yo me lo mame y solo hice tres intervenciones, yo no soy el, deja esos traumas en una caja y hagamos lo nuestro, y que lata que todos los días sale tu innombrable a la fiesta. Si eso es meterme en la relación de “el ex” con ella. Sorry, para mi es necesario. Más que por mí lo hice por ella. Para mi fue muy intensa y profunda la relación a la vez de importante. Lo sigue siendo y le guardo respeto a mi manera, no niego mis sentimientos hacia ella con nadie y no voy a los lugares que iba con ella. La recuerdo cada día y espero que en estos momentos de strees y ahogo, que yo también pase en su momento, no la afecten. Se que es muy capaz de cumplir sus metas, pero tb se lo frágil que es. Y ojala tenga el apoyo suficiente y sano para lograrlo. No es fácil estudiar de noche con obligación de día y exigencias, ams si no sabes mucho del tema. Súmale a tratar de llevar una vida que funcione con eso. Es muy difícil. Para mi lo fue varios años. Ella participo de casi uno. Que me hice concha literalmente. Hacia atrás hubieron otros años y otras personas, y agradezco mucho su compañía, con todos los pormenores que sufría en ese entonces.
Nadie es perfecto menos yo. Soy como soy y eso de alguna manera logro que estuviéramos efímeramente juntos, ahora empezar a cambiar aspectos superficiales, no esta en mi. No los pido ni espero que me los pidan. El resto de acotaciones para mejoras en detalles más cotidianos son siempre y fueron siempre bien apreciadas y puestas en práctica.
La amo y no le cambio nada, es perfecta, solo modificar un tema de forma. No de fondo.
Encontré mi problema gracias a ella, trato de agradar haciéndome concha, ante las personas que encuentro necesito su aprobación, de eso sirven unas semanas en terapia, para ver el pq me aguante tanto, antes de explotar.
Si le grite, pero era como lo mínimo ante tanto ataque frontal, y aguantar todos los ataques anteriores. Ella se puso a llorar desconsoladamente, se quería bajar no la deje, noche larga y extraña.
FaThEr

A lo Kevin Johansen

Como dice la canción “desde que te perdí” de Kevin Johansen , ahora hago lo que quiero… claro que tengo la sensación de desapego, claro que la extraño, pero la realidad marca la verdad, debemos estar mucho mejor que juntos. Claro existía la posibilidad de haberla arreglado, siempre, pero para eso se necesitan 4 manos no dos. Pero me ha servido para quedar bien traumado, con el resto de mujeres. Por lo menos se demuestran empáticas con el tema, diciendo no todas son así. A lo cual yo digo, como el santo que metió la mano en el costado de Jesús, ver para creer. (No recuerdo aun al santo).
Siguiendo con el tema de la canción, ahora hago lo que quiero, salgo adonde quiero y blablabla. Pero falta esa compañía, que no esta. Esa persona que en público no demostraba nada. Pero que igual me hacia feliz de alguna manera. Ahora soy un total escéptico a sentir confianza por alguien solo por que lo siento, ahora se gana y sale caro, eso es lo más claro que veo hasta el momento, no creo ni una cosa. Soy pesado y en realidad trato de no parecer buena opción para nada. Pero pico!!!!! Igual noma.
Me declaro incompetente, aviso que sigo enamorado de otra, que no ando buscando pareja ni nada cercano, y que ando cuasi puro webeando. Pero no. Como que quieren sacarte de ahí. Debo decir no me mata la situación de estar así, por falta de costumbre, pero tampoco me desagrada, algún día alguien o algo me ara volver a ser el wn enamorado de siempre, que se deja llevar por los sentimientos, por ahora lo veo medio lejano.
Aun me preguntan si vuelve que haces, contesto lo mismo que la otra vez, si soy el rey de los weones, lo se. Pero creo que haber tomado esa decisión media desagradable me coloca en el lugar donde debí siempre estar, anonimato. Donde me encuentro ahora, no asistiendo a eventos familiares y evitando en lo posible carretes de amigos. Y hasta si llega a pasar hay poco contacto, claro esto esta claro desde el primer día. Claramente tenemos claros los deberes y derechos de esto. Por eso nadie se pisa los pies. Y nadie sufre, por lo menos en el exterior.
Que estés muy bien y logres cada una de tus metas.

Por ahora me refugio en mi música, maravillosa y fascinante. Para esperar posibles amargas noticias, pero nada grave espero.


FaThEr.

http://www.youtube.com/watch?v=7k-wWOdPiCM

Amigo me hiciste pensar, fuerza y animo, estoy contigo

Como es tan fácil romper el equilibrio básico, al recibir malas noticias de amigos, como se te hacen enanos tus propios problemas, como te das cuenta que los accesorios son solo accesorios y lo que vale el plato principal sin ellos. Como nuestra levedad nos hace hacerlos mas importantes. Como hacemos mas difícil, lo ya imposible, porque complicar lo que suele pasar poco, que logramos con eso????? Hacerlo mas grande, mas importante, o alejarlo mas de nuestras manos dándole condiciones?????
Como un simple detalle puede arruinar todo un proyecto, solo por nuestras practicas de esconder, esperar y sorprender con la real persona que somos. O tal vez no saber decir lo que uno siente. Por miedo o egoísmo. O por creernos el hoyo del queque!!!
Dejemos estas prácticas, dejemos de fingir, de pretender de solo ser caretas desconocidas entre los tumultos. Como viles bastardos sociales. Somos que lo somos, pq no estar orgullosos de eso, felices y realizados. Que lo ocultamos, alo mejor es esperando que no llegue la persona perfecta en todo que te lo va a destruir. Posiblemente!!!
Bueno pasa cuando hay algo importante de por medio, es su forma de herirte mas eficiente cuando no hay otra.

Como a veces los perfectos desconocidos, nos aceptan solo con lo que ven y las personas que mas nos conocen o dejamos que nos conozcan, por decisión propia. Nos hacen pebre. Tenemos que calificar siempre, o sea que pasa. Esta bien hay que progresar en la vida, pero ya ralla la papa los cambios drásticos de aspecto. O de nivel educacional, especialmente si ya es alto.

Pero en fin la vida sigue y uno debe seguir avanzando, dejar atrás recuerdos y aprender de ellos. El problema que a veces no aprendemos de ellos sino que aprendemos a ser rencorosos con quien se presenta en el futuro. Calcándoles los defectos de los anteriores, o los miedos adquiridos anteriormente. No se si sea forma de evitar caer en los errores acaecidos anteriormente o de asustar al presente, como diciéndole en realidad toy cagado. O que no cerramos capítulos como corresponde. Y al seguir el anterior abierto seguimos sufriendo.
En mi ultima incursión de algo serio, siempre se me comparo al resto y se me prohibido las practicas de los anteriores. Y yo que tenia que ver con el resto????. Aun no lo se.

Hoy me asombra la capacidad de jugársela que tiene mi actual saliente. Tiene muchos quehaceres, vida social. Y estudios de por medio. Pero ahí esta viviendo el día a día. Como lo habíamos propuesto, ya que estamos acompañándonos a olvidar o a sopesar los malos ratos. Que ambos hemos pasado.
La cosa es que me ha costado mucho olvidar todo, aun tengo ese fantasma cerca. En cada cara, esquina hecho o deshecho que hay. Aun me gustaría saber si esta bien. Pero a la vez me esfuerzo en recordar todas las cosas malas que pasaron, y así mantener un equilibrio. Pero ayer con la noticia de que un amigo posiblemente tenga cáncer, a sus 30 años y con tres hijos me dio para pensar demasiado. O sea el sea cual sea el destino, cumplió con prevalecer la especie, objetivo principal de la raza humana, y yo???? Nada aun. Fuerte pensar en que se acabaron los años de ser inmortal. Que nada te va deteriorar ni derrotar.


Por ahora me sumo en mis pensamientos y a la vez tratando de dejar definitivamente de lado ese capitulo tan fuerte. Para ser más precavido. O tal vez más practico. Debido a todo esto y a una conversación vía mensajes en Facebook, hemos llegado a una conclusión para saber si es la adecuada o no, antes de pegarse el cachuchazo respectivo. Ahora procedo a explicar.

- Si se siente seguro de que la fémina lo quiere como es y es feliz con ella. Realice el siguiente ejercicio, dígale de forma profunda “……….. te quiero mas que la mierda” o cosas parecidas el asunto que lleve alguna frase típica del vocabulario criollo, media ofensiva en ciertos casos, pero en este no. Ud lo usa para realzar el hecho de sus sentimientos. Si realiza este ejercicio ud. Debe fijarse en la respuesta inmediata pueden ser dos:

a) Lo bese y le diga yo tb te quiero cabro rq! O sucedáneos, da lo mismo, va por buen camino.
b) Te diga medio enojada, “como me comparas con la mierda”, “tan cochina soy” o cosas así. El asunto es que no pesque el “te quiero”. En este casi ud. se encuentra con alguien que aprecia mas los acompañamientos que los paltos principales y se guía por una lista de virtudes y defectos para encontrar pareja. Se recomienda apretar cachete, a menos que lo este pasando bien. Y no vuelva a hacer demostraciones de afecto tan criollas. Y sea un arrastrado y mantenga sus sentimientos escondidos, por precaución a que sean vapuleados por su amada.
c) Te diga “te quiero tb” pero deja los garabatos. En este caso se lo dejo a su discreción. No es mala situación, pero puede haber algo detrás de lo que no se ve.


Debo admitir que sigo agarrandome la cabeza con la muralla, pero no pasa nada.



FaThEr…

Arjona: desgraciado siempre has tenido razon , capullo!

Como cuesta traicionar el corazón, así es, me es casi imposible pasar ratos sin sentir esa traición. Como enterrar definitivamente todo lo que paso, esos momentos, esas miradas , esas caricias, esas palabras, que se resumen en una simple pregunta, ¿ pq te enamoraste de ella? R.- Ni puta idea!!!!!! Pero así es, así fue y así será.
Tanto duele el amor, a lo Arjona, mentiroso del orto, hasta hace unos 30 minutos. Ahora lo encuentro muy sabio. Me faltaba meterme en los zapatos, para darme cuenta de lo que es estar enamorado de verdad por una vez.
Mis dudas ahora son otras, el amor te humilla, te hace ser menos o en realidad te hace mejor persona y mejor ser humando en la comunidad????? Buena pregunta, me deja en un agujero de gusano que no se donde me llevara. A la tranquilidad mental, espiritual o ambas. A la locura y pérdida de razón, (lo necesito un rato). No lo se!!!!!
Como siempre he escrito por ahí, la incertidumbre es una mierda, esto de no saber si tienes toda la información o poca o la suficiente, te produce quiebres de toda índole. A mi gran lista de defectos puedo agregar los que amablemente me escribieron ciertos personajes, pero aun así nada. No puedo. Al parecer soy otro personaje más con defecto de fabrica. O tontera??? La segunda soporta mas mi situación o mejor decir que si toy recagado por alguien y no se pq?????
Como llegar a esa conclusión????? Sumen todo lo que me ha pasado con saben quien , y ahora pongamos un paralelo. Con quien? Con Pollo. Ambas dos muy fácil de comparar por muchas cosas. Pero a la hora de ver los tableros de puntajes, me dan ganas de estrellar mi cabeza contra muralla, no una sino muchas veces. En todo lo que yo valoro y demuestro que es valioso, pollo saca sobresaliente. O sea 3 trabajos, buscar depto, mas quehaceres de mina, y puede llamar, contestar correos hasta mandarte un mensaje entre medio del día. Y aun así salir con su mejor amiga sumida en depre a bailar toda la noche, para volver a trabajar el día siguiente, y no bastando con eso. Juntarse conmigo. Esos días en especial me agarro mi cabeza por donde quieran, puede ser el mango, y me la estrello en la cabeza. Porque es la raja pillarse con alguien así, no habiendo nada. Pero aun pesan más esas miradas silentes de esa otra persona. Grrrrrrrr!!!!!!!
Agradezco la paciencia, la entrega, las conversaciones y las subidas de ánimo, que estaba muy por debajo de lo normal. Pero a momentos me siento una mierda. Sip. Por tener que traicionar mi corazón, por mi cabeza. Será justo el trueque???????????

Volver a respirar...

Aprendiendo a respirar una vez más…

He aquí otra vez escribiendo, sip he estado alejado de las pistas, entre mucha pega y pensando como escribir, todo lo que me esta pasando y como estoy. Y estoy como el titulo lo dice, “aprendiendo a respirar una vez mas”.
Volviendo a conocer todo otra vez, a ver como por primera vez. Tratando de absorber, la decisión de finiquitar el episodio mas comprometedor de mi vida. Y haciéndole un favor a alguien. Mas que a mí. Con dolor y frío lo hice. Y na que hacer seguir para adelante. Aprendiendo lo nuevo, modificando lo viejo y esperando lo nuevo.
Aunque vivo las 24 horas, nada más. Conmigo y con todos. No me da para más. Fue mucho porvenir el que se fue a la mierda, como para volver a hacerlo. No se cuanto dure esta etapa, pero si me estoy dando cuenta que esta desencadenando otra cosas que no creía capas de hacer.
De alguna manera estoy pelando la cebolla desde afuera y esta doliendo, pero tengo que hacerlo. Siempre e sacado proyectos adelante, por que ahora no???
Aunque me duela, de apoco dolerá menos.
Tengo excelente compañía para esto.
Bueno volví a mi casa después del tute laboral de 45 días, y e estado retomando mis labores cotidianas, mi infaltable compra mamona, los indumentos de limpieza y de uso cotidiano de una casa y los infaltables snacks y cosas para amenizar el rato. Entre ellos “natur”, chocolates, gomitas, sunnys, mi mayo kraft infaltable y soya kikkoman . Y algo fuera de lista un cargador de ipod de auto y de casa.
Unos copetes para disimular el hecho de andar comprando confort y toalla nova.
Compre ropa nueva algo distinta, jeans de juerga más que de labores. Son mas caros, pero en la variedad esta el gusto. Unas poleritas por ahí. En fin reponer y variar al guardarropa.
Compre por fin!!! Algunas lámparas para el depto. Ya era hora de sacar esas ampolletas. Me quedo pendiente comedor y pieza de cachureos. Ahí no se que poner aun.

Fue rico volver a mi casa, fuera de las sorpresas extrañas que me encontré. Hasta sin luz el depa, por decir algo lo otro no se puede repetir, podría ser censurado.


Aun sigo pensando en esa maldita película, dios mío es la cruda verdad. Pero bueno nada que hacer, solo seguir hacia delante y dejar el pasado donde esta atrás, aprendiendo de el y no dejando que interfiera con el presente.


FaThEr.

escuchen a staind y a seether.